Дурацкое утро. Организм после операции очень негативно настроен даже на диетическую еду. Стоило мне съесть маленькую пиалочку каши - как он ответил мне, пардон, расстройством желудка.

Решила полдня поголодать, побуду на несладком чае. Может, к вечеру отварю немножко овощей, если будет получше.

Да и с мужем чуть-чуть поцапались. Слегка. Я, наверное, слишком придирчива, хочу чтобы он был абсолютен. А на себя я давно смотрела? И внутренне (наверное, сказываются и усталость и болячки эти, операции; я раздражительная), а уж тем более внешне - я сейчас не айс.

Бесит, что муж во всех конфликтах супермолчалив. Меня это добивает. Если я не начну разговор после того, как мы что-то не поделили, - он может молчать, мне кажется, сутки, двое... Хотя, я не пробовала. Я не могу не общаться с ним больше двух-трех часов. Он же - спокойно может. Хотя, не знаю, что в это время творится у него в душе. Подруга говорит: "Он всегда ведет себя достойно, как настоящий мужчина". Ну не знаю. Наверное, я зажралась, тогда.

Жара убивает. Ненавижу. Я задыхаюсь в городе в жару, среди этого раскаленного бетона и асфальта.

Хочу прохладу и дожди.

Вернулась я, довольно быстро, надо сказать. Но меня отпустили раньше времени, не смотря на то, что еще держится послеоперационная температура. Врач пошел мне навстречу, зная, что у меня дома маленький ребенок.

Врач мой - хирург от Бога, золотые руки. Волшебник. Да и вся бригада, которая меня оперировала и была со мной после операции - замечательные люди: прекрасный анестезиолог, двое молодых ассистентов хирурга, и две медсестрички. Все прошло ровно, без взлетов и падений, операция длилась 2 часа. Заснула я на операционном столе под капельницей и маской с закисью азота, а проснулась уже в палате. Все дико болело. В зеркале рассмотрела у себя четыре зашитые дырки по всему животу, в разных местах, в одной из них дренаж. Четыре... не считая старой дырки, которая уже почти заросла... в которой стояла трубка, с которой я ходила почти полтора месяца. Всего пять. Пять шрамов - как память на всю жизнь о моих родах.

В общем, я теперь напоминаю решето.

Не ела я четверо суток. Когда сегодня вечером съела немножко пюрешки - думала, умру, тяжесть нереальная, организм отвык. Теперь строжайшая диета на первый месяц, жидкие каши на молоке пополам с водой, обезжиренный творог, постные бульоны, отварные овощи, котлеты на пару, кисели, чаи, компоты. Все. Даже свежие овощи и фрукты нельзя, которые я так люблю( Через несколько дней снимут швы. Спать ночью просто невозможно, потому что преследуют боли при каждом шевелении.

Но главное - что я уже дома. Обняла мужа. Зачмокала Ясеньку. Она еще подросла за это время, теперь умеет кивать головкой, и мотать ей в стороны) И поправилась еще немножко. Смеется, маленькая моя киса.

Муж - просто чудо. Все эти дни был один с ней. ОДИН! Но я знала, что он супернадежный человек, и что он справится с моими обязанностями не хуже меня. Так и получилось. Ребенок накормлен, нагулен и счастлив, одежда и пеленки чистые. Я люблю его. Он самый лучший.

Сейчас гуляют, пока я прихожу в себя. На дальние расстояния мне ходить еще тяжеловато.

Еще пару-тройку дней, и думаю, я приду в форму и вернусь к своим обязанностям.

Спасибо всем, дорогие, кто "болел" за меня!

Ну вот завтра ложусь в больницу, рано утром. Последние анализы, последние обследования и процедуры, консультация с анестезиологом по поводу общего наркоза, и во вторник операция. С одной стороны волнительно, с другой - хочется, чтобы все поскорее закончилось. Муж берет несколько выходных и будет дома с нашим куклёнком. Он справится, я верю, он у меня молодец. Самый лучший муж и папа на свете. Буду скучать по ним, самые мои любимые на свете человечки. Ясенька смеется уже. Веселушка моя маленькая. Мама скоро вернется...

По-прежнему не худею нихрена.

