Не могу больше. Хочу выговориться, а поговорить нескем. Меня все чаще посещает мысль о разводе. И если раньше я ее гнала и боялась, то сейчас воспринимаю спокойно. Наверное я уже этого хочу. Устала от таких отношений.

Мой муж деспотичен и жестоковат. Я и раньше знала, что он такой холодноватый, черствоватый, но надеялась, что он отает, подобреет. Но как-то с годами только хуже. В браке мы 3 года, до этого год жили вместе, а до этого встречались 6 лет. И за все это время периодически возникали разлады и я хотела расстаться, но тем не менее мы вместе и у нас ребенок - 1г, 8мес.

И сейчас мы живём как соседи, только соседи ещё и здороваются обычно. А у нас через раз. Муж живёт своей жизнью, а мы с дочкой своей. Приходит с работы, поел и за ноутбук - смотреть сериалы или в телефон, листать соц.сети, читать новости. Иногда спросит как дела, но особо не вникает в мои рассказы, занимается своим. Видно, что не слушает. Вообще у него такая фишка есть - абстрагироваться, когда я что-то рассказываю, а если я задам внезапный вопрос - растеряется сразу. Видно, что не вникает. У него мама очень говорливая. Говорит без умолку ниочем, не давая вставить слово. Вот он и привык, наверное,половину мимо ушей пропускать. И переносит эту модель общения на меня. Я не самый разговорчивый человек и так, а когда вижу, что меня не слушают, то вообще общаться не хочется. Поэтому все наше общение просто сведено к минимуму. За целый день, пока муж на работе, мы не созваниваемся. Раньше это была обязательная часть отношений, потом постепенно сошла на нет. Вечером тоже перекинемся парой фраз, типа "как дела?", "Все ок.", "Завтра дождь", "хлеб заканчивается"... В таком духе. Все. Муж когда ложиться спать раньше меня, он никогда не скажет "спокойной ночи". "Доброе утро" тоже никогда не говорит. У них в семье это, оказывается не практикуют. У нас в семье, где я выросла, всегда говорили "спокойной ночи" и "доброе утро". Даже если поссорились. И по другому я не могла себе представить. Было несколько раз, что мы оставались ночевать у его родителей, то там как-то вечером все по одному начинают исчезать тихонько "по английски", а потом оказывается, что они спят уже. Утром точно так же появляются молча. Я всегда здороваюсь первой, если вижу что кто-то из них встал и молча идёт мимо меня. И так же прощаюсь наночь, если иду спать раньше. Так же было и с мужем. Не важно кто первый проснулся или ложиться, прощалась и здоровалась всегда я первая. Потом и муж начал. Было одно время, что и в нашей с мужем семье это стало традицией, но потом как-то тоже прошло. Сейчас муж может не попрощаться перед уходом на работу и не поздороваться по приходу. Стараюсь прививать дочке хорошие манеры и всегда идём с ней встречать/провожать папу. Учу ее целовать его, приходя/уходя. Но если дочка спит, а я замешкалась и не успела выйти в прихожую, то муж так и уходит молча. Уходит молча, днём мы не созваниваемся, не общаемся, вечером пара формальных фраз и все.

