Депутат Михеев предложил запретить кеды, балетки и высокий каблук.

Заботушка наша! О здоровье электората печётся, ночами не спит...

Ура, товарищи! Наконец-то у нас в стране все проблемы решены! Теперь вот балетки с лоуферами искореним - и заживём счастливо.

Вот они, вражины наши! От них все беды в государстве.

- Мам, голубя неправильно назвали. Его надо было назвать трясоголовка: видишь, он идёт и головой трясёт, как трясогузка попой.

* * *

- Мам, как эти кислые ягоды называются? Молодость?.. Аааа, жимолость!

* * *

- Саш, не клади листы на пол! Ты будешь рисовать и опять искалякаешь ручкой весь линолеум. Подложи хотя бы папку!

Хитренько:
- Мам, папка сейчас на работе. Как же я его могу подложить?

Вчера Сашку в садике заставили надеть носочки под уличные босоножки - "чтобы пальцы не поцарапал". Поскольку в шкафчике были только белые физкультурные, к вечеру они стали... гм... ну вы представляете какого цвета, да?

Я уж не говорю про то, как вообще - на мой взгляд - выглядит ребёнок в носках и открытых сандаликах.

Заставила снять ("ой, мам, ура, а то жарко," - реакция ребёнка).

Сегодня утром заметила, что ВСЕ дети гуляют с носками. Один мой, как босота.

Итак, у меня вопрос к общественности. Вы своим детям на улицу под босоножки носки надеваете? Особенно интересуют мамы мальчиков (у девочек своя мода, тут я бессильна).

p.s. Я имею в виду уличную обувь с открытым носом, как на фото. В группе он ходит в закрытых сандалиях с носками.

На прошлой неделе в нашей группе вывесили список замеров. Фамилия, имя, рост, вес.

С изумлением узнала, что моему 110-сантиметровому и 18-килограммовому сыну намерили 107 см и 17 кг соответственно.

Подошла к воспитателю с вопросом. Ответ порадовал: "Ой, ну детей так много, могли где-то и ошибиться". Спрашиваю - а в чём тогда смысл замеров, если они делаются по принципу "плюс минус трамвайная остановка"? С таким же успехом можно среднепотолочные цифры рисовать. Всё равно они к ребёнку не имеют никакого отношения.

"Ну типа положено", - ответ.

Если честно, именно такие мелочи меня и раздражают. Они как лакмусовая бумажка - сразу показывают, кто работает, а кто лишь изображает бурную деятельность. По мне, лучше вообще не делать, чем делать для галочки.

p.s. Кстати, Сашка вообще не припомнит, чтобы их заставляли становиться к ростомеру или на весы. Или у него амнезия (не исключаю, тоже бывает), или воспиталка действительно ставила цифры наобум.

Пора сдаваться в лапы психологов. Ребёнок начал рисовать семейство в сборе, а значит, появился материал для гадания на кофейной гуще психоанализа.

Итак, что мы имеем в анамнезе? 

Сей шыдевр называется "Едем на дачу". Все действующие лица запечатлены художником в момент выхода из дома, когда вещи ещё не погружены в машину.

Слева изображена мамаша. Она почему-то оснащена круглыми серёжками (не ношу) и зигзагообразным ртом, напоминающим пасть акулы. Ну или губы с похмелья неровно нарисовала... На её правом плече - небольшая сумочка (да-да, это не третья рука, растущая из подмышки, а ремешок сумки).

В центре - папа. У него, в отличие от всех остальных членов семейства, есть зрачки. Он улыбается и в целом похож на пьяного робота из мультика "Тайна третьей планеты". Сумарь у него самый большой.

Справа - Саша. Ехидная усмешка и тоже большая сумка, которая почему-то крепится не на шее, а на плече, словно он не ребёнок, а собачка Муму, заботливо подготовленная Герасимом к купанию.

Мы твёрдо стоим на ногах (снизу пририсована земля), а перемещаемся по планете в каком-то воздушном коконе (обведён снаружи).

Вверху Саша подписал всех участников. Начал с себя. Потом спохватился, вспомнил о маме. Папу написал как-то коряво. Чтобы не перепутать, соединил стрелочками всех персонажей и подписи к ним.

Да, кстати. При любой попытке трактовать ситуацию в семье по детским рисункам, я всегда вспоминаю этот случай. По-моему, очень показательно :)