Решила немного рассказать о себе и своем муже, о наших отношениях и о том,как создавалась наша семья...Возможно,кому-то будет интересно или поучительно...
Наверное, лучше будет
начать с себя. Мне 22 года, у меня замечательная дочка Анечка, которой уже
почти 4 года, и сынок Данила, ему исполнился недавно годик, хороший муж.
Учусь на последнем курсе университета, работаю, правда, не по профессии,
но после декрета думаю работу сменить. Живем мы в небольшом курортном городке,
о котором Вы, скорее всего, и не слышали, в Белокурихе, что на Алтае. А история
моя мало чем отличается от истории многих девушек, которым пришлось измениться
ради себя и своего будущего, тех, которые поняли, что слабым в этой жизни
подчас достаются только пинки и тычки! Как жаль, что время, когда можно быть
просто девушкой, нежной, беззащитной и требующей постоянного восторга и
внимания, безвозвратно ушло!.. 
С мужем я познакомилась совершенно случайно. Иногда даже смеюсь: сказать бы твердое «нет» единственный раз своей подруге, - и жизнь была бы абсолютно другой! Дело было так. Нам было по 14 лет, и мы были именно такими, какими бывают девушки в этот прекрасный возраст: независимы, свободны, немного эгоистичны, но в то же время наивны до беспамятства! Подруга моя безнадежно влюбилась в одного парня, и у них должно было состояться свидание, но в последний момент подруга струхнула и стала звать меня с собой. На все мои со смехом сказанные отговорки вроде «на свидания с подругами не ходят» и «трое -это уже не свидание» она отмахивалась и не хотела слышать отказа. Я сдалась, и мы двинулись в назначенное место. «Троих» на этом свидании не получилось: парень не пришел. Мы прождали его около получаса и уже собирались идти домой, но тут встретили знакомого парня, Мишу, которому я нравилась уже довольно долгое время, с его другом, с которым мы были незнакомы. Они пригласили нас прогуляться. Мы согласились, узнали имя незнакомца- его звали Василием(как он представительно произнес свое имя),- которому сразу понравилась моя подруга, и весьма неплохо провели вечер, как, впрочем, и ближайшие вечера всего следующего месяца. Сразу оговорюсь: романтических вечеров не было, мальчишкам, было видно, и хотелось бы определенной романтики, но для нас с подружкой это были просто хорошие друзья, с которыми интересно проводить время. Прошло около месяца, и тут они приводят с собой друга. Высокий, плечистый, спортивно одетый; большего, к сожалению, рассмотреть было не возможно из-за ранней темноты зимними вечерами. Звали его тоже Василием. По общению тоже мало было что понятно – парень больше слушал. В общем, мнение сложилось о нем неоднозначное. Через несколько вечеров он вновь пришел вместе с нашими знакомыми. Пообщались уже интереснее. И тут нам говорят, что Вася Первый, как мы ему прозвали ( тот, которому нравилась моя подруга),очень скоро уезжает далеко с семьей и насовсем. Мы очень расстроились, ведь он был просто душой компании, веселый и общительный позитивный человек. Надо ли говорить, что с его отъездом все наше общение сошло на нет?.. Прошло полгода тут мы случайно встречаемся с тем самым Мишей и Васей Вторым, они проводили нас домой (мы с подругой живем через пару домов друг от друга в частном секторе). Подруга моя ушла, а мы с ними простояли около наших ворот еще несколько часов и болтали. Со следующего дня мне стал названивать незнакомый номер( мобильники тогда только стали становиться нашей повседневной необходимостью). Примерно с неделю злил меня молчанием и тупым сбрасыванием. Потом я узнала, что это был Вася Второй. Тогда я сама позвонила ему и сказала просто: «Привет, Вася!». Честно, думала, бросит трубку, а он сказал: «Пойдем в пятницу погуляем?» Я сказала, что пойду с подругой, он тоже собрался взять с собой Мишу. Планы наши сбылись ровно наполовину: наши друзья пойти не смогли и пошли только мы с ним…
С тех пор свободных вечеров у меня не было. Сначала было все легко, непринужденно, нежно и несерьезно. Думала, что все закончится через месяц-другой, сама себя так настраивала, ведь с парнями дольше и не встречалась, просто не хотела, надоедали мне они. Но прошел месяц, потом второй, полгода, год- и все не верилось ,что еще вместе, что ни разу не поссорились. А потом все как-то изменилось. Не в отношениях, а во мне. Я поняла, что он незаметно стал для меня едва ли не половиной мира. За прошедший первый год мы ни единого вечера не проводили врозь. Он заменил мне многое и многих. Не то, чтобы жить без него не могла, но понимала, что даже сердце без него бьется по-другому, не медленней, не быстрей, а просто НЕ ТАК!
