Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":

- Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста - лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

Более точно выражаясь - кризис трех лет. Информация актуальна сейчас для меня, для нас с мужем. Собрано "с миру по нитке" - то, что касается конкретно нас, наших темпераментов, ситуаций и проч. ЧТО ЭТО ТАКОЕ? Первые несколько лет в браке - это эйфория, медовый месяц, выстраивание планов на будущее, зачастую рождение ребенка (а то и двух) и.... ПРИТИРКА. Заканчивается она приблизительно к трем годам совместного проживания. И обычно последние ее всплески проявляются очень бурно. Почему? Потому что это последний этап, так называемое "переваривание" мозгом информации. Информации в первую очередь отрицательной: негатив в отношениях, неудачи в материальной. социальной, интимной сторонах жизни, которые имели место и т.п. и т.д. Т.е. как бы подведение итогов. На самом деле это происходит для переосмысливания и вынесения уроков. Наступает новый этап в семейной жизни, супруги выходят на новый уровень - более опытный, умудренный, теплый, доверчивый. И все плохое должно перевариться, переосмыслиться. выброситься, как неприемлемое и забыться. Но сам человек-то этого не знает! Он не может понять, что с ним и его любимой половинкой происходит, почему вспоминается столько негатива и ощущается сплошное раздражение. Внезапно семья всплывает в новом свете, и не самом радужном. Хочется чего-то непонятно чего от супруга(ги), семьи, дома и все не так. Порою кажется, что и любви не было вовсе, и все плохо было, и зачем оно надо вообще и т.д. БЕЗ ПАНИКИ! ЭТО КРИЗИС! Абсолютно нормальное и необходимое состояние для любой нормальной семьи! Как с этим бороться и надо ли вообще? Нет, бороться с этим не надо. Достаточно лишь осознать, что сие явление вас посетило и понять, что вторая половинка испытывает все то же самое. НИКОМУ ИЗ ВАС НЕ ЛЕГЧЕ И НЕ ХУЖЕ! Каждый переживает этот период по-своему трудно. Осведомлен - значит, вооружен! Далеко не каждый человек задумывается, что происходит с семьей и спешит порвать отношения, сваливая вину на второго. Обычно происходит так с теми, кто либо не дорожит семьей и партнером, либо еще не "созрел" для серьезных отношений. Туда им и дорога. Но если человек и любим, и любит, то он постарается помочь пережить кризис и своему партнеру. Только вдвоем, вместе можно с пользой "для дела" - семьи - можно выйти из этого положения. Самые распространенные ошибки или Чего нельзя делать ни в коем случае! -----Обвинять друг друга. "Ты во всем виноват!", "Я таким стал из-за тебя!", "У меня была жизнь как жизнь, пока ты не появился!", "Угробил(а) лучшие мои годы!" и т.д. и т.п. Эти фразы звучат чуть ли не одними из первых у ссорящихся супругов, почем зря. Потому что они НИКОГДА не соответствуют истине. Каждый из вас прекрасно знает, что он НЕ СТАЛ, а БЫл уже до брака ТАКИМ, просто еще не успел или не захотел измениться на благо семьи. Каждый из вас отлично усек недостатки другого, и если человек их не хочет или не может изменить ради вас, и они не ущемляют вашу свободу и семейное счастье, а так, просто раздражают - вам придется пойти на жертву и принять избранника таким, каков он есть. Извините, но идеальных людей не бывает. -----Пытаться контролировать партнера. Т.е. выбирать командно-повелительное положение в семьи. Чисто так, под шумок. Ставить ультиматумы (крайне недопустимое поведение): ты мне -я тебе. Запугивать, применять силу, жестокое обращение (даже если вы уверены, что поступаете в воспитательных целях, разочарую: таким способом можно лишь погубить семью, а не спасти). Человек может измениться только по своему собственному желанию, и никак не иначе. Шантажировать ("уйду от тебя", "если не - то разведемся", "не дам детей" и т.