НЕДОмама...

Не знаю даже как мое состояние описать правильно....
Я все время занимаюсь самокопанием, в голове всегда присутствует вопрос: хорошая я мать или плохая? В голове всегда какие-то мысли, типа: вот, сделала то-то, значит хорошая,ага, этого не сделала, значит, плохая!!!!
Вот, например ситуация. Разговариваю с соседкой. Она спрашивает как Марго спит.Я говорю, что в кроватке. Кладешь днем и она сама засыпает, а вечером только муж ее укладывает (меня она не признает в этом плане), а она говорит, что ее сынуля спит только с ней и после определенных ритуалов (укачивает, пеленает, ложится рядом и т.д.).
Вы спросите что в этом такого и при чем здесь я?
Просто, после этого разговора я задумалась и поняла, что не готова делать столько телодвижений. Просто, я изначально не укачивала, не спала вместе с дочей - приучала засыпать самостоятельно...
И опять в голове возник вопрос:"Может, я плохая мать, если подстраиваю ребенка под то, как удобно мне, а не ей?"
Я намеренно ее приучила вставать тогда, когда мне удобно, я не могу 24 часа в сутки заниматься с Ритой развивающими играми. У меня просто не хватает терпения. Все наши игры ограничиваются тем, что мы читаем книжки, рассматриваем картинки, учим всякие игры с жестами типа "сорока-ворона". Но, в основном....Я бегаю по дому с уборкой и параллельно с ней разговариваю. Разрешаю выкидывать все из шкафов, брать интересные вещи под моим присмотром. А на всякие развивающие методики меня не хватает...Испытываю по этому поводу чувство вины... У многих детки уже говорят по несколько слов, а мы нет. Все валю на то, что мало занимаюсь с Ритой...
Я не несусь в травмпункт с криками "все пропало!", если Рита упала с дивана и дальше сидит и спокойно играет.
Не делаю трагедию из-за каждого пятнышка на тельце- не кричу на форуме ЧТО ДЕЛАТЬ??? и не размещаю 40 фото с этим пятнышком. Не страдаю бессонницей из-за этого по ночам...Может быть, я недостаточно внимательная мама?
Я отказалась ложится в больницу с гриппом и коклюшем, потому, что была уверенна, что так, как я выхожу свою дочь-этого никто не сделает. Сейчас я думаю, может, это не правильно было? И я была излишне самоуверенна? Хотя, я узнавала какое лечение должно быть в больнице и оно ничем бы не отличалось от того, чем бы я лечила дочку дома. Но только дома мама и папа рядом, нет стрессов, хорошо увлажененная комната, а еще мы могли гулять целыми днями, что для коклюша очень важно.
У меня нет паники, когда она ударится попой и плачет, но когда она действительно заболела и ей плохо, я могу не спать несколько суток и сидеть рядом с ней. вот в эти моменты у меня сердце разрывается на куски.
У нас при рождении был плохой опыт общения с неврологом (точнее, она поставила кучу разных диагнозов, а после того как я Риту обследовала еще у нескольких врачей, оказалось, что все не так страшно), поэтому я им не доверяю и стараюсь ходить к ним как можно реже... А в голове всегда витают мысли: "А вдруг, с Марго будет что-то не так, а я это упущу?"
К чему я это все написала?
Я объясню. Просто, когда сижу у нас на ББ, вижу, что много мам придают значение тем вопросам, на которые я не обращаю особого внимания и мне все время кажется, что я какая-то НЕДОмама. Черствая, что ли? Не достаточно жертвенная мама? Недостаточно внимательная? Может быть, я слишком эгоистична? Я всегда чувствую себя перед дочкой виноватой: мало сегодня уделила времени, не обратила внимание на капризы, не получила разрыв сердца, когда она игралась и упала и т.д.
Фух, выговорилась....
Интересно, у вас возникают такие мысли? делаете ли вы что-то, а потом терзаете себя?