Вчера спросила мужа в лоб, почему он избегает секса, из-за того, что я растолстела после родов? На что он мне ответил, чтобы я так больше никогда не думала, что он даже не замечает никаких изменений, и что дело в том, что он просто устает, и сил на это уже не остается. Если это правда - мне чуточку легче.

Но похудение мое тем временем продолжается. Хотя, вчера вечером налупилась вместе с мужем креветок с белым вином. Ну ничего, креветки - не плюшки.

А сегодня напароварила себе большую тарелку овощей: морква и зелень всяка-разна: брокколи моя любимая, цветая капуста, стручковая фасоль, итд. Наслаждаюсь, блин, похудением. После 18 сегодня только стакан-другой кефира. Или Яськина кисломолочная Агуша.

Кольцо обручальное, наконец, стало налезать беспрепятственно. А то месяца с шестого беременности оно лежало на полке в гостиной.

Теперь уже появлюсь после операции. Не знаю, сколько там после нее восстанавливаться, и когда буду дома... удачи мне. Буду по всем скучать.

А хочешь, я дам тебе слово?
Не гулять без шарфа, не пить спиртного,
Не хлопать дверью, ругаясь с мужем,
Не есть котлеты с картошкой на ужин,
Ни брату, ни другу не открывать сердце,
Не увлекаться сахаром, солью, перцем,
Даже если хочется, не звонить без дела,
Утром не спать, сколько хотела.
Не думать о прошлом, не мечтать о море,
Не писать стихи, даже если горе,
Незнакомым людям не распахивать двери.
Веришь мне? И я не верю.

Зеркально-бел намоченный асфальт,
И небо осыпается, набухнув.
Гудит проспект, как старый, гулкий альт,
А я пью кофе у окна на кухне.
И словно теплый, светоносный шар
Сжимаю в отогревшихся ладошках.
Валит из чашки ароматный пар
И по стеклу спускается дорожкой.
Зеркально-бежев кофе в рамке дна
И отражает капли на фарфоре.
А за окошком девушка одна
Под зонтиком стоит на светофоре.
Ей там, конечно, холодно стоять
И ежиться приходится, промокнув.
И сколько нас еще, таких, как я,
Сочувственно за ней следящих в окнах?
Зеркально-бледно толстое стекло,
И от дыханья теплого лоснится.
На подоконник небо протекло -
И отражает в нем мои ресницы.

Так хорошо, что хочется просто спать,

Выпив большую чашку тепла и чая.

Не волноваться, не забываться... - знать:

Где-то по мне вот так же тепло скучают...

Так хорошо, что небо стекает с плеч,

Будто руками гладит не тело - душу

Тот, кто сумел себя для меня сберечь

Тот, кто умеет сердцем смотреть и слушать.

Так хорошо, что кажется - соловьи

Взяли мотив у наших сердечных песен.

Не разобрать чьи ноты - твои, мои,

И не расслышать слов, кроме слова "вместе"...

Это полный звездец.

Муж пришел с работы, уставший, лег, а я в шутку на него залезла, села (причем, не полностью на него оперлась, на коленях сидела, в основном, и на руках). И он мне на полном серьезе так говорит: "Слезь, тяжело".

Пиздец.

Раньше такого никогда не было, хотя как я только не залезала на него. Я знаю, конечно, что я не тростинка, но зачем так говорить об этом?!

До слез довел. Я и так больная сейчас на эту тему, что я толстая и что не получается похудеть...

Плачу. Не разговариваем с ним.

Попыталась сегодня влезть в одни из добеременных джинс - хер там. Я на диете, питаюсь, в основном, овощами разными, зеленью, сырами, молочкой и кисломолочкой, по утрам овсяной кашей, фруктами, периодически пароварочными рыбой/птицей, много двигаюсь, а объемы не сокращаются вообще ни капельки, прям вот совсем-совсем не стали мне джинсы свободнее, не то что застегнуть - на жопу еле натягиваю. Даже ощущеие, что хуже стали одеваться. Как так? Почему я не худею? Ужасно расстроена, просто ужасно. Я последнее время после 6-и часов вечера пью только кефир, и то не больше стакана. Надо убирать и его, оставлять только воду((