7+3: день до узи

Ну что ж, свой первый стремный рубеж в 7 недель я пережила, встретила 31-ый день рождения, в который не могла есть ничего вкусного из-за тошноты :) но пока это ощущение плавающее, иногда появляется, иногда полностью на целый день пропадает, как будто и не было. При этом, если накрывает, то вечером, а утром вообще отсутсвует. Почувствовала отвращение ко всей молочной и мясной пище, закупилась фруктами и овощами. Но подлость в том, что я ими не наедаюсь, а от всего "сытного" сразу нехорошо становится. Пока не понимаю, что нужно организму.

А вес уже пополз вверх! Набрала килограмм. Заметно изменилась грудь, она у меня маленькая, а сейчас где-то плюс размер, красиво так стало, подтянутая. Вот бы так и осталось ;) хотя наверняка она потом сдуется, а то и обвиснет, знаем мы эту шутку природы.

К вечеру от кишечника надувается живот, как будто уже заметный срок беременности. Пыталась понять, где там сейчас матка, по картинкам так ничего и не поняла, все по-разному рисуют. Ясно только, что она сильно-сильно внизу, в глубине, и хотя она уже должна была увеличиться, этого не будет заметно еще довольно долго. Хотя мне кажется, что у меня немного выдался вперед низ живота, ниже линии трусов. Но честно говоря я не так часто обращала внимание на это место, чтоб точно сказать))

Снится много бредовых снов, почему-то приснилось, что ребенок не от мужа, а от бывшего, с которым мы встречались в студенчестве, черт знает сколько лет назад. И будто я в отчаянии и растерянности, что делать, потому что бывший абсолютно ненадежен, и наши отношения были сплошными эмоциональными качелями. Но сейчас будет ребенок, и он конечно же заверяет, что будет о нем заботиться и никогда не бросит. Зачем мне эта драма во сне - без понятия. Ну спасибо, что без лютых кошмаров о потере.

Завтра наше первое узи. Честно, хочется сбежать куда-нибудь очень далеко, не поехать и ничего не узнавать. Время ползло-ползло, тянулось и тащилось, и все-таки доползло, и вот день Х уже завтра. Конечно, я очень надеюсь услышать "вот, живой эмбриончик, ктр ~10 мм, сердечко ~140, все хорошо". Тем не менее, безумно страшно, и хочется просто ничего не знать, закрыть глаза и зарыться в песок. Муж поедет со мной, надеюсь, его впустят. Не знаю, смогу ли уснуть этой ночью.

Затооо, если все хорошо, то уже с завтра можно будет планировать жизнь дальше. Выбрать наконец ЖК, куда прикрепиться и встать на учет. Думать тихонько в сторону рассказа родственникам и друзьям. Смотреть на маленькие вещички не с недоверием, а с надеждой. Вообще, чувство как перед экзаменом, с одной стороны знаешь, что завтра в это же время уже будешь свободным человеком и сможешь наслаждаться жизнью, а с другой стороны, пока что это невозможно представить, все сконцентрировано в одной точке, где тебе объявят результат, и до тех пор будущего не существует.

Уф. Держимся.