-Мам,а когда ты родилась,твоей бабушке сколько лет было?
-45
-Ого! Она тебя старше на 45 лет.Это даже больше,чем на сколько Алла Пугачева старше своего мужа!
)))
Моя гоготала так, что дыхания не хватало. Да и я вместе с ней. Самое интересное, что слова, употребленные в этих анекдотах, мы так-то вообще вслух не произносим никогда. А тут прям оторвались, нахохотались)
Жила-была бабушка, и было у неё четыре собачки : Аба, Сруся, Пира и Гами. И вот пошла она с ними гулять и они убежали. Стоит бабушка и кричит :"Аба Сруся Пира Гами !!!"
Подходит к ней соед и говорит : " Да обосрись ты хоть блинами, только не на моём участке!"
Заяц купил мотоцикл, Волк к нему подходит и спрашивает:
- Что это такое?
Заяц отвечает:
- Мотоцикл.
- Что?
- Мотоцикл.
- Что?
- Мо-то-цикл.
- Что-что?
Зайцу надоело отвечать, и он говорит:
- ЖОПА! ЖОПА ЭТО!
Приходит Волк в магазин и просит продать ему жопу.
Волку говорят, что жопы не продаются.
Волк опять требует жопу (раз пять или шесть).
Потом продавец не выдерживает, снимает штаны и показывая жопу:
- На, держи!
Волк говорит:
- Жопа не такая, жопа голубая, жопа дрынь-дрынь-дрынь и поехала!
Наши новые соседи обозначили себя вегетарианцами. Дочка удивилялась и ахала. А потом увидела, что они едят котлеты. Дочь отозвала меня в комнату и громким шепотом спросила: "Мама, Жора ведь афроамериканец." "Кто??"-засмеялась я. "Афроамериканец. А мясо ест. Почему?"
Некоторые слова у дочки путаются в голове и вегетарианец легко превращается в афроамериканца))
***
Выходим мз квартиры, смеркается, тучи набежали.
-Уууу. Какой густой вечер!
***
В магазине дочке назидательно говорит хозяйка маленькой собачки: "Давай-давай! Сейчас цапнет, потом не плачь". Мы вышли на улицу, я говорю: "Вот я промолчала, но мне , конечно, хотелось сказать, что раз ее собака кусается, то нечего ей бегать без поводка по всему магазину" Дочь:"Мам, хорошо, что промолчала. А только разбудила бы скандал. И ругань разбудила"
Были в доме природы. Вспомнила,, что хотели попугая завести у деда с бабушкой летом,но там кот, не полетаешь. Дочь говорит:" Конечно! Ему нужна ружа!" ))) (ну, типа "летать снаружи", "быть снаружи клетки" )
Тычет в синяк на ноге.
-Мама, смотри, что это? Гены полезли?
))
1. Про парк без фонарей поздно вечером: "Смотри, какая густая темнота!"
2. Кушаем конфеты -леденцы Спрашивает: "У тебя какой вкус?" "Зеленый,"-отвечаю, желая пошутить. Дочь не смутило.:"Ясно. А у меня лимонный ," -отвечает)
"Бабушка, смотри, мой зуб уже побольшел")
Давно собиралась написать.
-Хороший, лифт, -одобрительно говорит дочь,-ждучий.
-Какой-какой?!-переспрашиваю я.
_Ждучй.- повторяет. И поясняет-Не то , что в нашем доме -не успеешь зайти, ужезахлопываетя сразу.
))