п.). Это совсем уж по-детски и заведет в тупик. Блефовать. Это обман, он раскроется и все начнется по-новой. Не стройте отношения на обмане. Блокировать проявления чувств партнера. Любыми способами: игнорированием, криком, хлопаньем дверей и проч. Это еще одна из попыток контролировать другого. Каждый из вас имеет право проявлять чувства: как отрицательные (раздражение, обиду), так и положительные (внезапные приливы нежности). Попытки блокировки чувств и запрет на них - это НАСИЛИЕ. -----Игнорировать (и проблемы, и друг друга). Это холодное оружие мгновенно разрушит ваши отношения. -----Разлучаться в этот период. Даже проведенные врозь выходные вернут ваш кризис на прежнее место с удвоенной силой. Расставьте приоритеты правильно. Вам нужно вывести семью на новый, здоровый уровень, решить множество обоюдных проблем. Рыбалка с друзьями, отдых за городом врозь и даже командировки ПОДОЖДУТ. А вот совместный отдых вас сблизит. -----Прятать голову в песок. Существует категория людей, которые не умеют и не хотят даже думать о неприятностях и уж тем более о решении их. "Вот я сейчас пойду с коллегами пивка выпью, а там, глядишь, и без меня все наладится". Ага, ну-ну. Если вы принадлежите к такому типу людей, серьезно задумайтесь. Пытаясь уйти от проблем с помощью выпивки, рыбалки, ухода с головой в работу или виртуальный мир обязательно выльется тяжелыми последствиями: либо скорым разрывом отношений, либо затягиванием кризиса на годы, а это отравит семейную атмосферу напрочь. -----Оскорблять и унижать. Если такая привычка водилась за вами в первые годы семейной жизни, сейчас самое подходящее и единственное время от нее избавиться. ЗАПОМНИТЕ: ругательства, обзывания и унижения - это самая низкая и аморальная линия поведения в семье. А ТЕПЕРЬ - О ХОРОШЕМ! Что же делать, когда так хочется обвинить, обозвать, проконтролировать. поставить ультиматум? Какими словами заменить срывающиеся с губ обвинения и как поступать? -----Ссора - вина обоих. Один закинул удочку - другой поймал наживку. Кто-то из вас уже успел выплеснуть чувства, а другой готовится нанести ответный и более "достойный" удар? Достойным ответом будет лишь протянутая рука помощи. Вариантов может быть несколько. Помогите партнеру успокоиться, если он расстроен и огорчен: обнимите или скажите что-то успокаивающее. Если прозвучал упрек, объясните, что примете к сведению, но необязательно так орать (выбирать такие выражения и тп.), можно спокойно все объяснить. Партнер высказался с помощью обидной фразы? Спокойно объясните, что такое поведение недопустимо в нормальной семье, где любят друг друга. Результат вас только порадует и не придется обвинять друг друга ("кто начал и кто виноватее"). Очень скоро (в течении нескольких дней) такое поведение станет обоюдным и вы вместе и легко выйдете из кризиса без потерь, при этом став ближе и родней. Ведь вы повзрослели, научились понимать и поддерживать друг друга! -----Контроль - исключительно над собой! Хочется применить угрозу, шантаж, выдвинуть ультиматум? Оберните невысказанное против себя. Продумайте свои слова, просмакуйте. Что они в себе несут? Чего вы с их помощью добьетесь? Сохранения семьи? Нет. Изменения партнера в лучшую сторону? Нет. Угроза действует в лучшем случае несколько недель, дольше человек не способен переживать потерю свободы слова и действий. Хотите ли вы к себе такого обращения? Наверняка нет. Поэтому: контроль применяйте к себе и только к себе. Чтоб не ляпнуть лишнего, как говорится. Хотите командовать? Попробуйте покомандовать собой и своими привычками. Очень полезный навык. -----Отложите разговор. Это в тех случаях, когда так хочется проигнорировать поведение