Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Девушке в автобусе стало плохо. Она парню: -Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка. Он: -Я чё гинеколог, у тебя живот не видно! Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери... он выбежал за ним. Она: -Смотри место освободилось. Садись!
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались.Заехали в аптеку: -Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: -Что, вечеринка у гномов?)))
В Тринидад и Тобаго запрещается спрыгивать из самолета на высоте 1000 метров на осле, лошади, слоне.....можно это делать только до высоты 500 метров....при этом запрещается приземлятся с животным на автомобили, прохожих и на деревья!
Жители Швейцарии крайне строго относятся к покою окружающих. Именно в этой стране законодателям пришло в голову запретить с шумом сливать воду в унитазе после десяти часов вечера, поскольку это может помешать соседям. Впрочем, современная швейцарская сантехника делает нарушение этого закона практически невозможным. Сливные бачки выпускаются с повышенной звукоизоляцией, кроме того, они сконструированы таким образом, что вода беззвучно стекает по специальным трубочкам, вместо того, чтобы с грохотом обрушиться вниз.
Смотрел передачу про цунами в Японии. Почему-то японские школы после цунами выглядят как наши после ремонта.
-Ты обиделась? -Нет, что ты) Я просто за топориком схожу и вернусь;)
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно
Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр". Ну не придурок ли?
Подборка приколов о диетах
"Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка
- Где тебя черти носят?
- Бля, ты тоже их видишь?
- Капец, меня Катя бросила.
- Да ладно тебе. У тебя таких еще сто будет.
- Еще сто? Господи, да за что?
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
