Мама мальчика (1 год)
Волжский
Вы говорите "нет" ребенку возрастом до 5 лет?
Поругалась сегодня с мамой из-за воспитания Марка. Опять я делаю не правильно, слишком строго себя веду, а ребенок должен расти в любви и вообще она меня не так воспитывала, она меня любила (последствия этой "любви" расхлебываем до сих пор🤦🏻♀️).
Она мне высказала, что вот мол, она придерживается мнения советских педиатров, которые утверждали, что ребенку до 5 лет слово "нет" не говорят в принципе и ничего не запрещают. Я знаю, что это японская тактика воспитания, но в нашем менталитете это плохой вариант, так как после пяти лет ребенку будет ещё сложнее объяснить, почему раньше было все можно, а сейчас внезапно стало нельзя.
Я довольно строгая мама, это верно, но любовью ребенок не обделён. Просто если я сказала "нет" - это значит нет, даже если Марк начинает капризничать и психовать. Я проговариваю его эмоции, проявляю сочувствие, но не уступаю, у бабушки же все наоборот. Если она сказала нет, а Марк начинает протестовать, она сразу говорит да, даёт ему все, что он хочет. Это меня раздражает, потому что на этом фоне у Марка в гостях у бабушки, во-первых, становится больше капризов (он уже усек, что если закричать - то бабушка уступит), во-вторых, я прям чувствую, что мой материнский авторитет бабушка пытается оспорить (я не говорю про случаи, когда она называла его сыночек, а не внук, когда постоянно высказывает претензии, что мы его видим чаще, что к нам на руки он идёт охотнее и все в этом духе🤦🏻♀️).
Но это было лирическое отступление, советов по этому моменту я не прошу (хотя если у вас похожая ситуация - напишите, как справляетесь, как выходите из положения).
И всё-таки, когда стоит говорить "нет"? Сразу, как только начинает что-то немного понимать, или после пяти?
Уточню: мы живём отдельно от мамы, часто приезжаем по ее просьбе, меня бы вполне устроил график раз в неделю на один день, но она одна, ни подруг, ни мужа (их и не было никогда, с мужем давно в разводе, других мужчин не было), вся жизнь была зациклена на мне. Отношения натянутые были всегда, у нее были проблемы с восприятием моего личного пространства, а я, наоборот, слишком нетерпима к вторжению в свои границы. При нормальных отношениях люди находят компромисс, но не в нашем случае, мне все время высказывают, что на самом деле я другая, просто меня против нее настраивают (сначала папа, теперь вот свекровь). Это тоже я обсуждать не хочу, во всяком случае, не хочу видеть белопальтовые комментарии типа "она же мать, ее надо любой любить" и пр. От этого не легче, правда, проблем психологических вагон от этого меньше не станет.
Мама троих (6 лет, 4 года, 4 года)
Бронницы
Очень похожая ситуация с мамой. Плюс у меня сын характерный, ему как раз нужен режим, границы, правила, воспитывай я его по такой тактике, как ваша мама, его бы можно было объявить гиперактивным и истеричным.
Но мама даёт мне советы, исходя из моего детства. А я была супер спокойным ребёнком, а сын - огонечек🔥 При бабушке, когда она приезжает, он моментально становится неуправляем. А бабушка считает, что мы его избаловали😄
Однако, в 2 года сильно много запретов они воспринимать не могут. У нас минимум (я лучше уберу стеклянную посуду, чем буду запрещать ее трогать и тд). Но если я или муж сказали, что нет, это значит нет. И друг друга при сыне тоже не оспариваем.
0
17.09.2021
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Волжский
Аля, у меня тоже сын довольно характерный. Ко он со мной или свекровью - он адекватный ребенок в 99,5% случаев. Муж бывает проявляет слабину, но с ним я провожу работу, сдвиги есть. А как к бабушке приезжаем - там по две-три истерики за день на ровном месте. Потому что бабушка сказала нет внезапно на что-нибудь, через секунду да, он завелся, а успокаивать мне приходится. Начинаю спокойно объяснять, что надо делать так, как я - в ответ слышу, что она меня воспитала, и что она не дура, и что ребенка надо любить и все в таком духе. Сегодня я уже просто разругалась с ней, потому что сил моих больше нет. Марк распсиховался перед сном дневным (я не сразу поняла, что он хочет, да он и сам, видимо, не знал, в говорит ещё плохо, тоже дополнительная сложность), я пытаюсь выяснить что он хочет, а она стоит в дверях и причитает "возьми его на руки, я не могу слышать, как он плачет, я уже таблеток наглоталась от давления". Начинаю ее просить выйти из комнаты, так как не ее причитания он орет ещё громче, сразу мне высказывает, что я жестокая, психику ребенку ломаю и все в этом духе. Стоило ей выйти, Марк через 5 минут успокоился и мы смогли выяснить, чего он хочет.
