Последние пару дней Санька репетировал заглавную роль в "Щелкунчике". Грыз всё, что попадалось под руку, включая мебель. Примерно вот так.

Этой ночью вообще устроил мне небо в алмазах. Просыпался каждые полтора часа и успокаивался лишь с грудью во рту. Пришлось взять к себе в постель.

В 4 утра Сандро и вовсе решил, что пора трубить подъём: подполз ко мне и начал тыкать пальцем в глаза, нос и рот. Пришлось час укачивать, уговаривая его поспать ещё немножечко.

В итоге я встала невыспавшаяся, а он - счастливый и жизнерадостный. Причина проста: четвёртый зубик вылупился. Его почти не видно, но ложечка звенит, деть радостно пищит.

Итак, помимо 2 нижних центральных резцов, наверху у ребёнка имеются два резца с правой стороны. Теперь, судя по верхней десне, нужно ждать центральный левый...

Не буду ничего писать про хоккей.

Просто о нашем быте.

Ребёнок научился ловко вскрывать крышку поильника и поливать содержимым диван. Позавчера диванному покрывалу достался ещё и бонус-трек в виде струи санькиного производства. Покрывало отправлено в стирку, пришлось застилать одеяло в жутких розочках.

На его фоне сын спросонья выглядит как Надежда Кадышева в интерьерах собственной квартиры цыганский барон. Ему вон тоже ржачно.

 А ещё он не любит носки и ботинки. Скидывает в шесть секунд...

Зрелище вечера

Наши отымели и в губы не поцеловали обыграли канадцев в 1/4 Чемпионата мира по хоккею! Теперь в субботу играем с хозяевами - немцами. Представляю, что будет твориться в Кёльне... Санькин папа как раз завтра едет туда, я уже заказала ему купить сувенирчик с символикой ЧМ. Я ж безумное фонатко.

Событие вечера

Ходили с Саньком в гости. Он под конец вечера начал похныкивать, что для него нехарактерно. Думала - может, зуб вылез. Проверила - неа, полосочка просвечивает, но десна закупорена, даже поскрипывает.

Пока топала домой (20 минут), он пару раз пытался пореветь, сидя в слинге (что ещё более странно). Но в квартире быстро успокоился, а после купания вообще повеселел. На всякий случай опять залезла ему в пасть - батюшки, ложечка звенит: правый верхний резец вылупился. Причём не центральный, а второй по счёту.

Так что теперь деть у меня трезубец :)

Люблю этот праздник из детства! Весна, яблони цветут, да и мозги уже "в цветочек" (не до учёбы...)

Мы приходили в школу в парадной форме: отутюженная белая рубашка с пуговками из жёлтого металла, серая юбка до колен и наглаженный-переглаженный галстук (особым шиком считался галстук не оранжево-алого, а тёмно-красного оттенка). Была торжественная линейка... и вообще ощущение настоящего праздника.

Ну и пионЭрский значок, конечно)))

p.s. А торжественную клятву при вступлении в пионерскую организацию я до сих пор помню наизусть!!! :)

Читать нараспев

Гудит завод, шагают октябрята, шуршит под башмаком осенний лист, а мама Генку повела куда-то анализы сдавать на яйца глист. У мамы голос тверд, а график точен, с ней спорить абсолютно ни к чему. Конечно, Генка маму любит очень, но не взаимно, кажется ему. В родном дворе друзья играют в прятки. Кругом висят плакаты: «Миру — мир!» Мороженщица толстая в палатке румяным детям продает пломбир. Палатка — по пути, палатка прямо, во рту скопилась горькая слюна: «Пломбир! Давай пломбира купим, мама!» «Я запрещаю», — говорит она.

Но как же так? Любой ребенок мира мороженое летом должен есть! А я шесть лет не пробовал пломбира! А мне как раз сегодня ровно шесть! Едят пломбир в Америке, Европе, едят пломбир у нас, какой в нем вред? Но мама — больно хрясь его по попе: «Я запретила, это значит: нет!» И Генка, от обиды шмыгнув носом, прошел за мамой молча через парк.

И снова обратился к ней с вопросом: «Давай мы купим нам воздушный шар? Он будет красным, как победы знамя! Он полетит на ниточке вперед! Как будто он сегодня тоже с нами анализ в поликлинику несет!» Но мама жестко, не моргнув и глазом, ответила ему: «Конечно, нет. Шары содержат примеси и газы, а также в них большой моральный вред».

