Ой, чай, да пошел ты... Я не разделяю эти одухотворенные "все страдания даются нам для чего-то". Иногда тяжелые вещи просто случаются. Низачем. Ни за что. Потери приносят боль, отчаяние, выгорание, одиночество -- вот и все приобретения.
Тем временем я заканчиваю "дневник проживания потери", который начала в январе 2025. Он был рассчитан на 40 дней, и поначалу очень мне помог, но в какой-то момент я его забросила на середине. И вот только сейчас вернулась, уже после второй потери. Хочется завершить всё, что касалось прошлых беременностей, перед началом надежды на новую.
В первый раз я так много говорила и писала о своих переживаниях, мне казалось очень-очень важным не прятать, не стыдиться, рассказывать, что так бывает. Несколько знакомых девушек неожиданно поделились своими историями. Я сначала чувствовала гигантскую поддержку, а потом вдруг -- непонимание и отторжение. Когда у меня еще не отболело, а окружающие мне всячески намекали, что пора бы перестать горевать. Ведь там же "ничего толком не было". Особенно больно было слышать такое от моих родителей.
Я перестала говорить о своей потере с теми, кто не понимает. Колебалась на волнах вины, страха, обиды, несправедливости, стыда. Думала, что я виновата. Или что кто-то еще виноват. Или что я могла что-то сделать, изменить. Или наоборот, что это была случайность, и я ни на что не могла повлиять. Меня кидало туда и обратно, я жутко злилась на отвратительных врачей в РД, пересматривала раз за разом все заключения и замеры, искала ошибки... Я то писала письма своему малышу, то сама начинала думать, что "это не считается".
Потом переживания переключились на странное поведение организма, сбитый цикл, подозрение на полип, перегородку и бог знает что еще. И я погрязла в новых медицинских квестах, забыв про эмоциональную составляющую потери.
Пока не случилась новая беременность. Внутри меня все заморозилось. Мы не очень-то надеялись на тот раз, это был второй цикл после гистерорезектоскопии, и по идее нужно было подождать еще один. Но мне предрекли ановуляцию, и я не ожидала беременности. И вот снова две полоски и огромный страх, что все повторится. Флешбэки с прошлого раза. Ощущение, что горе никуда не делось, просто спряталось до поры до времени. Суеверная попытка изменить порядок действий, чтобы не повторять один в один. Почти то же время года (с разницей в месяц) и похожее начало не способствовали расслаблению. Вроде симптомы были другие, тревожных звоночков меньше, и я постоянно повторяла себе "все беременности разные", но выдохнуть невозможно было ни на миг.
И именно в тот момент, когда случился хороший продуктивный день, когда у меня было отличное настроение, когда я почти поверила в удачный исход, -- полила кровь. Эта картинка останется у меня перед глазами, видимо, навсегда.
Во второй раз я не хотела жить, я не могла есть, не могла встать с кровати, не понимала, где я и кто я. Не хотела ни с кем разговаривать. Плакала? Вроде да. Или нет. Не помню. Смотрела какие-то тупейшие сериалы и заныривала в любые сюжеты, чтобы отвлечься от невыносимой реальности, где я без своих детей. Я хотела к ним. Да, опять же, снова маленький срок, "да это еще не ребенок", по второму кругу я не готова была это слушать. Знали всего парочка человек, кто готов быть со мной в любой ситуации.
О второй беременности и потере я не писала. Не говорила. Мне немного стыдно перед моей девочкой, что я как будто ее спрятала, как будто стыжусь. И может действительно стыжусь, только не ее, а себя? Один раз случайность, второй система? Со мной что-то не так? Хоть мы и проверили очень многое, и ничего не нашли. Не знаю. Но я больше не была готова делиться болью впустую, молчание стало моей самозащитой.
Горевание прошло острее, но быстрее. Весь ноябрь я практически не помню, не знаю, как его провела. Все было безразлично, был только один вопрос -- "почему?". За него я и уцепилась. Кое-как себя собрала в кучку, чтобы составить план и начать сдавать эти бесконечные анализы. Время измерялось отрезками от сдачи до ожидания результатов. Через месяц после потери я поехала с мамой в Египет на недельку, и там потихоньку начала оживать.
Результаты приходили, и я рыдала каждый раз, получая "всё в норме", ведь мое "почему" так и осталось неотвеченным. Причин нет, все хорошо. Как предотвратить? Не знаем. Ну, можете вот утрожестанчик повставлять. Авось поможет. Это бесило, но и обнадеживало -- значит, я не бракованная, я не могла ни на что повлиять, я сделала достатоно. Я выбрала для себя тактику остановиться и не выискивать с лупой отклонения. Добавить минимальную поддержку на всякий случай, немного изменить некоторые условия. Всё еще сомневаюсь, правильно ли делаю, и каждый новый комментарий на бб меня сбивает с толку (может еще что-то поискать??), но стараюсь придерживаться выбранного плана.
Горе от потерь конвертировалось во что-то очень потаенное и личное. Даже перед мужем и близкой подругой я не особо поднимаю эту тему. Много говорю о страхах и планах на новую беременность, но печаль по потерянным малышам держу при себе. Видимо, таков мой крест, именно я их мама, и никто другой меня не поймет. Они навсегда будут в моем сердце, не только как "неудачная попытка", но как нерожденные дети, которых я очень ждала и успела полюбить, несмотря на то, что они пробыли со мной так недолго.
P.S. если у вас другое восприятие потерь на малых сроках, пожалуйста, оставьте свое мнение при себе. Спасибо.
Когда у меня была первая беременность с помощью эко, я потеряла её в 5 недель. Тогда просто замля из под ног ушла. Эту боль вообще было не описать словами. Самое для меня тогда страшное было, что я видела это пя когда оно вышло. Год наверное не могла отпустить это. В прошлом году крио было последней малышки, постоянно на страхе была, вечно искала подвох во всём. Но возможно на подсознании знала, что что-то будет или не факт. В итоге в 16 недель воды отошли, пыталась ждать, может можно спасти. Но шейка стала открывается и пошла отслойка, стимулировали. Схватки, потуги, роды. Плацента не могла ни как выйти, кое как и её родила. Но часть осталась. Родила свою малышку уже в 17 недель. Ваккум тоже всё же делали. И я и муж чуть до дураки не дошли после такого опыта. Хотя изначально беременность идеально шла, но....