Прошло полтора года, друзья и подруги за это время потихоньку отодвинулись на второй план как мои, так и его, родители смирились с тем, что по одиночке нас уже почти не видят. Ему только исполнилось восемнадцать, мне исполнялось семнадцать через несколько месяцев, я училась в 10 классе, и тут мы шокируем родителей: объявили, что собираемся жить вместе. У его родителей была квартира, которую они сдавали, вот в ней мы и собирались жить, предварительно сделав ремонт. Нельзя сказать, что мои родители отнеслись к этому спокойно, еще бы, сейчас, да и тогда, чего греха таить, я их прекрасно понимаю. Мы скрывали наше совместное проживание ото всех, даже от близких друзей. Он к тому времени уже учился в колледже и работал, я же училась в школе, да и не просто училась, я была надеждой школы на очередную медаль, главой школьного и классного совета, активисткой, единственное, что не спортсменкой! Поэтому это все было в строжайшей тайне, которая раскрылась только в конце 11 класса и то далеко не всем. Легко не было, было всяко: и порой не было времени на учебу, порой -на семью, иногда давило безденежье, обида моих родителей, которая мешала мне с ними общаться первые месяцы, но мы выдержали, стойко переносили все, что выпадало на нашу долю. И вот я заканчиваю школу, с медалью, правда, с серебряной, настраиваюсь на учебу, не зная, как мне дальше поступить: учиться надо и в то же время и далеко не уедешь (а у нас в городке серьезных университетов нет, только филиалы).Но как-то к тому времени мы с Васей в своих отношениях уже немного поостыли и решили разойтись, оставшись хорошими друзьями. Я еду с документами в другой город, совершенно не волнуясь: у меня высокие баллы ЕГЭ, да и в институте меня успокоили, что с такими баллами точно прохожу, остается только решить, на какой конкретно факультет, так как подстраховалась и подала документы сразу на несколько.
В радостном предвкушении новой жизни живу пару недель и вдруг узнаю, что не одна уже жду перемен, а нас уже двое! Когда узнала про беременность (уже было около полутора месяцев), растерялась, как быть, ведь с папой будущего малыша мы уже не жили да и не общались почти, каждый привыкал к новой жизни. Говорить ему не хотела, не хотела обязывать чем-то его, так как человек он серьезный и своего бы ребенка никогда не бросил, а пользоваться этим и привязать его к себе я посчитала нечестным. Но настояла моя мама, чтобы я рассказала, надавила на то, что он имеет право знать об этом, а уж потом сам решит, как быть. Я сопротивлялась, но потом вдруг подумала о том, а что я скажу своему ребенку, когда он вырастет: что я постеснялась тревожить его папу известием о его скором появлении или что гордость для меня была превыше всего? И я позвонила. Как я и предполагала, он сразу отверг мои слабенькие попытки поговорить о том, что он нам ничем не обязан и что ребенка я смогу воспитать сама, а он, если захочет, может помогать. Говорила, и что не хочу привязывать его к себе этим ребенком и вообще не хочу строить свою семью на чувстве долга и ответственности… Но он, хоть и сильно сомневаясь, отвечал, что все у нас обязательно будет хорошо. Не знаю, кого он в тот момент уговаривал больше. После этого на какое-то время все потекло спокойно, мирно. Правда, я осталась у родителей, не стала переезжать к нему, потому что он уже жил с родителями, сказал, что не смог жить в одиночестве, а у меня отношения с его мамой как-то не сложились. Мы подали заявление в ЗАГС, стали планировать свадьбу. Я к тому времени уже стала работать, а документы на поступление перевела в один из наших филиалов…
Проходит месяц и остается еще месяц до свадьбы, и тут мы начинаем ругаться. Одно нагораживается на другое, обида все копится и копится. Мне и так слово не скажи, я вся на эмоциях, а тут еще узнаю, что он своей маме даже и не сказал про мою беременность, а та,как узнала, стала его отговаривать, даже со мной встречалась, чтобы провести воспитательную беседу на тему «рано вам еще детей». Какой «рано»- у меня уже живот расти стал! Еще две недели проходят в ссорах и скандалах, у него близится день рождения, а через две недели после него у нас должна состояться свадьба. Я готовлюсь к сессии, исправно хожу в женскую консультацию…
Утром в его именины я пошла с мамой по магазинам,по пути забегала в университет, брала расписание на сессию, и он мне позвонил. Мы, как уже вошло у нас в повседневную привычку, ругались по телефону. И вдруг он выдает такую фразу: «Это, может, вообще не мой ребенок!» На несколько секунд меня прошибает столбняк. Вздохнув, я, внешне абсолютно спокойно, хотя готова была взорваться, отвечаю ему: «Ну раз не твой, что ж поделаешь. Попробуй завести своего!»- и положила трубку. Мама тут же принялась расспрашивать, я ей сказала, что он сомневается, его ли это ребенок, на что она, понимающе меня оглядев, сказала: «Делай, как считаешь нужным!» Я тут же, даже ни капли не сомневаясь, пошла в ЗАГС и забрала заявление. Позвонила ему, поздравила с днем рождения и пожелала счастья в личной жизни и свободного плавания. Он все понял и даже ни слова против не сказал. Я шла домой, глотала слезы и все думала, как так можно ошибиться в человеке? Ведь он был таким нежным, добрым, заботливым; когда прошел первый шок от новости, что скоро станет папой, он даже говорил, что рад, что так все обернулось; строил планы, как у нас все будет замечательно… И вдруг перед собой я вижу абсолютно другого человека с противоположными мнением и настроем!
