Если в вашей жизни маловато драматизма, делюсь рецептом.
1. Поставьте на кухне на пол 3-литровую банку с яблочным соком.
2. Отвернитесь (например, займитесь мытьём посуды).
3. Когда вы услышите характерный "бууууумс!", звон стекла и звуки брызг, оборачивайтесь. Художественная инсталляция "сижу напуганный в луже сока и груде осколков" готова.
4. Хватайте промокшего и обалдевшего ребёнка в охапку, спешно снимайте с него грязную одежду, удостоверьтесь, что нет ран.
5. Выдвигайтесь из кухни в сторону ванной, оставляя на полу характерные липкие пятна.
6. Искупайте ребёнка, переоденьте в сухое.
7. Найдите несколько половых тряпок, начните аккуратно сгребать сок, мякоть, осколки.
8. Попутно отбивайтесь от ребёнка, который в чистом и сухом стремится прорваться на кухню.
9. Когда ребёнок начнёт рыдать, бросайте тряпки, хватайте ребёнка, утешайте.
10. Когда ребёнок успокоится и начнёт играть в машинки - скачите на кухню и вытирайте очередную порцию сока и стёкол.
11. Повторите пункты 7-10 пять раз.
12. Дождитесь, когда подтянется подкрепление в виде бабушки, сдайте ей на поруки внука. Несмотря на наличии бабушки, повторите пункты 7-10.
13. Дождитесь появления папы и начните аттракцион под названием "Дорогой, а давай ты подвигаешь кухонную мебель. ВСЮ!". Выгребите под гарнитуром, холодильником, плитой липкий сок вперемешку со стёклами. Заодно и уберётесь.
14. В процессе всего вышеизложенного несколько раз меняйте тряпки (выкидывайте) и воду в тазике.
15. По окончании мытья перемойте пол ещё дважды, пока он не перестанет липнуть.
Проверено - работает!
не хватает еще кошарика или пса, которые радостно путаются под ногами)))
У нас летом такое было, только с оливковым маслом и без папы и бабушки)))) Вы так смешно пишите. Особенно про "отбиваясь от ребенка".