Но при этом, чуть он проявит характер (отстаивает свое право играть с теми игрушками, с которыми хочет, или отворачивается с протестом от ее поцелуев), так я сразу слышу от нее - не кричи, не ругайся, не возмущайся, т.е., внук с негативными эмоциями ей не нужен, ей нужен послушный, спокойный и тихий ребенок (как я была в детстве, это ещё одна проблема, я полтора года боролась с тем, чтобы она не сравнивала меня и Марка).
0
17.09.2021
Ответить
Мама троих (6 лет, 4 года, 4 года)
Бронницы
Феникс, о, у нас одна мама как будто🙈 "Ой, Илюша, ты орёшь, головой бьёшься, бабушка тебя не будет любить". А он реально просто уже ошалел. Вчера он проснулся во время дневного сна через 40 минут и плакал - взял с собой в кровать машинку и ударился об неё во сне. Это очень мало, я пришла, стала его обнимать и говорить, что ещё детки спят, надо ещё 5 минуток полежать (думаю, полежим в темноте, может, уснет). Вроде уговорила, думала уснет. Но тут открыла дверь мама, зашла, ой, а чего он так плачет, ой ой. Ну и все, он увидел бабушку и спать ни в какую, в итоге ор, капризы и "ой, а я тебя в 2 года никогда не заставляла спать днем, если ты не хотела"
0
17.09.2021
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Волжский
Аля, видимо, у таких бабушек на одном заводе прошивку изготавливают 🤪 смех смехом, но часто от таких бабушек не помощь, а моральное вредительство какое-то. Причем, из самых лучших побуждений, как обычно.
0
17.09.2021
Ответить
Мама троих (6 лет, 4 года, 4 года)
Бронницы
Феникс, я спокойно отношусь, так как мама редко приезжает, раз в 2-3 мес на несколько дней. После ее отъезда где-то через сутки ребёнок возвращается в нормальное состояние)
0
17.09.2021
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Волжский
Аля, ну, с таким графиком жить реально. А моей маме надо, чтобы мы у нее 24/7 жили, и желательно, из квартиры не выходили, чтобы она могла с внуком "общаться". Причем, я ж понимаю, что ее плаксивый тон, когда мы уезжаем, и скорбно поджатые губы, и звонки в 6 утра "вы приедете сегодня?" - это все способы манипуляции, но... Марк к ней просится, приходится ездить. А я от этих поездок сама потом неделю в себя прихожу (ребенок пока возвращается в нормально состояние, стоит нам вернуться домой).
0
17.09.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 9 лет)
Домодедово
Чтобы воспитывать по японской системе, надо быть японцем и жить в японском обществе. там совсем другой менталитет, у детей сильных страх совершить оплошность. А у нас это не прокатит. Почему-то из всей системы воспитания по-японски иностранцы берут только принцип вседозволенности.
Конечно, надо говорить ребенку нет, когда дело касается безопасности, здоровья и непричинения зла другим. Просто не должно быть слишком много "нет" и "нельзя". Ну и, конечно, объяснять, разговаривать, принимать чувства, помогать малышу...
Я на Вашей стороне. Если бы моя мама подрывала мой родительский авторитет, дезориентировала ребенка в понятиях "хорошо-плохо", учила бы манипулировать людьми с помощью истерики, я вряд ли бы ей ребенка оставляла. Все-таки один из принципов воспитания - это всем взрослым дуть в одну сторону.