Не спорит Генка, спорить тут не надо, подобный спор всегда чреват бедой. Но впереди аллеи автоматы с прекрасной газированной водой. «Давай мы внутрь бросим три копейки! А если жалко — то одну всего! И автомат нальет в стакан из лейки с сиропом воду или без него!» Но вдруг, себя почувствовав неловко, он замолчал и услыхал в ответ: «Тебе я запретила газировку! А запретила — это значит: нет!» — «Но почему?» — «Там грязные стаканы». — «А мы помоем!» — «Замолчи, не ной». — «Мы сбегаем домой помыть под краном! Мы принесем стакан из дома свой! Ведь все же пьют!» — «А ты на всех не тыкай!» — «Но всем же можно!» — «А тебе — никак!» — «Но все ребята: Вовка, Вероника — они же...» Но в ответ по попе — шмяк: «Сказала «нет»! Не будет газировки! А чтоб не вздумал спорить и кричать, ты с завтрашнего дня не дружишь с Вовкой и запрещаю во дворе гулять!» — «Ах, мама, мама, ты такая злая!» — «Я злая? Почему же? Вовсе нет. Запомни, сын: чем больше запрещаешь, тем больше пользы и тем меньше вред».

И Генка замолчал. Он шел за мамой к районной поликлиники крыльцу, но было у него лицо упрямо, и злоба пробегала по лицу. И с яростью, нехарактерной детям, он все шептал: «Клянусь, я отомщу! Я вырасту! И людям всем на свете я все на свете тоже запрещу! Я запрещу, что надо и не надо! Я покараю весь жестокий мир! Я отомщу за каждую досаду! За каждый мне не купленный пломбир! Я вырасту! Я буду главный самый! Я вам припомню! Я вам не прощу! Я запрещу все то, что любит мама! И все, что любит папа, запрещу! Я запрещу газеты, пароходы! И цирк! И диафильмы! И кино! Латвийские диковинные шпроты! Грузинское, молдавское вино! Я запрещу футбол и карусели! Поездки к морю взрослых и детей! Скакалки, прятки, салочки, качели! И всех на свете птиц! И всех свиней! Я запрещу из Минска простоквашу! И молоко, и пиво по стране! И кашу — слышишь, мама? — эту кашу, которую ты утром варишь мне!

Скажу «нельзя» — и словно встанет стенка! Скажу «нельзя» — и задрожит страна! Я вырасту! — шептал сквозь зубы Генка — И месть моя окажется страшна!»

Леонид Каганов гениален, как всегда :)

Все имеющиеся в ассортименте овощи, а также большую часть фруктов Санёк уже вполне освоил. Но вот попытки ввести в рацион кашку (я начала с гречневой безмолочной) потерпели крах. Он из вежливости проглатывал 3-4 ложки с видом: "Ты уверена, что ЭТО съедобно?!", затем закрывал ротик на замок и начинал мотать головой из стороны в сторону.

Увидела тут на днях несколько готовых пюре "Спелёнок": там гречка либо рис подмешаны в грушевое, яблочное или тыквенное пюре. Решила взять эту хитрость на заметку. Теперь беру 40 г фруктового пюре (ровно полбанки герберовской или хайнцевской), добавляю туда столовую ложку каши (т.е. этой сухой крупы), перемешиваю-взбиваю-подогреваю... Вуаля, деть жрёт тока так.

Так что если у вас подобные проблемы с введением безмолочных каш - попробуйте этот финт ушами. У нас прокатывает уже несколько дней подряд.

По причине простуды Санёк у меня дома отлучён от памперсов*. То есть вообще, даже на ночь. Днём надеваю на него обычные х/б трусы, во время всех его посиделок-поигрушек подстилаю непромокаемую пелёнку. В качестве превентивной меры почаще высаживаю на горшок.

Врать не буду: 2-3 мокрых трусов за день - это норма (иногда он описывается буквально через 10 минут после пописа в горшок).

Спать его укладываю в десять-пол-одиннадцатого вечера тоже в простых трусиках. Ночью сын просыпается на одну кормёжку, в 6 утра - на следующую.

Так вот: с самого вечера до утреннего кормления он абсолютно не писается. Трусы и пелёнка сухие, как лист.

Высаживаю его в 6 утра - напор серьёзный, аж горшок дребезжит. И объёмы нешуточные: месячная доза осадков, блин.

Похожая ситуация во время трёх дневных снов. Неважно, спит он по 40 минут или по полтора часа - просыпается абсолютно сухим. Главное, не мешкать и в течение пары минут после пробуждения донести его до горшка.

Таким образом, памперс пригождается только на прогулке.

Не знаю, продержится ли такая тенденция впоследствии, но я в приятном изумлении.

_______

* ибо они создают ненужный перегрев организма

Это не инсталляция из музея авангардного искусства. Это тазик с любимыми игрушками сына.

Не, ЮЮ звать не надо. У ребёнка хватает и нормальных приличных игрушек. Даже "инпартных".

Но в данный момент любимые - эти.

Поэтому когда я захожу в бутик навороченных игрушек, где улыбчивый консультант уверяет меня, что именно эта супер-пупер-погремуха фирмы Тити-Мити (за 600 рублей, ага) сделает моего детёныша невероятно счастливым, я скептически ухмыляюсь.

Шо б они понимали в колбасных обрезках детских игрушках.