партнера. Правильно будет сказать, что вы устали и не в состоянии сейчас думать, решать, реагировать, а вечером обязательно вернетесь к теме. Отложили? А теперь поставьте напоминание на вечер о предстоящем разговоре. Чтоб не забыть. Иначе это будет игнорирование с предварительным оправдыванием. -----Свободное время - семье. Не забывайте, что ваша семья нуждается не только в деньгах, продуктах, выстиранном белье и обеде. Она нуждается в вас. А особенно - ваш партнер. Каждый день - 15-60 минут совместного времяпровождения. Даже если нет никакого желания общаться и делиться информацией - займитесь общим делом, например, приготовьте ужин. Помните о том, что общее дело всегда объединяет, даже если за него не очень хочется браться. Посмотрите передачу, поиграйте в настольную игру. Только вдвоем, без детей, родителей и друзей. Это должно стать традицией на все времена. -----Не унижайте! Тут все ясно, достаточно лишь понять, что вы сами ой как не хотели бы быть униженным. -----Извиняйтесь и объясняйтесь! Успела вылететь обидная фраза? Извинитесь и объясните причину. Это обязательно. "Любимый, я разозлилась и выплеснула эмоции. Прости меня за злые слова, они не имеют никакого отношения к действительности". Не допускайте домыслов и обид, всегда спешите объяснить, не забывайте об этом, не давайте времени партнеру обдумать обидную фразу, поверить в нее. И еще парочка советов. Сюрпризы. В этот нелегкий для вас двоих период задумайтесь над тем, как украшают вашу совместную жизнь приятные сюрпризы. Только представьте, вы идете домой и думаете о том, что у вас что-то не ладится, наверное, сегодня снова будет скандал… Открываете дверь квартиры, а там весь коридор в воздушных шарах и огромная надпись: «Добро пожаловать домой»! Столь нестандартное поведение способно очень быстро переключить ваш настрой на позитив и веру в то, что все меняется к лучшему Благодарность Каждый день благодарите друг друга за все, что вы делаете: за каждую мелочь, даже за то, что вам кажется сущим пустяком. Кстати, благодарить друг друга важно всегда, а не только в ситуации кризиса. Искренняя благодарность эту ситуацию исключает! Воспоминания Совместные воспоминания помогают разжечь ваши чувства, вот почему семейные психотерапевты и психологи советуют возвращаться к ним в ситуации кризиса. Ваше знакомство, первый поцелуй, свидание, секс, ваша любимая музыка, значимые места, веселые события из вашей совместной жизни… Важно не только вспоминать об этом, но и посещать значимые и дорогие для вас места. Конечно, поддерживайте и укрепляйте семейные традиции Позитив Кризис - явление сложное, болезненное и негативное. Гоните от себя все это! Даже в самой сложной ситуации старайтесь мыслить позитивно. Уделяйте особое внимание формулировкам фраз. Вместо: «Я совсем тебя не вижу» - скажите: «Давай, проводить больше времени вместе!» Не тратьте время на то, чтобы копаться в недостатках своей половинки. Постарайтесь вспомнить все то, за что вы ее так любите. -----Секс Ни в коем случае не избегайте друг друга (в отместку или по любому другому поводу). Удивляйте друг друга, обязательно внесите разнообразие в сексуальные отношения, экспериментируйте! Отличный секс укрепляет отношения, позволяет взглянуть на любимого человека с особой, очень интимной стороны, делает вас ближе и помогает решить, а возможно, и исключить большую часть проблем: излишнюю ворчливость, отдаление друг от друга, недовольство неубранными носками, раздражение от пустого холодильника и т.п. Любите друг друга, настоящая любовь способна свершить все на свете! У нас уже многое имело место в последние недели из вышенаписанного: шантаж. ультиматумы. обвинения, унижения, попытки контролировать и др. и др. Прочь, прочь, зло, из нашей жизни!