Несколько дней я просто рыдала, хотя и понимала, что сама все решила. Ведь могла бы и не забирать заявление. Но тут же себя одергивала, что прекрасно понимала, что бы меня ждало ПОТОМ: бесконечные обиды, злость, молчаливое глотание слез и упреков… А вытирать об себя ноги я бы не позволила!.. Как же я тогда ошибалась!!! Позволила и еще как позволила. После моего последнего звонка не прошло и дня, как он стал мне звонить и нагло смеясь спрашивать, зачем я вообще все это затеяла, как я собираюсь жить дальше, ведь теперь с ребенком я никому не буду нужна. Иногда я огрызалась, иногда пыталась оправдываться, иногда просто бросала трубку, но не проходило и дня, чтобы он не позвонил мне и не испортил настроение! А я зачем-то брала трубку и каждый раз все это слушала, боясь признаться даже себе, что отвечаю на его звонки в надежде услышать: «Прости, черт попутал, вернись ко мне!» Поздно я поняла, что счастливые истории, как это ни банально, хорошо заканчиваются только в сказках! Я жила с такой иллюзией ожидания того, что он одумается, где-то недели три. Все это время он травил мне душу своими ехидными разговорами. Одним днем, как сейчас помню, шел октябрь, дождь лил как из ведра, я шла в университет, и он мне позвонил. Я обреченно взяла трубку и стала слушать уже заезженную пластинку, привычно ощущая, как в горле встает огромный ком. Он все издевался, а я покорно молчала… И тут как щелкнуло что-то внутри, взорвалось с громким хлопком, и впервые я его перебила! «Пусть, - говорю,- я останусь без мужа, но не одна, я буду со СВОИМ ребенком! А вот тебе, - громко чеканя каждое слово, говорила я,- придется несладко, ведь у тебя же больше счастливых и мирных отношений не будет! Ведь каждую ты будешь сравнивать СО МНОЙ! Все время будешь оглядываться на прошлое и вспоминать, как Я говорила те же слова, что и та, которая будет рядом, как пахли МОИ духи, какую одежду носила Я, да, черт возьми, у тебя все бабы будут на одно лицо, даже в постели ты будешь представлять МЕНЯ, а не их! Мне тебя даже жалко становится, ведь, оказывается, что выигравших в нашей истории нет, есть только пострадавшие!» - и отключилась. Я стояла, часто и жадно дыша, будто только что пробежала километра два в горку, и не верила, что это вообще была я! Мне казалось, что мной просто какой-то возмущенный дух завладел и дал отпор, ведь я даже никогда и не думала так, а тут как на духу выдала такое!.. А потом действительно я это приняла: расправились плечи, и я поняла, что говорила всю правду, пусть и так спонтанно вырвавшуюся наружу. Впервые после нашего разговора я не ревела белугой, а уверенно улыбалась! Я поняла, что никто не стоит наших слез! Никто не вправе вытирать об нас ноги, мы сами допускаем огромную ошибку, позволяя думать окружающим, что они могут нас обидеть! В тот момент для меня изменилось все! И я сама тоже поменялась. С того дня не было ни одной слезинки и ни одного дня, когда бы я была не уверена в себе и у меня не горели бы глаза! Я стала следить за собой, снова принялась с удовольствием наряжаться и весело смеяться.