0
17.09.2021
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Волжский
Светик, вот именно, я полностью согласна. У нас строго с границами и режимом и с тем, что потенциально опасно, но у нее бывают явные перекосы. Например он несколько дней подряд таскал с кухни чистые полотенца, размахивал ими, бегал с ними, веселился, она позволяла. Потом через какое-то время он схватил их опять, а она ему "нет, нельзя". Марк в истерику, мама ему сразу "ладно, на, на, бери". Ну кто так делает? И так часто, что сначала да, потом внезапно нет, потом опять да... Поэтому как приезжаем к моей маме - так у него хоть один повод, но для психа найдется обязательно. Со мной и свекровью этого нет, но у нас и политика одна, и границы выстроены четко.
Про проговаривание чувств написала выше в комментариях.
0
17.09.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 9 лет)
Домодедово
Феникс, поведение мамы просто вредно для ребенка, для его личностного развития. С этим надо что-то делать. Вас не слышит, подсуньте ей книги или распечатки с тем, как не надо, чем опасно, и как надо, чтобы ребенку было легче самому, и всей семье.
0
17.09.2021
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Волжский
Светик, да, про книги и статьи уже думала, скорее всего так и сделаю, потому что, что я говорю, сразу воспринимается в штыки.
0
17.09.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Светик, у многих это "не лечится", Так что подсовывать смысла нет. Собственные травмы плюс возраст (с возрастом обычно всё хуже становится).
0
17.09.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 9 лет)
Домодедово
Olla, когда у нас с мамой были спорные вопросы, я ей подсовывала статьи, она поджимала губы, типа, все сейчас перевернули, делай как знаешь. И уже так не спорила, убеждаясь, что это не моя блажь, а специалисты так советуют. Попробовать-то надо, а там видно будет. Оставлять так тоже нельзя. Совсем запретить что ли бабушке с внуком видеться? Нет, конечно. Но отстаивать свою позицию ради блага ребенка и своей семьи необходимо.
0
17.09.2021
Ответить
Мама девочки (6 лет)
Санкт-Петербург
А какие последствия её воспитания вы расхлебываете?)
Я говорю "нет" ребёнку уже сейчас, на роль матери года не претендую.
Все-таки какое счастье, когда бабушка с рождением внуков становится бабушкой, а не мамой ещё одного ребёнка... и всем удовольствие одно от этого.
Есть книга "рождение бабушки", может вам поможет лучше понять вашу маму.
0
17.09.2021
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Волжский
ПижамаМама, последствия в моем воспитании((( у нас с ней в моем подростковом возрасте начались огромные проблемы из-за того, что она не понимала и не принимала моих личных границ - объятия, поцелуи без предупреждения (особенно на людях), когда мне было 16-18-20 и более лет, постоянные приговаривания про меня "это все мое, вся моя девочка", дичайшие проблемы с сепарацией - мы до сих пор не можем отделиться адекватно, как два взрослых человека, потому что я хочу этого слишком сильно, а она не хочет этого совсем (видели рисованный мультик про маму и малыша на верёвочке? Вот она - эта мама один в один, только я не тот мальчик). Плюс, ощущение, что она ревнует меня теперь уже и к Марку (в дополнение к тому, что она ревнует меня к мужу и свекрови), и хочет быть мне ребенком (у нее как-то это сорвалось в пылу очередной ссоры). Это самое такое, глобальное на данный момент.
Про книгу спасибо, почитаю.
0
17.09.2021
Ответить
Мама девочки (6 лет)
Санкт-Петербург
Феникс, почему так много матерей, которые так по свински обходятся с границами своих детей?
Я с мамой воевала за свое материнство очень горячо. Она вроде бы успокоилась, приняла роль бабушки, пока я не оказалась снова в ослабленном положении (одна с ребёнком без помощи мужа) и понеслось... такие тупые манипуляции... сейчас опять не общаемся. Это она меня игнорит (обиделась).
0
17.09.2021
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Волжский
ПижамаМама, думаю, потому что у них самих были проблемы с их мамами. У моей, скорее всего, детские психотравмы от вынужденных разлук с мамой в раннем возрасте (мама рассказывала, что ее мама в ее три года работала по 12 часов в больнице и на эти 12 часов трехлетний ребенок дома был один), потом школа-интернат, потому что в из деревне школы не было, была лишь в деревне за несколько километров... Из-за этого она не смогла отделиться от своей мамы, а когда так умерла - мама осталась одна (под сорок лет). Спешный брак, спешно меня родила, развелась, а я была заполнением одиночества. Как-то так. Но от того, что я это понимаю, мне не легче, потому что я не могу исправить ситуацию - к психологу она не пойдет, со мной поговорить на эту тему не хочет тоже.