С дочкой гулять не ходит, а если и пойдет, то очень редко и то с таким мученическим лицом! А возвращается через 40 минут, и говорит, что она гулять не хочет. Хотя мы и по 3 часа гуляем. Сначала говорил, что ему скучно коляску возить, пусть подрастет, чтобы с ней стало интересно. Теперь говорит, что она очень шустрая, постоянно нужно за ней следить, то под качель бежит, то залезет куда-то, то в лужу бежит, то тащит его куда-то. Теперь он устает так гулять. Если оставлю дочку с ним дома (что тоже очень редко), или попрошу поиграть с ней, пока я домашними делами занята, то тоже заниматься ею не хочет, ни порисовать, ни построить... Максимум 5 минут. Потом чтоб не заморачиваться, то либо мультики включает, либо позволяет все из шкафов выворачивать, лишь бы его не трогала, не мешала заниматься своими делами. Потом мне все складывать приходится, и ещё и быть благодарной. Ибо не дай Бог его не похвалишь, какой он молодец, что дал мне немножко свободы. За то любит чтобы мы шли гулять втроём, и пока я занимаю дочку, играю с ней, бегаю с мячиком, залезаю с ней на горки, он просто любит постоять, посидеть, понаблюдать, либо в смартфоне что-то там почитать,, пофотографироваться с дочкой... Потом идём домой и я несу ребенка на руках, а он рядом идёт. Приходим, укладываю ребенка спать, а сама домашними делами заниматься, готовить или убирать... И ничего страшного, что может я устала... А он спать рядом с ребенком. Погулял, поспал, проснулся - покушал. Потом он в спортзал, а мы с дочкой на вечернюю прогулку. Периодически не выдерживаю, говорю, что ты бы пошел погулял с ребенком сам, а я пока обед приготовила бы, потом отдохнули бы все вместе. Но нет, он так не хочет. Гулять без меня он не пойдет. Тогда говорю давай вместе домашние обязанности выполнять. Нет, говорит, что его дело деньги зарабатывать, все остальное на мне. А он и так молодец - моет посуду после себя, а иногда и после меня. Что другие и этого не делают и я должна ценить. Спасибо конечно, я очень благодарна. Но мне и самой не сложно. Во всей совокупности хлопот, что полностью лежат на мне, плюс/минус 3 тарелки погоды не сделают. Но молчу, пусть моет.

Его родители не помогают совершенно. Внучку могут месяцами не видеть. Они ещё сравнительно молоды, работают. А после работы якобы устают, хотя в офисе работают, не мешки грузят, можно было бы хоть раз в неделю на часок прийти. И живут в нескольких кварталах. И машина есть, можно и приехать. Да что там говорить. Иногда подъедут, если нужно что-то сыночку отдать или взять, а на второй этаж к внучке даже не поднимутся и на минуточку. Ладно меня не любить, но это же ребенок ведь! А по выходным ездят в соседний городок, там у них дом от их родителей остался Правда там второй их сын живёт с женой и ребенком (4 года мальчику). Ездят помогать няньчить. Так и не видит внучку неделями. А потом ко мне претензии, что внучка боится их как чужих. Если и приходят, то ничего внучке никогда не приносят. Я не алчная, но хотя бы шарик купили или книжечку картонную дешовенькую.

Мы живём в моей квартире, которая мне от мамы досталась, мама умерла 8 месяцев назад. Пока мама была жива, помогала мне как могла физически, я ей очень благодарна за это. Жили все вместе. Мама была человеком тактичным, робким, но дипломатичным. Очень мирная. Никогда не вмешивалась в наши семейные дела, но всегда готова была подсказать и помочь, если спросить. За год до того, как муж мне сделал предложение, у моей мамы обнаружили рак. Я волновалась и старалась маму поддерживать и помогать. Хотела быть рядом при каждой химиотерапии и после нее помогать проходить адаптацию. Поэтому, когда решили съезжаться, стали жить с мамой. Не было никаких проблем, тем более квартира 3-х комнатная, места хватало. После нашей свадьбы у мамы наступила ремиссия. Все было ок. Мама всегда помогала, с зятем дружила. Только частенько спрашивала у меня почему он такой угрюмый временами? Не обиделся ли на что? Я говорила, что в силу характера своего. Но в целом все было прекрасно. Родилась малышка, не могли нарадоваться!

Но муж как-то особого рвения помогать не проявлял.

В роддоме я была все время одна, мне было очень тяжело. После родов мне было плохо, я тяжело отходила. У малышки была травма шеи, она не могла сосать грудь, мне приходилось сцеживать молоко и кормить со шприца по часам. У меня все время кружилась голова, врачи ходили один за другим толпами то ко мне, то к ребенку. Поесть не успевала, не то что отдохнуть. Моя мама тогда проходила плановый курс химии, а его родители приходили под окно роддома. Муж приходил утром и вечером на 10-15 минут. Только приносил что было нужно, пару минут мялся с нами и уходил. Мне реально не хватало помощника. Просила его остаться на дольше чтобы дать мне возможность отдохнуть немного, но он говорил, что у него работа, он не может, и вообще как другие рожают и мужья с ними не сидят, или матери одиночки как справляются сами? Было обидно.

