Прошел почти год от основных событий. Постоянно пыталась написать продолжение, чем закончилось: сначала хотела порадовать, что все хорошо и мы вместе. Потом, что наше примирение, было ошибкой. Хотела спросить смогу ли простить его. Но написать смогла, только сейчас=) Обо всем по порядку, много букв, очень: 
В сентябре прошлого года я писала сюда 1 2 3 : просила советов, плакалась. Вы мне тогда очень помогли советами и просто теплыми словами. Тогда я сделала все, что-бы его вернуть - очаровывала, хитрила,соблазняла... Все таки верно, что если женщина захочет, она это получит. Получила. Я переехала к нему (и к его двум сестрам). Было не просто трудно, было чертовски тяжело. Через неделю как переехала узнала, что он домой приводил девушек. А чуть позже узнала настоящую причину его ухода. В августе он начал встречаться со своей коллегой, они уже хотели начать снимать квартиру. Она поставила его перед выбором, он выбрал ее. Но тут вмешалась я, со всеми своими методами, и ровно через 21 день мы помирились. Еще через какое-то время я узнала, что пока мы жили отдельно он приводил домой свою бывшую девушку, сама девушка говорит, что между ними ничего не было (и я поверила ей, т.к. такое возмущение не возможно подделать). Но осадок остался. Это был самый тяжелый период в наших отношениях. В течение всего дня я улыбалась, а по ночам, дождавшись пока муж уснет, плакала в ванне навзрыд. Говорила себе, что станет легче, что я смогу простить измену, и нужно только дотерпеть до Нового года. В тот период мы очень ссорились, по пустякам (например, из-за того что сын положил кусок хлеба на клавиатуру, и там теперь крошки). Каждые ссоры заканчивались одним и тем же, он говорил мне, что если меня что-то не устраивает, я могу валить к своим родителям. Молчала. Проглатывала. Но перед самым Новым годом - 22го декабря, я сорвалась. Собрала все свои вещи и уехала с Даней к родителям. Новый год я встретила без него. Не помню то ли это был январь, или может быть уже февраль, но он начал приходить ко мне, просить вернутся, говорил что любит и понял какой дурак. Я уши сильно не развешивала, т.к. пропало уже доверие. Но подумала, что лучше все таки сойтись. Я выросла с мамой и бабушкой и не хотела такой же судьбы для сына. Мечтала о полноценной семье. Поэтому и вернулась, правда на всякий случай взяла с собою самое необходимое (уходила с 6 баулами, вернулась с 1 сумкой). Этот период можно назвать самым спокойным в наших отношениях. Он в начале декабря ушел с работы, найти новую он не смог. Устроился только в апреле. У меня были собственные накопления на депозите, на них и жили. В апреле пришлось продать выигранную мной посудомоечную машину. Сейчас смотря на себя со сторону, я удивляюсь своему спокойствию. Не ныла, что денег нет. В принципе в тот момент, наши ритмы вообще не совпадали: он играл ночи на пролет в компьютер, днем отсыпался. Я ходила на учебу с 8 до 5, читала книжки в соседней комнате, гуляла с сыном, пила чай с его сестрами. В 10 ложилась спать=) Так продолжалось до марта, тогда у меня началась преддипломная практика. Занята была с 10 до 5, но чаще приходилось задерживаться до 7. Очень много денег нужно было для создания макета, одна только распечатка задников и кулис обошлась мне в 6 тыс. тенге (примерно 2 тыс. рублей) еще материалы, блестки, пайетки, клей и т.д. - все вместе это влетало в копеечку. Еще нужно было сделать бумажную работу - описание. Диплом защитить я смогла только благодаря маме и бабушке. Объяснение к диплому мне помогала писать мама. Интернета именно в эти 2 мес. не было в квартире у мужа. Ездила к маме, часов до 10 мы работали- искали материалы, статьи, слухи. Вся информация перерабатывалась. Переписывалась в один стиль. В тот период он очень сильно обижался на меня, что я не уделяю ему много времени. Он не понимал меня, я не понимала его. Но мы уже не ругались, он говорил, а я кивала, просила потерпеть и вырубалась))) И вот в мае он получил свою первую зарплату, вроде-бы должно уже все наладиться, хотя-бы в материальном плане, но нет. Получив зарплату, он уходит с работы т.к. мало платят. Сидит еще с полмесяца, может чуть больше. Наступил июнь, я защитилась, не буду скромничать - мою работу назвали лучшей=) Потихоньку отхожу от учебы, впереди еще вручение диплома. Муж наконец-то устраивается на работу с хорошей зарплатой. Еще и родители попросили пожить у них дома неделю, т.к. все уезжают, чтобы присмотреть за домом. Эта неделя была раем: я просыпалась пораньше, готовила завтрак, собирала тормозок, провожала на работу, готовила шикарные ужины к его приходу, вместе ужинали, как раньше. С сентября мы начали есть по отдельности. И вот последний день, воскресенье, у него выходной. Всю ночь с субботы на воскресение Даня капризничал, уснуть нормально я смогла только под утро. Часов в 8-9 утра будит меня, прося приготовить ему завтрак, т.к. он голодный. Попросила его сделать самому, т.к. чувствовала себя ужасно. На что он ужасно оскорбился и начал спрашивать меня, а на что ему я тогда? Я была очень усталой, разбитой, и что-то в тот момент во мне лопнуло, и я сказала ему, что если не нравлюсь такой он может уходить от меня прям сейчас. Что он незамедлительно и сделал. Первую неделю я скрывала от родителей, что поругалась с ним. Ездила на дачу ночевать, а маме говорила, что еду домой. Сын заболел, и бабушка его не отдавала мне, чтобы не заразил свою сестренку двоюродную, которая только выздоровела. В эту неделю я осмысливала, правильно ли я поступила, нужно ли идти мириться, ведь это я была не права тогда. Но потом поняла, что пусть Даник будет жить в неполной семье с воскресным папой, чем в полной, но без любви между родителями. В том, что все чувства прошли я поняла еще в декабре, просто думала смогу жить с ним ради сына. Брак построенный на уважении имел право сохраниться, но очень трудно уважать человека, которого всю зиму пришлось кормить, еще и посылавшего при любой ссоре((( Прошло уже 2 месяца как мы расстались, я чувствую сейчас себя такой свободной и счастливой) На развод еще не подавала, но собираюсь, только сначала разберусь с работой своей. Он 2 раза пытался меня вернуть, но видимо понял, что на этот раз мое решение окончательно. И отступил. Сына он с того момента не видел ни разу, даже не спрашивает меня о нем=( Пару раз просила его посидеть с сыном, он отказался, т.к. был очень занят по его словам. Отношения новые сейчас мне не нужны. И вообще, влюблялась я в другого человека, не думала, что он такой. Очень разочаровалась. И еще мне грустно от мысли, что может быть это я его испортила, за совместные годы жизни, и сделала его таким? =(