Хочу развод!
Хочется услышать совета, как лучше поступить, сама уже совсем запуталась. Да и изложение в письменном виде помогает привести мысли в порядок. прошу прощения за столь длинный монолог, но хочется выговориться...
Два года уже как хочу, и все откладывала. передумывала. Убеждала саму себя, что это только мои заморочки, живем почти мирно и хорошо, ради ребенка надо семью сохранять, что любовь не главное. Периодически говорили о разводе, но как только речь заходила с кем останется ребенок, диалог заходил в тупик - каждый хочет чтобы дочь осталась с ним. Каждый раз грозил тем, что отсудит у меня все - и дочь и квартиру, а если суд будет на моей стороне, то приложит все усилия, чтобы перевезти ее в Казахстан к его матери.
Но недавно я дошла до той грани, когда уже не могу так жить. Все в муже хорошо, и не пьет, и работает уже три года постоянно нормально денег приносит, не бьет (правда несколько раз было по сильной злости), дочь любит, меня говорит что тоже. Но не мой это человек, я знаю что не люблю его больше. Не могу заниматься сексом, противно до тошноты. Раздражает даже когда просто прикасается. У нас почти нет общих интересов, мало общих друзей, а мои подруги его бесят просто существованием, к нам очень редко приходят гости просто так.
Мне становится жутко от мысли, что так будет всю жизнь. Я никогда не смогу просыпаться рядом с любимым человеком, его попросту не будет, а заводить любовника и потом уходить к нему я точно не хочу. Хочу уйти просто так, чтобы был хоть какой-то шанс, пусть не на новую встречу. а на спокойную жизнь. Муж говорит, что это эгоизм, что я живу только ради себя, не думаю о ребенке. А я представляю как она постоянно будет видеть наши ссоры и равнодушие, и для нее это может оказаться куда большим стрессом. Пусть я эгоист, но хочется просто быть счастливой. Любовь к ребенку моя никогда не уменьшится, и не зависит ни от чего.
Меня пугает то. что в последние полгода ссоры участились, и моя психологическая броня начинает пробиваться, все чаще дело заканчивается слезами, истерикой или приступами аутоагрессии, которых не было лет с 18. Вряд ли ребенку нужна вечно депрессующая мама.
В общем поставила мужа перед фактом - что с июля я ищу себе квартиру рядом с нашей, и до развода живу там, верней ночую. У нас двушка, и тащить Алиску на сьемную квартиру, лишая собственной комнаты, я не хочу. А там уж как суд решит, какое нам достанется жилье.
Муж предложил альтернативу - если мне так приспичило, могу подать на развод, а пока жить как жили, вместе, но как соседи. Впоследствии когда его мать переедет на ПМЖ в наш город, совершить размен. Я подумав о своих негустых финансах, с ним согласилась. Это было позавчера. А сегодня сказал. что он без секса жить не сможет, и если у меня кто-то появится, то кирдык обоим, и ребенка не отдаст, и меня выгонит... ну в общем старая песня началась. И я опять задумалась, что делать.
Говорят, уходя - уходи, но вот сделать этот последний шаг очень страшно...
... Я всех услышала. Я - плохая мать, чудовище. Но вы, у кого любящие и любимые мужья, те кто приходит домой куда тянет душой, а не как на каторгу... не судите да не судимы будете.