Я вот что подумала. Когда говорят, что перестаньте ныть о бывшей семье. Лошадь сдохла-слезь. Лошадь?...

Даже в животном мире есть разные отношения. Кто-то лошадь, кот, орел, бык, корова, кто-то медведь или лиса... Они не привязаны к своей паре. И это не плохо-то, что могут слезть, если сдохло. Это их организация душевная. А кто-то волк. Или лебедь. И он гибнет, когда нет его единственного, неповторимого союза.

Иногда мне кажется, что я лебедь. И даже осознавая все несовершенство своего бывшего союза, мне чуждо само понятие-второго, третьего... Сложно объяснить. Но сколько бы я не говорила об этом, не могу принять такую возможность-была одна семья, теперь другая семья... Для меня это словно поменять родителей. Ну так устроено моё восприятие. Я прихожу к этому выводу.

Я очень хочу семьи. Вы даже не представляете насколько. Мне кричать хочется иной раз от этого желания. Но как бы я этого не хотела... другой я человек. Не современный в этом плане. И устала я с собой бороться. Живу и живу. Иногда накатывает ностальгия по тому времени, когда была семья.

Не по мужу. Но по семье. По ощущению, что она есть.

Несколько дней назад очередной звонок БМ, он кое-что сделал для меня в плане учебы. Много сделал, я бы сказала. Рассказывал и рассказывал, давал наставления, и что куда выслать, говорил, что завтра вновь пойдет в универ, снова напишет за меня все, что необходимо, заполнит, позвонит, кому надо, говорил, что, ничего, всё сделаем, всё получится. Я слушала его, а по щекам слезы. Не от того, что я по нему скучаю. А от того, что малейшее проявление заботы обо мне.... я не помню уже как это-когда о тебе заботятся.

С тех пор, как я уехала на Север в вагоне плацкарт на взятые в кредит деньги и до нынешнего, "замдиректорского" положения не было таких дней, чтоб заботились.обо мне. Всё это время я в каком -то механическом движении иду вперед.

Семья для меня-это все же забота. Если вдруг объявится человек, который просто и без вихляний обнимет меня своей заботой, возможно, во мне что-о тикнет и я увижу в нем семью. Но пока нет как нет. Может, потому что я лебедь. А может, потому что я дурная.

Но я себя не жалею. Очень огорчает, когда говорят, что я себя жалею и жалею. Нытик не смог бы подняться. Не смог бы подниматься еще выше. А я могу. И не жалею себя.

Ассоциирую себя с героиней Веры Алентовой из "Москва слезам не верит". Может, и моё счастье настанет в 50 лет)

Когда я листаю ББ, кажется, что окунаюсь в далекое -далеко, когда всё было хорошо. Нет, сейчас тоже уже хорошо. Но хорошо, как после аварии, когда срослось. А то время-это когда еще и переломано не было.

У вас бывает ощущение, что проживаете не свою жизнь?.. У меня-да. И в последнее время всё чаще. Словно в предчувствии начала "своей" жизни. А её всё нет.

Сейчас у меня самый активный ПМС. Поэтому и грустится от части. Но... сегодня Соф спросила засыпая, не могли бы мы с папой ей родить сестренку. Я ответила, что это невозможно, что у него другая семья. Дочь отвернулась к стене и зарыдала горько. Потом подняла заплаканную мордашку и стала много что рассуждать на эту тему, что папа бросил меня, а не её, но он лишил её возможности иметь сестру или брата от одних папы и мамы, что я говорю ей, папа жить без нее не может, а он, оказывается, может... Мне так горько от этого становится. Снова накатывает чувство вины.

Снова это чувство, что я делаю всё не так для своего ребенка: вырвана ото всей семьи, на краю земли с вечно работающей мамой, у которой никогда нет времени ни на что, в общаговской жизни... Хочется все кинуть и рвануть! Только куда? И станет ли от этого легче? Найду ли тогда я свое женское счастье? Будет ли муж, сестренка Софии, свободное время, нормальная работа? И где все это водится? Где?...

Тоска зеленая.

Девочки из Москвы, можно попросить узнать? Очень нужно мне лично.

Как называется экзамен или сертификат или типа того, что должны пройти/ получить гастарбайтеры и прочие , чтоб иметь возможность устроиться в России работать?

Где такие услуги оказываются? Востребованы ли такие услуги? Пользуются ли спросом эти центры и отдельных ли они от обычных, обучающих?

Я не буду врать) В тягость мне сегодня было. "Катались" мы около 40 минут. Каждые 10-15 секунд доча падала, психовала, пищала, вставала, пробовала вновь. В итоге, я не каталась, а стояла около нее, успокаивала, сама нервничала уже.

В итоге дочь сказала, что покатались неплохо) Ну да)

Тем не менее, будем ходить каждую неделю, как и планировали!

Думается обо всем на свете. Делаю работу, а параллельно думаю о своем. Много о чем: о дочке своей, о маминой крестной, о своей жизни в браке, о том, как я хочу вырваться на свободу... И о счастье. И о своем маленьком домике. И о своем детстве, о родителях. Об отдыхе и море. О погибших в авиакатастрофе...