Пермь

Устами младенцев!

15:00, 16 марта 2011 г.

Сын уснул на диване, папа решилпереложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозьсон:
— Положи, где взял.
***

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врачшёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная.Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стояперед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и ужесовершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядомдедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будетеделать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всемвокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ кдедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша.Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваюодеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюрвоспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногтидлинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазитьхорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, назаднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любвигероине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство вживоте...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом вруках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можетепомочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию.Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-томалюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошкималенькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над нимишефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит спорога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочкосебе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами.Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думалпотом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал иговорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оноразбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходитпапа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием,спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и совсей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама унас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папавходит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Просимаму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая,она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона.На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудныхребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотряткак летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнатысмежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Яуже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко такспрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинамиспал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя чтоответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречузнакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручкуходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громкоговорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, тыне переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими,погаными.
***
На утреннике в саду девчонкихвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженнопроизносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Какже я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится вдругом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местныхдостопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мыкинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть,она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, ктокидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром всадик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водительтакси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенькийи как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол какбобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу наподушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузитьна кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был«лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка насвете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходныхзахожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковойстроке на [ссылка набирает:«Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-картазакончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты изподарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, совкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малогопереодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! Апредставляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрнымиволосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробужденияродителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу запоглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается оченьнепедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-четка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы естьпятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особонекуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте,рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе сприятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витринекоторого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везденавешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкинойбестолковости:
— Потому что пределы интегрирования необозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) смамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь!Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогдавсерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она толькомашинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонкахзажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую.Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая совсех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцыоткрываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, какнастоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называеткакие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданныйвал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползтипо кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящиеудавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольночасто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдатьвнутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок,проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Наделих, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгийвопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящегодостоинства:
— Я — микрохирург.