Вам сочувствую, нарушение личных границ, особенно от близкого человека - это очень тяжело.
0
17.09.2021
Ответить
Мама девочки (6 лет)
Санкт-Петербург
Феникс, вы знаете, я так устала... мне кажется, я уже ничего не чувствую
0
17.09.2021
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Волжский
ПижамаМама, да, я знаю. Моральная усталость давит сильнее, а если к ней прибавляется ещё и физическая... Сил нам обеим.
0
17.09.2021
Ответить
Мама двоих (8 лет, 4 года)
Санкт-Петербург
У меня чем-то похожая ситуация, мама родила меня рано в 19 и хоть все хорошо закончилось с мамой уже 29 лет в браке счастливы, но после меня второго ребёнка так и не завели, не знаю точно в чем причина, но точно не здоровье, может финансы или ещё что-то. А очень хотели сына 🙈 так что когда родился Денис. У мамы голова чуть уехала, им с папой всего по 44 было, считай сами родителями могли быть.
И мамин авторитарный характер переложился на него, рядом с ней я чаще оущала себя не мамой, а старшей сестрой, которой доверили ребёнка, а она все не так 🤦♀️. Вот правда когда реально были проблемы, вопросы и вообще хотелось её помощи мне чётко сказали "ты кому рожала себе или бабушкам? Я тебя уже вырастила"
Берет сына иногда на выходные, балует ужасно. Так же по каждому писку все готова дать со словами "а что такого?" или "дети не должны плакать".
Сейчас лето с ней провел 3 недели. До сих пор пробую привести в чувство, что сладкое нельзя есть без меры, что если мама говорит нет. Значит нельзя и истерики не помогут... Очень трудно, учитывая что ещё дочка появилась. И ему мозги вернуть на место и при этом, чтобы не связал мою ругань (хотя стараюсь максимально мягко, но твёрдо все объяснять) с появлением сестрёнки.
Меня спасает отчасти то что родители молодые и ещё "хотят пожить для себя" обещают забирать каждые выходные, но по факту пару раз в месяц, но и их хватает чтобы сын говорил "а вот бабушка вкусняшки вместо ужина даёт, бабушка хорошая, а ты плохая когда бабушка меня снова к себе заберет". Тут он привирает, ужин мама ему даёт нормальный, но кормит, хотя я против этого. Дине 3, 5 второй год ходит в сад, умеет сам есть.
Но конфликты с мамой были. Как-то в пылу ссоры, я сказала, что после выходных Денис не ест неделю ужин дома, только потому что его не хотят кормить. Так оно и было, в саду ел дома ждал, что я как бабушка метнусь кормить и на ложку дуть 🙈 и если она не включит голову, то страдать будет Денис, потому что я не хочу прогибаться под такое воспитание, у меня даже возможности нет вечером его кормить. И если совсем оголодает, то съест все что на тарелке, главное чтоб еда была, я в этом плане стала немного спокойнее, когда он подрос немного. Ест, не ест с голоду не помрет.
Она перестала кормить вроде...
Потом сказала, что если такое продолжится, разрешение того что я или муж запрещаю, конфеты без ограничения и вот мама плохая, баба хорошая не знает слова нет. То и встречи я их пресеку. Потому что беременная на последних сроках уже не вывозила приводить его в чувство после выходных, а тереть с Соней нет ни сил ни времени. Я лучше вечерами свободными с ним поиграю и книжку почитаю чем, буду ругаться над злосчастной тарелкой с ужином.
Помого, но не сильно, чувствую буду ещё с ней выяснять отношения на эту тему. Сложно это очень, но начало получаться, по немногу.
Но все равно положа руку на сердце её помощь и забота о вкуках в 99% медвежья услуга, чем реальная помощь 😔
0
17.09.2021
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Волжский
Ritik, ох, блин, да у вас ещё хлеще... Сочувствую очень, держитесь там. Вот да, помощь очень небольшая, а медвежья услуга как раз во все поля.