Но через некоторое время начались проблемы со здоровьем, несмотря на то, что организм молодой, он все-таки оказался не достаточно сильным, и меня положили в больницу. Со своим несостоявшимся мужем мы больше не общались. Вечером первого дня моего пребывания в стационаре он мне вдруг позвонил. Сначала я не хотела брать трубку, понимая, что уже устала от всей ругани. Но телефон не унимался, и я сдалась. Он говорит: «Выйди, пожалуйста», я отвечаю, что не дома. Он сказал, что стоит в холле больницы. Я, удивленно пожимая плечами, спускаюсь и вижу- стоит с несколькими пакетами доверху набитыми всякой всячиной! Я подхожу и спрашиваю, что он тут делает, а он говорит, что пришел навестить нас. Очень хотелось съязвить и напомнить ему о том, что это «НЕ ЕГО РЕБЕНОК», поиздеваться, но мысленно махнула рукой и спокойно сказала, чтобы он больше не приходил, даже отказалась брать эти пакеты, но он буквально впихивал их мне в руки и говорил, что это не только мне, но и НАШЕМУ малышу. Тут уж я не удержалась и напомнила ему заявление его о том, что ребенок не от него, на что он, виновато опустив глаза, ответил, что сто раз пожалел, что тогда наговорил.
Он стал приходить ко мне в больницу, иногда и не один раз за один день. Потом меня выписали, и вновь у меня началась сессия. Он меня всегда встречал с занятий, так как заканчивались они поздно, и провожал до дома. И вот, когда сессия подходила к концу, он стал осторожно заводить вопрос о будущем. Он даже и не знал, что делать. Говорил, что будет помогать ребенку и мне, будет обеспечивать нас, но про женитьбу ни разу не сказал. Послушав несколько дней такой «каши», я сама начала этот разговор. Не хотелось, конечно, едва ли не выпрашивать взять меня замуж, но мне очень хотелось понять, чего же он вообще хочет от будущего. Мне хотелось, чтобы он, устав от моего понукания, честно признался, что или согласен быть с нами, или согласен быть просто рядом, ну или, на худой конец, вообще отделаться от нас и забыть как страшный сон! Его ответ не вызвал во мне того трепетного ощущения радости, которого я ожидала. Почему-то то, что он хочет, чтобы мы поженились и признать своего ребенка, я выслушала абсолютно спокойно.
Дома я очень долго думала над всем, что со мной произошло, как все обернулось, понимая, что, действительно, любовь зла! И даже очень! Сколько раз я говорила своим подружкам, что надо думать в первую очередь о себе, что мужики- это приходящее и уходящее, что нет ничего в мире более непостоянного, чем они, но… Сама наступила на те же грабли. Оправдывалась перед собой только тем, что нужно себя и свои интересы вместе с треклятой гордостью отставить в сторону и подумать о ребенке, ведь уже оставалось не так много – всего полмесяца до декрета!
Наконец, рассудив, что развестись я всегда успею, я решила согласиться, но перед этим у нас состоялся разговор. Я сказала ему о том, что изменилась, что больше в обиду ни себя, ни ребенка не дам! Предупредила, что, несмотря на штамп в паспорте, если вдруг посчитаю, что мне плохо с ним, развернусь и уйду, что не боюсь остаться одна, ведь я сильная и многого могу добиться и без него! Он внимательно выслушал и ответил, что понял, что я изменилась еще по тому разговору, в котором я ему сказала, что всегда он будет меня сравнивать со всеми своими девушками. Сказал, что даже какой-то охотничий инстинкт проснулся, а когда опять увидел меня и то, как я переменилась, понял, что ни с кем не сможет меня представить – сразу душит бешеная ревность…
Чисто по-женски мне было это слышать приятно, и я поняла, что он действительно заметил перемены во мне, а не сделал вид!.. Мы подали вновь заявление в ЗАГС, а через неделю нас расписали. Вместо грандиозной свадьбы, которая планировалась с самого начала еще в первый раз, у нас был скромный вечер в кругу самых близких. И, несмотря на все, я была счастлива! Для меня, новой, жизнь только началась и играла всеми красками, на которые только была способна! Я знала, что отныне мне нечего бояться, что я всегда смогу постоять за себя и ответить обидчику. А со временем и мой муж доказал, что и сам никому, даже себе, не даст меня в обиду. Когда я ему впервые показала дочь через больничное окно, он плакал! Взрослый сильный мужчина плакал, стоя посреди больничного двора не смотря на февральский мороз! А когда почти через 3 года родился сын, то я поняла, что наши с мужем отношения стали похожи на те, которые мы испытывали в самые первые времена, когда только начали встречаться, только более глубокие и постоянные. Мой муж доказал мне, что действительно изменил свое отношение ко мне и благодарит за то, что я тогда дала нам еще один шанс, перешагнула через свою гордость ради нашего счастья!
Я рассказала всю эту историю к тому, что никогда не знаешь, что случиться с тобой на следующий день, в следующем году или через десять лет, но надеяться нужно только на себя. И не смотря на все, что с нами происходит, никогда не поздно все начать сначала. Нужно лишь поверить в то, что на новый рывок у тебя есть силы! Поверить в себя и забыть все плохое!
