Во френд-ленте на ли.ру. нашла замечательное мнение. Цитирую.

***

Пытаюсь написать, что больше всего раздражает в детных знакомых. Срываюсь, плююсь, теряю мысль.

Если коротко, то две вещи. Во-первых, понты, без них никуда. Муштра и дрессировка, горшок в полгода, буквы в год, завязывание галстука в полтора, к двум уже можно идти устраиваться менеджером среднего звена. Раздражает как выпячивание детских достижений своего чада, так и жадное выспрашивание "а как у вас? а покажи, что ты умеешь, мальчик?". Ну ё-моё, цирковая собачка, что ли? Сюда же отнесу категоричные высказывания типа "Ребенка надо с детства приучать к /вписать нужное/" и "Я своего приучаю к порядку, видите, как он складывает книжки на полку". В глазах родителя при этом светится абсолютная уверенность в существовании железной причинно-следственной связи и твердая вера в некие гарантированные пряники. Вот если он кладет книжку на полку - этим самым вырабатывается бла-бла-бла много умных педагогических слов. Я не понимаю, как можно быть в этом уверенным? Как можно из маленького и я даже сомневаюсь, что осознанного жеста делать такие глобальные выводы?

Отсюда плавно вытекает во-вторых. Логика типа "консерватория, суд, сибирь". Если не научите к трем читать - все, никогда не научится, в школе будет лениться, в вуз не поступит, будет улицу мести. Если он уже в первом классе украл шоколадку из портфеля соседа - все, колония по вам плачет, начинайте сушить сухари, ничего хорошего из вашего ребенка уже не выйдет. Точка. Обсуждению не подлежит. Опять же недоумеваю - ну как, как можно предвидеть такие вещи, как возможно предсказать все это заранее, а главное, зачем сразу подозревать худшее в своем же ребенке? Я в свое время на своей шкуре испытала и педагогические приемы разной степени тяжести, и выслушивала прогнозы своей жизни на пятьдесят лет вперед. Единственная мысль, которая крутилась в голове - до меня им дела нет. Меня, живого человека со своими особенностями, радостями, качествами характера не видели в упор. За меня все давно решили и расписали на много лет вперед, пользуясь умными книгами и обширным багажом историй типа "соседская девочка в третьем классе мальчику записку написала, а сейчас она старая разведенная алкоголичка". 

Тут напрашивает категоричный вывод "нет, я своего ребенка никогда не буду так воспитывать". Но его не будет. Я категорично против категоричности в таких вопросах. Я слишком ленива и пофигистична, чтобы выбрать четкую педагогическую теорию, убедить себя в ее верности и адекватности и придерживаться ее двадцать лет. Я не делаю и не планирую ничего делать под флагом "детей надо воспитывать". Мы просто живем вместе, играем вместе, принимаем участие в делах друг друга, у него есть масса возможностей для разного рода деятельности, я ему всегда помогу, покажу и расскажу. Это все не для галочки и не на диплом, а просто потому, что нам интересно вместе. 

Единственная хорошая новость: медицинский полис на ненаглядного я получила. Дали заочно, по его паспорту, под моё честное слово.

А дальше - грустно. Он болеет уже третий день, ему нифига не лучше. Полчаса назад температура была 39,9 - завтра пойдёт сдаваться врачу.

И в довершение всего Санька затемпературил. Перед сном померила - 37,5 С. Держу пальцы крестиком, чтобы у него это всё-таки были зубы...

Знакомая россиянка (лингвист, замужем за французом по имени Арно, живёт в Париже, сейчас учится в Сорбонне) порадовала очередным постом о французских нежных словечках. Я очень повеселилась. 

* * *

У французов просто неистощимый запас нежностей. Сегодняшней находкой стало слово "bouchon" (произносится "бушон"). 

Вообще-то слово многозначное, первые его значения – "пробка" и "поплавок", но я увидела его вот в таком контексте: "Наконец-то мы поняли, почему наша "bouchon" в последнее время плохо себя чувствовала".

Честно говоря, я подумала, что тут опечатка, и имеется в виду болонка ("bichon"), тем более что по смыслу подходит. Но всё-таки решила проверить. И точно – это ещё одно ласковое наименование для французских деток! Это у нас говорят "глупый, как пробка", а у французов это просто пробка "маленькая моя". 

Посмотрев значения "bichon" (болонка), я тоже не разочаровалась: и это слово применяется для выражения пущей нежности. Например: "Ну что такое, почему ты плачешь, моя болонка моя деточка?"

Итак, французских детей называют и пробками, и болонками, дети довольны и счастливо смеются. Но это не всё, ещё их называют "ma crotte" ("моя какашка"). Тоже ласково. Одна дамочка написала в своем блоге, что любит называть малыша "ma petite crotte" ("моя какашечка"). "Представьте, как на меня смотрят в магазине, когда я кричу "Иди сюда, моя какашечка малышка!", – пишет она.

В Бельгии пошли дальше. Там так называют не только детей, но и возлюбленных. Например, в песне "Ma bruxelloise" ("Моя девушка из Брюсселя") парень поёт о том, что он в нее влюблен, и потом, посреди куплета:

Je l'appelle ma p'tite framboise ("Я называю ее моей малинкой"), 
Ma crotte cherie, ma Bruxelloise ("Моей дорогой какашечкой малышкой, моей брюсселькой").

