Спасибо всем, кто комментировал, тем , кто читал. Вы все очень помогли мне тем, что я поделилась, своеобразная исповедь.
Хочу ответить всем по поводу дочери, многие не поняли, да и не поймут, но я хорошая любящая мать, которая не смогла быть железной на том этапе жизни. И срывалась на дочь, не в силах контролировать себя, словно животное, на инстинктах разгоняя вокруг своей раны всех, кто приближался.
Я не лелею свою боль. Я ее вырвать хочу. Я не думаю о ней, она сама прорывается во мне: сквозь сон и в явь. Как приступы болезни. Периодически.
А боль у каждого своя. Что одного только покалечит-другого убьет. И мою душу искалечили. Как той собаке, что отрубали хвост не сразу, а по частям... Понять может только тот, кто сам обладает такой хрупкостью души. Не думаю, что в наше время нас, таких, много.
Спасибо еще раз. Вы все мне немножко помогли в очередной раз.
Иногда мне кажется, что я действительно срослась со своей болью... Впервые меня укололо , когда дочке был годик. Сейчас ей пять лет. А боль на месте. Только словно забилась куда-то глубоко, под самые ребра, туда, где не достать и ни за что уже не выгнать...
Я не помню о своей боли. Но иногда снятся сны. И тогда несколько дней нет мне покоя. Снова я переживаю все то, что было: снова вижу их вчетвером-моего мужа, ЕЁ и детей, мою дочь и ее дочь... Снова иду прочь от них всех, сбиваясь с тропинки, падаю в снег, встаю,иду, снова падаю, снова встаю... Рыдаю-рыдаю-рыдаю.... Во сне. На яву-нет. А тогда...
Наш дом. Вечер. Теплый свет. Я кричу на дочь, кричу, швыряю игрушки в нее, в истерике бьюсь и ору, чтоб она отстала от меня, отстала и не трогала и не подходила, я захлебываюсь в своей истерике, я швыряю в нее игрушки, толкаю её., меня накрывает боль с головой, бьет, разрывает, хочется вырвать у себя сердце, душу, мозг, не знаю, что там так болит и мучит ... Боль выходит как демон, крушит все на пути, расшвыривает и расталкивает все, извергаясь нещадным потоком слез и рыданий, конвульсий, которые не подлежат никакому контролю.... Дрожащие маленькие пальчики протягивают мне стакан воды, я пью, пью, рыдаю... Моя двухлетняя доченька садится рядом со мной на пол, укладывает мою голову себе на коленочки,гладит волосы, вопрошая ко мне своими заплаканными глазёнками... А я лежу и ненавижу себя за все это, ненавижу в отчаянии, таком горьком, что жжёт в горле.
Помню разговор в другой комнате, когда он кричал своим родителям "Да не люблю я её! Отстаньте! Всё! Не люблю! Не буду я ничего думать!!" А они просили одуматься... А я лежала в нашей спальне на нашей кровати, и не было истерики,нее было слез, не было эмоций... К тому времени внутри все было уже выжжено, пустота-как пишут в книжках.
Помню ту ночь, когда я села на поезд на Север... И его взгляд. Он провожал меня. Взгляд выражал небольшую тревогу, как провожают родственника в дорогу. Любого другого родственника, который погостил и уезжает восвояси...
Прошло 4 года от начала и 2 года с момента моего отъезда на Север-бегства или благородного поступка-не знаю. Сколько мне...додыхать...этой болью. Когда же этот гнилой комок уже рассосется?! Но он сидит, как камень в почках и иногда дает о себе знать. Как сегодня. Как сейчас.
Сколько я лечилась. Психолог, невролог, психиатр... Где тот человек, который вырвет боль внутри меня?...