По следам одноименных лекций психолога в "Волшебном ребенке". Сокращала трехчасовую лекцию как могла, поэтому предполагаю, что многие подробности были упущены, что может повлиять на восприятие. Ну и ладно...
Старший ребенок во время беременности
Любит и ждет младшего, ну-ну
Во-первых, появление нового члена семьи для ребенка - понятие эфемерное: он не понимает, как изменится его жизнь после этого, не понимает, что малыш не сможет разделить его игры и стать полноценным другом. Поэтому все выводы об отношении старшего к младшему - только после родов. Не стоит обманываться и ожидать, что ничего не изменится. А все проявления нежности в сторону маминого растущего живота следует относить на счет мамы, а не нового члена семьи (целует мамин живот - маму целует, а не малыша).
Во-вторых, дети плохо дифференцируют свои эмоции и могут за словом "люблю" прятать целую гамму чувств, начиная от обиды и чувства вины вплоть до ощущения предательства и выражения агрессии. Неудивительно, ведь факт появления конкурента вряд ли может кого-то осчастливить.
Дети постарше (лет с шести) уже могут понимать, что их переживания на любовь не очень-то похожи. Поэтому вопрос о том, любят ли они малыша, поставит их в очень некомфортное положение: в мире, где принято любить младенцев и котят им остается либо соврать, либо стать нехорошим человеком, а это серьезный удар по чувству собственного достоинства. Так что подобных вопросов и в целом навязывания своих чувств ребенку следует по максимуму избегать. Он имеет право чувствовать то, что чувствует. И это нормально.
Старший ребенок во время родов
Будет травмирован присутствием на родах
Во-первых, присутствие старших детей возможно только в домашних родах, которые отличаются от больничных отсутствием медицинских вмешательств и очень редко встречающимися осложнениями. Здоровые естественные роды не несут в себе каких-то рисков для психики ребенка - это такая же часть жизни семьи, как и все остальное.
Во-вторых, дети дошкольного возраста - эгоцентрики, поэтому отстранение их от любого важного семейного события воспринимается не иначе, как их собственная несостоятельность (я сделал что-то плохое, поэтому меня не пустили). Отселение ребенка к родственникам на время родов может внести гораздо больше проблем в семейные взаимоотношения, чем позволение присутствовать где-то рядом.
В-третьих, то, что ребенку станет плохо из-за маминых страданий - скорее родительские фантазии. Так, в случае маминой болезни, у родителей не возникает мыслей скрывать от ребенка то, что мама себя плохо чувствует или что у нее что-то может болеть. И вообще, психически здоровый человек не начинает страдать от боли при виде страданий другого. С испугом же легко работать путем объяснения того, что происходит.
В-четвертых, ребенок не будет физической помехой на родах просто потому, что ему самому будет неинтересно наблюдать роды от начала до конца. Удовлетворив свое любопытство, он скорее всего пойдет обратно спать или захочет поиграть. Если ребенок действительно мешает, то отвлечь его может папа, своевременно припасенные новые игрушки, мультики и допуск к электронным гаджетам.
И последнее, в первые два часа после родов маму накрывает гормональной волной любви, которую она распространяет на всех присутствующих. В случае роддомовских родов вся эта любовь в связи с отсутствием рядом мужа и ребенка выливается на врачей и акушеркок (я вот тоже помню, как была всем безмерна благодарна). Так что нет ничего более естественного, чем включить в круг любви всех членов семьи. И получится у нас двусторонний импринтинг)
А еще старшие дети обычно чувствуют момент и сами просыпаются к рождению малышей, но очень редко возникают на горизонте в потужной период. И младшие конечно же тоже помогают маме, удачно выбирая момент для своего рождения.
Старший и младший ребенок после родов
Имеют разные потребности и это надо понимать
Первые 6-8 месяцев ребенка достаточно носить под халатом и кормить по требованию. Достаточно! Массажи, бассейн и прочее - если есть свободное время и силы. На этом этапе лучше вкладываться в развитие старшего.
Дальше и до года у ребенка происходит знакомство с окружающими предметами. Надо понимать, что ребенок будет играть в то, во что играют родители, поэтому с удовольствием заинтересуется посудой и ботинками. Т.е. если хотим, чтобы ребенок играл в кубики и собирал пирамидки, нужно сесть и самой их собирать в течение какого-то времени. И нам воздастся))
Пишу, что помню, поэтому... 2,5-3 года - появление собственного "я" или, как у нас это часто называют, кризис. Родителям важно позволить ребенку его право на "нет" и "я сам", которые часто выводят из себя своей нелогичностью, потому что тут закладывается умение самостоятельно принимать решения, отстаивать свою точку зрения и не сливаться с толпой, говорить "нет"... Правило такое же: если хотим все это видеть в будущем, надо позволить деточке для начала потренироваться на нас самих. Если ребенок к этому возрасту не научился справляться с предметами, например, одеваться, то родители могут столкнуться с вспышками агрессии, потому что это бесит, когда ты решил сделать сам, а у тебя не получается. Здесь возвращаемся к более раннему периоду, когда надо было позволять малышу учиться обращаться с предметами в тот период, когда он испытывал к этому интерес.
Желательно, чтобы в этом возрасте у ребенка появился друг. Друг - это тот, которого видим каждый день, знаем, что он любит, а что нет, а не тот, который живет на другом конце города. Наличие друга избавит от проблемы замыкания ребенка на родителях: в 4-5 лет дети будут играть сами и просить, чтобы им не мешали. Но для этого сначала маме надо играть с ребенком года в два и позаботиться о появлении у него друзей в два-три.
Играть с ребенком - это о ролевых играх и это обязательно! С помощью ролевой игры ребенок может проиграть любую жизненную ситуацию и таким образом ее пережить. Это лучшая психотерапия. Для втягивания в этот процесс ребенку, опять же, нужно помочь собственным примером и участием.
Проявление агрессии в сторону младшего ребенка
Наиболее здоровыми с точки зрения психологии являются отношения, когда обида, возникшая между партнерами, выливается на партнера. В случае возникновения обиды между взрослым и ребенком, последний не всегда может высказаться прямо и в этом случае копит агрессию внутри себя. А в дальнейшем она уже выливается на следующее звено: на конкурента, а не на партнера. Так что во многих случаях агрессию в сторону младшего неявно порождают сами родители.
Еще хуже обстоят дела, когда ребенок, например из-за запрета родителей (что логично), не может вылить агрессию и на конкурента тоже. Тогда эта разрушительная энергия выливается на самого ребенка в виде кожных штук и другой психосоматики, к которой сложно подступиться. Так что сюда лучше не ходить.
Здесь важно не искать виноватых и не наказывать лишний раз ребенка, а попытаться понять, откуда ноги растут (активное слушание очень помогает). Но даже и без этого можно просто предоставить ребенку больше личного внимания,т.е. того, чего он лишился с появлением нового члена семьи.