Если развивать и дальше фекальную тему, то можно наткнуться и на производную от "ma crotte" – "ma crotouille". Это еще "нежнее". 

Как объяснил Арно (муж), тут дело в количестве: "crotouille" – такая маленькая аристократичная "crotte". Это, наверное, для тех, у кого ребёнок изящный.

Есть знаменитый Баш.орг, а есть Дет.орг с историями про детей. Если интересно, переходите по ссылке и сразу жмите на "Лучшие".

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин. 

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

Не успели отойти от сашкиной простуды, началась другая напасть. Полезли клыки. Все четыре сразу.

Предыдущая дюжина зубов обошлась малой кровью, но сейчас я, кажется, начинаю понимать, что такое ЛЕЗУТ ЗУБЫ. Санчес дважды вечером просыпался с плачем. Во сне постоянно чешет под носом (где верхние дёсны), даже небольшой насморк появился. Вторая половина ночи, правда, была спокойной, и мы чудно выспались. Но боюсь, что всё это только начало...

Я тут в пятницу долечила жевательный зуб (маскировался под лёгкий кариес, а на деле оказался зверский пульпит...), так что страдания сына понимаю: десна у меня тоже ещё опухшая и болезненная. Но если бы можно было взять сашкину боль на себя - канэшна, взяла б не раздумывая.

Прошлый визит Саньки к стоматологу имел последствия в виде инфекционной ангины. Поэтому я спокойно проигнорировала стоматологический осмотр, который положено проходить ребёнку в год. Участковая педиатриса клевала меня по этому поводу несколько месяцев, но безрезультатно.

Сегодня утром понадобилось мне сделать рентген зуба - решила заодно и Сашкин осмотр провести, поставить "галочку". 

После моего рассказа о царящих там "санитарно-гигиенических нормах" санькин папа прифигел и решил зайти к врачу лично. С собственноручно купленными стерильными перчатками, разумеется. Я сразу согласилась, т.к. скандалить не люблю, а у него это получается деликатно, но с такими металлическими нотками в голосе, что хрен поспоришь.

Очередь движется очень быстро: 2-3 минуты на каждого пациента. Конвейер!

Ушли мои мужички в кабинет, я осталась в коридоре. Проторчали они там аж минут 5. Выходит, загадочно улыбается. Врачиха полезла было Сашке в рот голыми (!) руками, но Вадим это дело сразу пресёк и предложил надеть принесённые перчатки. Тётушка скривилась, но пожелание пациента выполнила.

Но повеселило Вадима даже не это. В сашкиной карточке в очередной раз написали о какой-то мифической "обработке зубов фторлаком". Разумеется, ни в первый визит, ни сейчас ничего не обрабатывалось. Эта процедура не делается за 15 секунд и провести её незаметно для родителей нереально. Но поскольку карточка тут же забирается (и остаётся в поликлинике), родители даже не в курсе, что там пишут.

В итоге всё в ажуре: и в карточке про необходимые процедуры отчитались, и собственная врачебная попа от проверок прикрыта, и очередь быстро идёт.

У нашего папочки многие вещи вызывают неподдельное удивление. Сегодня он в очередной раз подивился тому, как всё интересно в России устроено ))) Надо его почаще водить по таким местам, чтобы не скучал :)

Совет бывалого: если вам предстоит профилактический осмотр в детской поликлинике г. Тольятти (Московский проспект, 6 квартал, 2 этаж, каб. 17) - берите с собой одноразовые перчатки. И вам спокойнее, и ребёнок здоровее будет. Ну а пока будете сидеть в очереди - полистайте карточку вашего ребёнка. Узнаете много нового о тех процедурах, которые вам якобы делались :)

Тема несерьёзная и пикантная - но для субботнего вечера пойдёт :)

Болтали недавно с подружками, вспомнили эпизод из фильма "Красотка", где Робертс говорит Гиру в лифте: "Пока не забыла - сегодня ночью мне было очень хорошо с тобой".

И началось у нас обсуждение: часто ли люди говорят друг другу такие вещи (особенно в браке)?

Одна подруга заявила, что считает это глупостью - мол, скажу сегодня, что было хорошо, а в другой раз промолчу - значит, было плохо? И вообще, дескать, это наигранная фраза, без которой можно обойтись.

Другая призналась, что говорит мужу эти слова, но только когда секс действительно был фееричным.

По ходу удалось вовлечь в обсуждение и парочку мужчин. Одна история меня поразила. Привлекательный мужик, имевший за свою жизнь дело явно не с двумя-тремя дамами, признался, что про "хорошо" в постели ему сказала лишь одна женщина. Его слова: "Меня это так зацепило, так приятно стало от этого признания. Мне никто до этого не говорил, что со мной хорошо". Кстати, сейчас он счастливо женат именно на этой барышне :)

А что вы думаете по этому поводу? Говорите ли своему мужчине, что вам с ним хорошо в постели? Если нет - почему, если да - в каких случаях? Не кажется ли вам это наигранным? и т.п.