У нас беда обратная, у мамы есть только моя жизнь, поэтому как я замуж вышла и съехала от нее - так у нас такой трэш начался... В какой-то момент мне казалось (и не только мне) что она мечтает, чтобы я развелась и снова вернулась к ней. 4 года уже прошло, а она все никак не примет тот факт, что у меня уже своя семья и мне самой уже тридцать исполнилось, я всё ещё молодая и неопытная, в жизнь только вхожу, а она жизнь прожила и в ней разбирается 🤦🏻♀️
0
17.09.2021
Ответить
Мама двоих (8 лет, 4 года)
Санкт-Петербург
Феникс, у меня с мамой отношения испороилист тоже после свадьбы, вообще не понимаю что и как произошло, а главное из-за чего. Но вот пытаюсь разобрать. Потому что сначала мне кричат мы с отцом молодые, здоровые ты у нас одна мы все для тебя ничего не бойся любые ааантюры и тд и тп. Когда решали кв вопрос, после рождения сына какое-то время с моими жили, вообще предлагала, влезть в огромную ипотеку. Чтоб я с мужем работали, а она полностью возьмёт на себя Дениса, типо отдайте в сад у мой работы, я буду всю неделю с ним водить приводить и жить у меня, а вы на выходные забирайте. Мне этот вариант сразу не понравился, сказала нет, но она прям обиделась тогда жутко, всего и не упомнить. Хорошо что отказалась, потому что когда у нас начался ремонт и я просила маму побыть с ним вечерами после работы или в выходной, чтоб я с мужем спокойно могла поездить повыбирать, посуду, мебель, и тп. Квартира была практически с уемениными стенами полностью пустая... Даже лампы все срезали из потолка только провода торчали 🙈. Я неизменно слышала или нет или едте в его дневной сон. Спал на тат момент часа 2-3 всего 1 раз...
Семья у мепя большая, помимо мамы и папы есть еще близкие родственники и тётя и моя бабушка с дедом по папиной линии и когда они мне как-то предложили помощь, очень актуальную, на тот момент и я поговорив с мужем с радостью согласилась. Выслушала потом от мамы много интересного, оказывается я не должна была соглашаться на это, она не хочет чтоб тётя ей потом высказала, что она мол с моим внуком сидит, а я нет, причём сама помочь мама отказалась, опять таки у кому родила? А как же те у кого вообще никого нет из родных справляются? И я жолны поддерживать иллюзию того что она супер бабушка, и помощь от них с папой прям неоценимая, но все трудности вывозить сама. Как-то выкручиваться, но не принимать не ее помощь и упаси боже не просить никого. Благосклонно она относится только к помощи свекров, хотя прекрасно знает что у них с мужем очень натянутые отношения и мы практически не общаемся. Свекровь ещё иногда приезжает, даже немного помогает, а вот со свекром муж 1, 5-2 года назад так поругался, что до сих пор не обещаются, даже внучку он не видел ни разу, только если фото....
Сейчас с ужасом жду этого года. Мама в шк работает вечные сопли, в прошлом как нем возьмёт Дениса с ночовкой, для понимая она забирала из сада часов в 5 вечера и возвращала в субботу к 12, так он с соплями потом дома сидел, и мне доказывали, что это в пятницу уже такого больного забрали. То есть мы отдаём утром здорового, а в воскресенье встаёт и из носа потоп🤦♀️
Сейчас вот из сада принёс сопли, маленькая уже тоже заразилась и вот в итоге сижу с двумя больными, капризными детьми, слава богу без температуры, сама уже вечерами не понимаю что происходит кому какие капли в нос надо капать и понимаю, если в этом году будет как в следующем, то с мамой предстоит ещё не один сложный разговор 🤦♀️ хотя, в принципе уже сейчас можно ругаться тк мама зная что мы с соплями взяла билеты в детский театр, на субботу и теперь выносит мозг чтобы я отпустила тк температуры нет, они быстро на машине туда, там посидеть посмотреть и обратно, иначе они деньги за билеты потеряют, а они не 3 копейки... Купила как раз когда я сказала что сидит дома в сад не ходит. Муж в бешенстве, его такое отношение тёщи достало, она говорит все это при сыне и он потом вечерами спрашивает, а когда в театр, а бабушка через сколько придет? (любит детские представления, единственная мамина помощь реальная, ходит с ним по театрам, а зоопарк и тп) Вот как его не пустить, пока использую как рычаг, чтоб нос помывал и давал капли капать, завтра поедет, муж весь день дуться будет, если сопли снова сильнее пойдут после, вообще мне голову открутит. Он хоть и работает, но каждый день мне вечерами помогает с ними, тоже очень устаёт.
