Вчера вечером Сандро увлёкся национальной бабушкинской игрой "ой_догоню_догоню" и самым наглым образом игнорировал мои призывы проследовать на унитаз. Доигрался до того, что подпустил в штаны.

Сжав причинное место в кулачок, поскакал в туалет. Пока возился с установкой сиденьица (святое ж дело - хрен кому доверит), подпустил ещё сильнее. Я решила проявить педагогическую удаль и принялась укоризненно качать головой - дескать, ай-ай-ай, как не стыдно маму не слушать и в трусы дуть. Только-только завела волынку начала свою пламенную речь, как услышала спокойное и внятное: "Мама, всё. Всё! ВСЁ-ooo! Уйди. Какать буду!"

В общем, из туалета я выползала, разламываясь от смеха. Так меня давно никто не строил.

Опытным путём выяснила, что в Тольятти "Из рук в руки" пользуется большей популярностью, чем "Самый большой сайт бесплатных объявлений" Avito.ru.

Подача объявлений на Авито дала всего несколько звонков без результата. Стоило подать те же объявления на сайт "Из рук в руки" - в первый день три шмотки проданы.

Так что делайте выводы :)

Кстати, мини-опрос: а какими аналогичными веб-ресурсами для покупки и продажи вы пользуетесь? Я имею в виду не закупки на сайтах, а именно потребительское "купи-продай".

Что-то мне вскучнулось. А не зафлешмобить ли нам?

Предлагаю условия: вы отмечаетесь в комментариях, я называю вам год и имя. Вы пишете, что вы делали в этот год и какие ассоциации у вас вызывает это имя. Эдакий дубль-флеш (чтобы два раза не вставать).

Кто на новенького?

Фильм "Особенности национальной охоты" все видели? Помните эпизод с коровой, растопырившей копыта в бомболюке истребителя? ("Жить захочешь - не так раскорячишься!").

Ну дак вот. Мой конверт нашёлся подобным способом.

Вечером по дороге с работы я убедила себя, что даже на автопилоте я вряд ли пихну деньги или документы куда попало. Поэтому есть смысл поискать заново. Вытащила заветную шкатулку (в которую утром заглядывала раза три, не меньше) и решила осмотреть её пристально.

Тут пропажа и нашлась.

Конверт накрепко раскорячился в верхней крышке. Видимо, закрывая шкатулку, я его случайно примяла (уголок был погнут), и он зафиксировался в верхней части. Бэтмен, блин.

Муж пошутил, что деньги не хотят покидать наш дом, и что это хороший признак. Поржала, извлекла.

В общем, с уходом на пенсию я решила обождать. Призрак маразма рассеялся.

Всё, это уже старость. Маразм и амнезия.

Сегодня идём к друзьям на день рождения ребёнка. Вчера спецом купила открыточку в форме конверта, положила туда два рубля. Ну и прибрала подальше - чтобы Санчес не нашёл днём, пока мы на работе.

Утром перерыла всю комнату - нэту. Куда положила - не вспомню, хоть расстреляйте. Во все обычные "денежные" места заглянула - фигвам. Перерыла сумку трижды, перетрясла документы четырежды, перевернула все вещи несметное число раз (заодно пыль протёрла, ага).

В общем, пришла на работу на два часа позже, в мрачном настроении. Понятно, что из дому деньги никуда не денутся, и что сегодня просто придётся вкладывать другие купюры в другую открытку. Но сам факт...

Это пугает. Совсем ничего не помню. Я даже во время беременности склерозом не страдала. Пора на пенсию... 

Санчо так активно расширяет словарный запас, что я не успеваю фиксировать.

Научился с великолепной дикцией произносить слово "гематоген" (я иногда даю маленькую дольку). Когда начинает что-то просить, непременно скажет "дай позаюста!". Мы с Вадимом веселимся и вспоминаем фразу из недавнего КВНа: "я же рос в семье учителей литературы. там так просто конфетку не допросишься".

Сегодня выдал папе про какой-то мультик: "Масина ехая, ехая, вот так повейнуясь, набок упая и хабах!" Очень веселились, т.к. "хабах" (в смысле "капец") - любимое выражение Вадима.

Обожает взять мой старый телефон-раскладушку и расхаживать по квартире, имитируя "разговор". Выглядит это примерно так: "Аё. Здасти! Да, гуяем. Нет, не хоёдно, тока ветей дует. Хаясо. Пока!" Вид при этом суперделовой - словно обсуждает сделку на пицот тыщ ойро.

Ну и по-прежнему жанр "весёлый акын" бьёт все рекорды популярности. "Папа пинёс сумку с магазина. Папа умиваеца. Папа надей чёйные бьюки. Мама пишья с яботы, моет юки. Сася хоцит кусить" - и так до бесконечности... У нас есть подозрение, что Сашка станет спикером, ибо его речевой поток заткнуть просто нереально...

С лёгким мандражом жду периода, когда у детей начинается "А почему?"

"Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.

Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.

О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.

И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.

Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачего ума дело", и ваш партнер смягчится, как ошпаренный". (с)

Написано 35 лет назад. Актуально до сих пор (это видно даже по холиварам на ББ). Обожаю Михал Михалыча Жванецкого! :)

Вчера редактировала статью одного медицинского центра, в которой рассказывается об изменении формы губ с помощью инъекций гиалуроновой кислоты.

Цитирую (орфография авторская): "Можно сделать губы Монна Лиза, а можно Джаконды!"

Очевидно, в их понимании, это РАЗНЫЕ люди!

Как в анекдоте советских времён: "Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс - вовсе не муж и жена, а 4 разных человека".

Я валяюсь...

(UPD. Я уж молчу о том, что узкие бесцветные губы Джоконды вряд ли являются эталоном для тех, кто решился на изменение внешности).