Когда моей дочке было 6 месяцев, мамина болезнь вдруг начала резко прогрессировать и за месяц уложила ее в постель.

Мне было сложно и с ребенком самой и за лежачей мамой ухаживать. Уставала физически, уже не говоря о том, что очень сильно стрессовала. Маму было безумно жалко, было страшно и очень тяжело. Дочка маленькая, внимания тоже требовала много. Но всегда старалась чтобы всем было что кушать, чтобы убрано было. Падала с ног, спала мало, похудела. Родители мужа и в такой сложный период, приходили к внучке на часок раз, максимум 2раза в месяц Свекровь тогда сказала одну фразу, не забуду ее: "на то ты и женщина, чтобы успевать всем делать хорошо". А вообще до того иногда говорила мне чтобы я ее сыночка по ночам не подымала, чтобы сама с ребенком справлялась, ведь я же днём могу выспаться, а ему на работу нужно ходить. И похоже ему внушала эту позицию. Спасибо двоим маминым подругам, которые заходили через день маму проведать, помогали немного, приносили еду иногда. А так бы совсем загнулась бы.

И вот когда мне нужна была поддержка и помощь больше всего, муж решил, что ему срочно нужно заняться спортом. Поэтому начал ходить в спортзал три раза в неделю. Остальные дни либо работал до поздна, либо смотрел свои сериалы или сидел в своём смартфоне. Когда я просила помочь, говорил, что часть своих обязанностей он выполняет, а именно зарабатывает деньги и приносит в дом покупки. Остальное не его дело. Иногда, когда настроение появлялось мог попылесосить и пол помыть. Конечно, мне не в тягость сделать все самой. Я не ленивая. Без дела сидеть не люблю, но мне бы было бы гораздо проще делать это без ребенка на руках. Но няньчить долго он не хотел, потому что, опять же таки это женское дело -раз, и он устал на работе -два. Выручал слинг. Сажала в слинг за спину и занималась делами. Но все равно усталость накапливалась колоссальными темпами.

Тогда я решила поговорить о том, чтобы нанять мне помощницу на 3-4 часа в день, хотя бы через день чтоб приходила. На что он мне сказал, что не позволит чтобы чужая тётка прикасалась к ребенку, и оплачивать он это не будет, и не дай бог узнает, если я скрою. И вообще сказал чтобы я маме сиделку нанимала, а потом сказал, что вообще посторонних людей нам в квартире не надо. Я просила так пусть его мама приходит поняньчить почаще, или поможет делать какую-нибудь работу по дому, на что он ответил, что она работает.

Ну так все и осталось. За то когда вечером узнавал, что я не успела за целый день погулять на улице с ребенком или погуляла мало, что маме хуже было, весь день была с ней. То говорил, что ребенок должен гулять по 2 раза в день и не волнует. Как хочешь, но чтоб ребенок гулял. Я говорила, что как раз можно доверить это няне. И мне легче будет и ребенок будет гулять. Но он меня не слышал, мол, пока есть я, никаких нянь. Ребенку только я нужна.

Я понимаю, что я же не могу заставить его услышать меня. Ну не понимает человек, не верит, что мне тяжело. Глотнула обиду и продолжала бороться с обстоятельствами сама дальше.

За то при очередной ссоре он мог абсолютно спокойно меня упрекнуть, типа "посмотри в кого ты превралилась, ты совсем за собой не следишь, депиляции нет, маникюра нет, корни отросли... Да ещё и сравнить с кем то. Типа "вон у той и этой тоже дети, а посмотри какие фотки они выкладывают! И успевают же все! Вон типа, красотки какие, а ты..." Вот честно, как издевательство какое-то. Ну блин, ну неужели я должна объяснять ему что-то, что у всех разные обстоятельства в жизни?! У кого-то есть время на себя, а у меня нет. И почему!? Я отдохнуть не успевала, с ног падала. А он мне про маникюр и депиляцию. Так цинично. Сказать, что мне было обидно, это ничего не сказать.

