Я не знаю, что происходит со мной в последнее время.
Хочется слить куда-то эмоции, а поговорить не с кем… Дочка еще совсем крошка, а муж… Он не слышит меня…Я пару раз честно старалась рассказать ему, что является причиной такого моего состояния, но он все видит под определенным углом…
Не знаю когда это началось, может до родов, а может быть после…Но я так больше не могу…Мне хочется выть, лезть на стенку, кричать, рвать на себе волосы…Только, разве это поможет?
Господи, как же я устала! Устала от одиночества, от того, что я вроде бы в семье, но все время одна…
Мы с мужем во время беременности переехали в другую страну, другой город. У нас не было выхода- нужно было кормить малышку. Разве я могла подумать, что все это я не смогу пережить, смириться?
Я не могу сказать, что есть причиной моего состояния…Их так много…Господи, как же мне разгрести это все? Как выкарабкаться?
У меня вот уже год постоянная апатия…Я все время уставшая, иногда мне кажется, что я не могу ходить, говорить, что я сейчас вырублюсь и просплю сутки…Тем не менее, приходит ночь и я не могу уснуть…Много мыслей в голове…Воспоминания, воспоминания, обиды… Плачу по ночам…Все время вижу кошмары…Кладбища какие-то, могилы…Так каждый день…
У меня нет уважения к себе, я перестала быть самой себе интересна… Все время колупаю себя: «Ты- страшная толстая корова! Ты домохозяйка, у тебя нет будущего…»
У меня нет ощущения поддержки… Я все время чего-то боюсь: что дочь заболеет, что денег не будет, что со мной что-то случится. Муж не помогает…В критические моменты он сам всегда в панике...И я остаюсь опять одна…Мне не от кого ждать помощи…
Я не вижу в глазах мужа былого восхищения, любви…Нет, он сотни раз в день говорит мне, что любит, но я не верю в искренность…Чувствую просто, что «люблю» произнесено на автомате…Горько…
В последнее время мне не приятны его поцелуи, прикосновения, у нас уже несколько месяцев нет интимной близости…Я не могу ответить на вопрос люблю ли я его? Не знаю… Нет, у меня, в принципе, нет к нему особых претензий. Внешне все нормально. Просто, я не могу на него смотреть как на мужчину… Скорее, он мой родственник…
У меня нет подруг здесь…Не с кем поболтать по душам, развеяться…
Я даже на курсы какие-нибудь не могу записаться, ведь до ближайшей цивилизации 70 км…
Пытаюсь справиться с собой…Выйти из этого постоянного «небытия»: заполняю день, стараюсь находить позитив, пью успокоительные…Только не помогает…Я уже не справляюсь сама с собой…
Никогда, НИ-КОГ-ДА я не могла подумать, что со мной такое может произойти, что меня будет засасывать какая-то черная дыра, а я не смогу отбиться…
Сил нет…Что делать и как справиться , ответа не нахожу…Мне страшно, что я вот так проживу всю свою жизнь…