Совсем запуталась.

Моралисты проходите пожалуйста мимо.

Моей дочке 3.5г. Я очень хотела, чтобы у нее был кто-то родной, кроме мамы и папы. Очень хотела стать еще раз мамой и испытать все эти эмоции. Дочка досталась мне тяжело. У меня были потери, одна из них совсем меня выбила из жизни, плод замер в 21 неделю. Не скрининге все было хорошо, а буквально на следующем приёме уже не нашли сердцебиение... Ладно, я все это прожила. Готовилась к следующей беременности. Беременность была тяжёлой в психологическом плане. Плюс каждая моя беременность просто как под копирку. Ооочень сильный токсикоз, ужасная слабость, постоянные головокружения, состояние вечного запоя просто. И заканчивается это состояние только когда беременность заканчивается... С дочкой еще был ГСД, ИЦН, тогда же нашли проблемы с щитовидкой. Постоянные угрозы и сохранения... Но я все равно держалась молодцом, могла иногда поныть как тяжело, но очень ждала дочку и верила, что когда-то это состояние закончится и у меня родится живой и здоровый ребёнок. Дочка родилась здоровой, можно сказать подарочный ребёнок до 2.6 лет был. После все изменилось, начался кризис трех лет. Было тяжело. Но мне кажется, сейчас она стала намного спокойнее, чаще слушается, чем нет. Живём дружно, души в друг друге не чаем. Дочка давно самостоятельная, мне с ней уже намного легче. И казалось бы, вот она, свобода можно сказать)) громко сказано, конечно, но все же мы уже не привязаны друг к другу.

И вот зачем-то мы решили с мужем, что хотим еще ребёнка. Точнее мы давно хотели именно двух детей. И вот казалось бы отличное время для второго, первая ведь уже подросла немного (погодок не рассматривала никогда, и слишком большую разницу тоже не хотела). Стали пробовать, полгода не получалось, и я сказала мол наверное сейчас не время, может отложим планирование? Почему-то резко захотелось отложить и пожить какое-то время для себя.

Через небольшой промежуток времени, узнаю что беременна. Первая мысль - аборт. Не хочу сейчас ребёнка. Вообще никогда больше не хочу ребёнка. Соответственно, начались страхи, резко вспомнились все мои потери, токсикоз и то ужасное состояние, кесарево и восстановление после, бессонные ночи, какашки, колики, зубики... Я просто не хочу это снова испытывать. Не хочу больше кормить грудью, это было тяжело. Я даже начала проходить анализы, чтобы сделать аборт. Прошла всё. Но поняла, что не смогу сделать. Просто не смогу. И муж очень хочет второго ребёнка. А я, к сожалению, так и не захотела. Токсикоз сильнейший, слабость ужасная, зачем мне это всё? Очень боюсь за будущее, нужна и квартира побольше, и финансов больше...а ситуация в стране очень шаткая, неизвестно вообще что будет в ближайшем будущем. Эти мысли меня убивают. Откликнитесь те кто был в подобной ситуации, пожалуйста. Расскажите свои истории.