Начала искать себе помощницу. Мама была не против, готова была платить, ей было меня очень жалко. Думала все равно муж на работе днём, не обязательно его в это посвящать. А если застанет, то всегда можно сказать, что это мамина подруга проведать пришла и помогла мне заодно. Но так и не успела....

Когда мамы не стало, то он поддерживал, обнимал, помогал с организацией похорон. И вообще со стороны наверное выглядел супер заботливым и участливым мужем. Но тоже не долго. Не было ещё и 40 дней со смерти мамы, как он уже без зазрения совести затевал скандалы на ровном месте. Он вообще любит на ровном месте придраться. То на полу что-то насыпалось, то я свет где-то не выключила, то что-то лежит не там. А уж не дай Бог мне что-то уронить, рассыпать или разбить, так это ж конец света. При чем я все это делаю не чаще, чем он. Просто я не акцентирую никогда. Не выключил свет - мне не сложно выключить, что-то лежит не там, мне не сложно отнести на место, вытереть, убрать. Молча. Поэтому создаётся впечатление, что косяки бывают только с моей стороны.

Безразличен к моему самочувствию. Когда я болею тоже не помогает, а может даже не позвонить за целый день. И только переживает чтобы я не заразила ребенка, чтобы в маске ходила пока не поправлюсь, и обязанности по дому с меня не снимаются.

Жестокий он. У меня уже даже нет сомнений в этом. С моим мнением не считается. Если кто-то скажет ему то же самое, что и я, тогда он верит и прислушивается. А если говорю я, то лишь стебётся. Порой ведёт себя так, что в своём доме я чувствую себя чужой. Даже уйти хочется. Туда не сядь, там не стань. Села ногти на кухне красить ночью, пришел и выгоняет на балкон. Говорю, что там темно. Отвечает, что я ацетоном всю кухню завоняла. Но я же дверь закрыла, окно открыла, ребенок в спальне спит. Вывоняется быстро. Все равно давит на меня. И таких ситуаций очень много. Мне надоело, начала давать отпор. Начала говорить, что я здесь не в гостях. Я у себя дома, на своей кухне. Начал отвечать: "ишь как мы заговорили! А ты забыла, что ремонт делал я за свои деньги?" Мы делали ремонт в кухне, когда я еще работала. Он оплатил бОльшую часть ремонта, мебель покупала я. Да, он вложился больше, но тогда я неплохо зарабатывала и предлага поделить расходы пополам. На что он ответил, что моя жилплощадь, а его вложения. Ну я и согласилась. В прихожей и нашей спальне ремонт был оплачен полностью им, я тогда уже вышла в декрет. Но все в роддом и для малышки я полностью скупила за свой счёт. Так же оплачивала себе курсы для беременных, одежду для беременных, витамины, не говорю уже о покупке некоторых продуктов питания, в т.ч. не для себя. Походы к врачам и анализы. Операцию, которую мне делали на 24 неделе тоже оплачивала себе я и сопутствующие расходы. До рождения малышки коммуналку оплачивала. А продукты питания и развлечения он. Мне абсолютно не жалко и я никогда не акцентировала на этом. На тот момент мне казалось, что все вполне справедливо. Но теперь он говорит, что я не вкладывалась в ремонт и должна делать как он говорит. Он сказал, что нельзя на кухне красить ногти, значит нельзя. И вообще иногда звучит фраза, что я нахожусь на его обеспечении и если бы не он, то пропала бы уже давно.

До поры до времени я велась на такие мелкие запреты, но с недавнено времени что-то во мне переклинило и я стала давать отпор. Если я знаю, что никого не ущемляю своими действиями, если не наношу вред имуществу, то почему нужно делать как он говорит, только потому, что он привык командовать. Порой он и сам не может объяснить почему, но требует чтоб я так делала. До абсурда доходит уже. "Я сказал, значит так надо". Если ранье я обижалась, могла не разговаривать с ним несколько дней за всякие попытки пренебрежительного отношения, то сейчас стала присекать всякие попытки меня обидеть. И после этого отношения стали резко ухудшаться.