Так что вы держитесь, может вам найти какое нибудь занятие для мамы? Хобби может, у нас в городе есть много всяких мероприятий для пенсионеров бесплатных и интересных, даже бассейн, а там глядишь и друзья и жизнь появится... Мне уже никак не спастись😅
0
17.09.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Конечно, что-то запрещать стоит, но я сама даю слабину и позволяю многое. Больше, чем следует. И у моей дочки уже закрепилось: нельзя, но если поорать, то можно. Это вот прямо плохо, когда такое закрепляется.
Но в целом, если говорить о гениях родительства, об идеале, то в идеале не допускать таких ситуаций, когда нужно говорить нет, малышей отвлекать, переключать, заинтересовывать чем-то, фантазировать и придумывать. Только на это уйма сил тратится. Но это идеал между твердым "нет, хоть плач" и "на, только не плач".
0
17.09.2021
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Волжский
Olla, ну я обычно поступаю так,когда на запрет реакция слезы: или беру на руки (если хочет), или сижу рядом и проговариваю, что да, я понимаю, ты расстроен, ты хотел эту вещь (или сделать что-то), ты сейчас сердишься на меня (или ты обижен на меня), но у нас такие правила. Мне очень жаль, но я могу тебе предложить... (И перечисляю, что могу предложить - почитать книгу, поиграть во что-то ещё, скушать яблоко и пр.). Обычно это срабатывает, но это тоже не просто. Но я стараюсь учить ребенка проживать и принимать свои эмоции, потому что просто отвлечь с ним не работает, он начинает орать ещё громче обычно.
У меня муж периодически даёт слабину, но с ним я проговариваю и он исправляется, а с мамой даже поругаться не помогает - она все равно свою политику гнет(((
0
17.09.2021
Ответить
Мама пятерых (от 5 лет до 11 лет)
Волгоград
Я считаю, что "нет" надо с небольшого возраста говорить, как тогда объяснить ребенку почему всю жизнь можно было, очередной день рождения справили и стало нельзя. Уж гнуть свою линию сразу, а то выходит родителей мотыляет туда-сюда, откуда у ребенка будут четкие представления о жизни.
Насчет как с бабушкой быть не скажу, мои родители мне всегда границы обозначали твердо, а со свекровью пока нет так часто видятся, чтобы она могла ее заметно баловать.
0
17.09.2021
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Волжский
Waris, вот и я такого же мнения. Как я потом буду объяснять, что вчера можно было, а сегодня стало внезапно нельзя? Я с мужем долго боролась из-за этого, он тоже как сын заплачет - готов был звезду с неба ему достать, а теперь и мама добавляет. Так муж хоть понял, а мама нифига, она вообще не считается с личными границами.
Со свекровью мне наоборот в этом плане повезло, она строго следует моим правилам, от себя ничего не выдумывает, поэтому с ней он ведёт себя нормально и без психов на ровном месте.
0
17.09.2021
Ответить
Мама троих (16 лет, 11 лет, 6 лет)
Тампере
Я говорю нет даже когда ребенок ещё не в состоянии понимать ничего, а бабушки конечно любят баловать и потакать. К третьему ребенку постепенно научились прислушиваться к позиции родителей, так что сейчас баловство в разумных пределах.. кроме как строго говорить свою позицию и повторять как попугай, иногда ограничивать посещения, ничего не поможет.. сил и терпения
0
17.09.2021
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Волжский
УчусьБытьМамой, спасибо. Я тоже считаю так, что "нет" ребенок должен слышать сразу, в разумных пределах, конечно. Да, повторяю без конца, но такое чувство, что меня как маму просто игнорируют, как будто я для этого ребенка старшая сестра, а мама она итоге решает, как правильно воспитывать 🤦🏻♀️
0
18.09.2021
Ответить
Мама троих (16 лет, 11 лет, 6 лет)
Тампере
Феникс, кроме как дозированием общения и умением периодически жёстко ставить на место это не лечится. Точнее это скорее всего вообще не лечится. Особенно когда ребенок постарше и начинаются указания в присутствии ребенка, что и как маме делать и отчитывание мамы за неправильное поведение. Это сильно подрывает авторитет родителей в глазах ребенка. И тогда уже надо себя жёстко вести и не думать о том, чо мама/свекровь/тётя обидится
0
18.09.2021
Ответить
Мама девочки (6 лет)
Балашиха
Я, честно, не представляю как можно до 5 лет не говорить "нет". А если ребёнок нож взял в руки или на стол залез?!
Сама я честно, временами даю слабину, пытаюсь с собой бороться. Например отбираю что-то, и если дочь в истерике, могу дать, думаю просто, что вот мол заиграется, забудет и потом я отберу эту вещь. Просто иногда так устаю, что уже нет сил.
0
17.09.2021
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Волжский
Elvirochka, вот и я не представляю. Ей хорошо говорить, так как не она за него несёт ответственность и не она с ним 24/7, она с ним только играет, а вся остальная бытовуха на мне, муже и частично на свекрови.
Я обычно если он начинает психовать, или сижу рядом с ним, или беру на руки и говорю, что да, я понимаю, ты расстроен, ты сердишься, что я не разрешила, но у нас так правила. Да, тебе сейчас обидно и я тебе сочувствую, но я не могу изменить правила. Зато я могу предложить тебе (почитать, порисовать, скушать яблоко - что-то, что он тоже любит и что может его отвлечь). Как правило, это работает, но требует больших моральных сил, потому что первое время приходится сохранять спокойствие рядом с истерящим ребенком, а это сложно. Но ему тоже надо пережить это горе, а не подавить его. А мама считает, что он ни в коем случае плакать не должен, сразу надо что-то делать, отвлекать, развлекать, на голове ходить, звезду с неба достать, лишь бы не плакал. Только вот на все эти действия он обычно начинает орать ещё громче, и приходится успокаивать ег так, как я написала - помогая проплакать и пережить его детское горе.
0
17.09.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 5 лет)
Вологда
У меня тоже с мамой натянутые отношения. Сын вертит как хочет ей. Она этого не замечет. Покупает ему то, что я бы ни в жизнь не купила.
Анекдот на тему: Знаете, почему дети вырастают избалованными? Потому что некому отшлепать бабушку!
Крепитесь...
0
17.09.2021
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Волжский
Александра, анекдот такой, что вроде смешно, а вроде и плакать хочется (((
Крепимся, делать нечего (()
0
17.09.2021
Ответить
Мама двоих (9 лет, 5 лет)
Донецк
Что то не припомню такого у советских педиатров, по моему наоборот все было строго) конечно говорю, с самого детства,ребенок должен понимать,что можно,а что нельзя. Каким образом после 5 лет переучивать? А все остальные родственники должны придерживаться тактики воспитания родителей, если мама не разрешает,а бабушка тайком даёт, это конечно плохо...нельзя подрывать родительский авторитет
0
17.09.2021
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Волжский
Tasya, конечно, потому что у них этого и не было никогда. Вот и я этот вопрос ей задала, а что после пяти, как тогда "нет" говорить, но она просто проигнорировала вопрос и ушла в другую комнату. Поведение подростка, блин, а не умудренной годами женщины.
0
17.09.2021
Ответить
Мама девочки (4 года)
Подольск
Мне кажется вы правы, бабушка должна поддерживать линию воспитания родителей, а не подрывать их авторитет своими разрешениями. Нет подруг - можно их завести в любом возрасте! Найти себе хобби, те же танцы, йогу, клуб любителей шитья/вязания и жить своей жизнью, а не вашей.
0
17.09.2021
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Волжский
Людмила, она не хочет ничего этого делать. Людям не верит, все время ждёт подвоха от них, постоянно считает, что они за ее спиной ей зла желают и все в таком духе. Моей жизнью она жила всегда, я из-за этого так рьяно отстаиваю личные границы (((( а вместо понимания встречаю обидки и манипуляции. Я то все понимаю, но ребенок не понимает, в конечном итоге хуже ему, а не мне.
0
17.09.2021
Ответить