Что касается ребенка, то не дай бог дочка ударится при мне, упадет или поцарапаться, то тут же начинает меня обвинять, что я плохая мать. Хотя сам ее ни успокоить не может, если она плачет, ни накормить, даже на улицу собрать не может. Недавно ночью я вышла в туалет, а дочка проснулась в этот момент. Я ещё до туалета не дошла, а она расплакалась. Так он ее успокоить не мог, орал на нее "Перестань!", Пока я не вернулась. Потом ещё упрекнул, что я типа, какое у меня отвратительное поведение, ребенок плачет, а я не вернулась из коридора, а продолжила идти к туалету. Но я тогда так сильно хотела, что если бы вернулась, то точно бы намочила штаны (извините). По его мнению а я ставлю свои потребности выше потребностей ребенка.

А когда мы с дочкой попали в инфекионку с ротавирусом, то он очень сильно меня гнобил, что якобы я ребенка до больницы довела. Что из-за меня она ротавирусом заботела. Хотя я не болела, чтобы можно было считать что заразила. Гнобил и упрекал каждый день, вместо того чтобы прийти помочь, Когда я ночами ребенка со шприца отпаивала или когда мы 7 часов под капельницей лежали и я сидела над ней без возможности хотя бы в туалет отлучиться.

Я занимаюсь творчеством. Рисую. Это мое хобби. Какое-то время я его забросила, а не так давно я вернулась к нему, и сейчас некоторые работы даже продаю. Для меня это и источник радости и переключение и источник наполнения себя. Не говорю уже о том, что это тоже одна из сторон моей личности, ведь я всю жизнь этим занималась. И семья и дети - не повод бросать. Тем более, если есть даже хоть и маленький, но доход. Но он и к этому относится пренебрежительно. То я канцтовары по квартире разбросала, то материалы слишком дорогие, то бумага лежит не там, а главное, что я слишком много времени, по его мнению, трачу на "эту ерунду". Сказал что ему все равно получается у меня или нет, зарабатываю я или нет. Все равно нужды у нас нет, денег хватает, а на этом много не заработаешь, поэтому он считает что лучше мне заниматься ребенком и домом, чем "всякой ерундой". А иногда у него хорошее настроение и он может поинтересоваться как успехи, продала ли что-то в ближайшее время, были ли заказы. Говорю: "ты же говорил, что это ерунда и тебе все равно". Отвечает: "ну ты же всё-таки моя жена, я должен интересоваться твоими делами". Потом опять планка западает и опять ему пофигу.

Сейчас планируем ремонт в комнате, где жила моя мама. Я долго не могла начать разбирать ее вещи. Мне было тяжело морально. А он все торопил меня. Для него это все "никому не нужный хлам". А для меня каждый предмет несёт воспоминания. Я в этом доме выросла. Некоторые предметы я наблюдала в течении жизни, некоторые очень много чего напоминают. Нередко тоска нападала как начинала разбирать. А с ним поговорить о своих чувствах не могла. Он чёрствый. Говорил, типа, ну и что, все равно выкинуть придется, что тут такого, никому уже не пригодится. "Разбирай, говорит, а то я возьмусь, то все без разбора выброшу." Понимаю, что не пригодится, что все равно со всем расстанусь, но так обидно как-то.

Попросила его отсрочить ремонт до момента как я на работу выйду, так как не хочу чтобы он его полностью оплачивал. На что он сказал, что ещё больше года, а в комнате уже сейчас жить хочется. Периодически ходит рассказывает где какую мебель он хочет поставить, где телевизор повесит, какой пол будет, какие стены... Я попросила чтобы у окна мне рабочий уголок сделать : стол и пару полок, чтоб у меня было рабочее место. Ведь и за компьютером я много работаю. На что он ответил, что не вписывается в его представление это. Интерьер испортит мой стол... Молчу. Ведь скажет, что платит он и выбирать ему. Недавно сказал фразу: "наверно нас ждёт очень много ссор, как начнем делать ремонт". Хотя по моему нам и без ремонта их не избежать. Пытаюсь оттянуть ремонт как могу. А так обидно.

При чем у мужа стойкое мнение, что он ничего обидного не делает и не говорит. Что это мои тараканы. Ведёт себя как так и нужно.

Сейчас хочет чтобы мы на море поехали в троем с ребенком. Мне конечно тоже хочется сменить обстановку, тем более на море я не была 5 лет. Но и понимаю, что для меня это не особо и отдых будет. Заботы о ребенке конечно же все будут на мне. Плюс ещё муж будет 24/7 мозг выносить своими придирками. Везёт то он себя в первую очередь. А нас так берет, чтоб люди не осудили, что без семьи поехал. Уверенна, что с удовольствием поехал бы и сам. Я намекнула ему, что не против, если он без нас съездит. Но он сказал, что я ненормальная. Другие жены мужьям шагу ступить не дают, а я всюду его отпускаю, что мне вообще на него плевать... И ещё в связи с морем теперь он мне каждый раз во время конфликта говорит, что если я буду такой плохой, то никуда меня не возьмёт. С чего он вообще взял, что я куда-то с ним так рвусь?...

Вообщем не знаю. Сейчас на развод подавать или всё-таки съездить на море, воспользовавшись ситуацией..

Уже один разговор о разводе у нас состоялся. Полгода назад. Я просто озвучила ему свои мысли, что я задумываюсь о разводе, что нам или сблизиться как-то нужно или разойтись. Мы давно чужие. Не общаемся, совместных интересов нет, никуда не ходим, интим нам не интересен уже.. Но основная причина в том, что я разлюбила... Но он сказал, что я очень пожалею если подам на развод. Я решила подождать пока. Потом он, спрашивал через время, что неужели он такой плохой и т. д.. просил чтобы я по пунктам назвала что он должен делать, чтобы у меня таких мыслей не возникало... Если начинаю прямо говорить что конкретно мне не нравится, то сразу же начинает оспаривать, приводить кого-то в сравнение, или сразу на меня вину перекладывает... Либо вообще ребенком прикрывается... Вообщем конструктивного и доверительного разговора все равно не получится. Тут либо разводиться без лишних разговоров, либо смириться.

Не могу сказать, что он во всех отношениях плох совсем. Не пьет, не бьёт, деньги зарабатывает... Правда деньги мне даёт всегда под расчет. Если мне нужен шампунь за 55 грн, а он даёт мне 100, то нужно 45 обязательно вернуть. Если куплю вместо шампуня крем для лица, уже прицепится, что потратила не туда, куда просила. Короче все под отчёт. И сам бухгалтерию ведёт доходов и расходов в компе. Под паролем почему-то.

Вообщем достало.

Если развестись, то в плане физической помощи я ничего не потеряю. Ведь его и так постоянно нет рядом, а я уже и сама справляться привыкла. Некоторые говорят, что если муж есть, то хоть поговорить есть с кем вечерами. Но это тоже не наша история. Поговорить по душам с ним нельзя. А обсудить погоду и с соседкой можно. Чтобы поплакаться или выговориться есть подруги. Жить мне есть где, заработать смогу. В воспитании дочки он и так не участвует. Только с финансовой стороны проиграю на данный момент, но и это вопрос времени. Потерпим.

За то он красивый. Ещё бы, 3 раза в неделю спортзал по 2 часа. Высокий. И он это знает, и родители его боготворят, всегда говорят ему, что он как Апполон, хоть картину пиши. И он этим кичится.

Но с лица же воду не пить. К тому же красота физическая - это временное достоинство. Если нет внутренней красоты, то что тогда взять с человека, кроме картины...

Написала очень много, аж не верится, что кто-то осилит дочитать.. Но мне легче стало..

Сон... и мысли...

Похожие записи