Девочки, милые, я пишу этот пост для тех, кто столкнулся с этой бедой... Для тех, кто испытал горечь потери... Для тех, кто проснулся однажды утром и понял, что больше нет животика... для тех, кто закрывает глаза с мыслью о безысходности, открывает и не испытывает желания жить... Для тех, кто не может найти ответа на вопрос почему?! Для тех, кому больно и эту боль ничем нельзя затушить... Для тех, кто не отвернулся от мира, для тех, кто живет с этой болью и будет жить вечно...

Утро вторника началось с жуткой боли... Мммм, опять подумала я... Чуть сдвинулась, привстала и ощутила, как горячая кровь тоненькой струйкой очерчивает мою могу. Господи, ну когда же это закончится. Больше месяца ежедневных кровотечений, молитв, переживаний, пустых ответов врачей, противных лейкоцитов, которые уже 2 месяца бешено превышают нормы, тогда я даже и не знала, что идет жуткое заражение моего организма.. Встала и.. о ужас, шмоток чего-то непонятного темно-бордового шмякнулся на пол... Потекла очень жидкая кровь... У меня выкидыш, пронеслось в моей голове... Бужу срочно мужа, что попало одеваю на себя и вот я на приеме у заведующей ЖК сижу, вся бледная и несуразная, с огромными испуганными глазами, поглаживая свой животик, прошу срочно отправить меня на узи... "милая моя, если бы у тебя был выкидыш, да еще и двойни, ты бы не смогла этого не заметить, они уже большие"-размеренно растягивая слова говорит мне заведующая ЖК, выписывая направление на внеочередное узи, слава Богу медсестра, провела меня без очереди... Новый белый халат, водит по моему животу:"сердцебиение есть, у одного, у второго, тааак, воды нет... это уже не маловодие..." Что? что? что? простите, мои малютки живы? сердебиение есть говорите, уфффф, отлегло, кажется очередная сильная потеря крови и не более... "таааак"-равнодушно отвечает врач, "идите к заведующей, она все пояснит". Стоп, стоп, стоп, доктор, подождите, что с моими крошками? Все в порядке? что там с маловодием? я не понимаю... Объясните нормально, что это было?. В ответ тишина и указательным пальцем мне показывают на дверь, идите ждите заведующую, у нас и без вас полный коридор беременных сидит.

Побежала... Врываюсь в кабинет, никого нет, дождалась заведующей... Показываю ей бумажку, которую выдали на УЗИ, она спрашивает и что? я еще пока спокойно пытаюсь пояснить,что врач буркнул что-то про сильное маловодие, что мне ничего не ясно и нужно сроочно принимать меры. Она без слов уходит. минут 5 я сижу одна в кабинете, с бьющимся неритмичными мотивами сердцем, с моими крошками, которых успокаиваю и умоляю быть сильными, вытерпеть и эту атаку кровью, этот очередной приступ, эту боль (к слову это продолжается почти всю мою беременность и постоянно усиливается). Она пришла, наконец-то, ну сейчас меня определят в стационар и там помогут нам с моими ангелочками, какие же они у меня сильные, как же много мы уже вынесли вместе! Белый халат "заговорил" - "*****, понимаете, ситуация критическая, ничего не поможет..." . ЧТО????? -спрашиваю я, как это так? куда мне ехать? Я поеду в нормальную клинику, с хорошей аппаратурой и пройду УЗИ там. Как это ничего сделать нельзя? Объясните почему? что случилось? Как быть?. Белый халат тем временем листает справочник, на мой вопрос чем она занимается, ответ был,что ищет как бы правильно назвать мой диагноз для направления в больницу. Тем временем, я, истекая кровью (на джинсах уже виденось "хорошее" пятно), ищу номер клиники, записываюсь на УЗИ, хватаю у нее направление и пулей несусь в машину, благо все анализы на руках, т.к их я сдавала пару раз в неделю.

Новый беленький халат, такой симпатичный, отглаженный, весь ровненький, современный, выглядывает моих малышек на УЗИ... Ничего не видно... Муж зашел вместе со мной впервые на УЗИ, он думал, что ситуация более-менее поправима... Так у вас практически нет вод, как такое возможно?! Как же вы не заметили, что отошли воды... Твою ***, я сколько могу повторять, что у меня ежедневные сильные кровотечения и я не могу понять, когда идет кровь, а когда нет! Муж опустив глаза, вышел из кабинета....

Новая больница и "старая" я... Очередной, уже 4-ый белый халат опрашивает меня... Что, как, когда... Отправили сдать все анализы... Брррр, в моей голове такой накал, меня так разрывает от страха, нет-нет-нет, не за себя, за крошек.... Без воды они задыхаются(((((( Но я все еще надеюсь,что что-то можно сделать, лучик света еще теплится в моем сознании... Помогите, пожалуйста, врач, но ведь нужно, можно что-то сделать, как-то действовать, пожалуйста, умоляю, помогите нам!!!!!

Спасибо, выписали направление на 3-е УЗИ...

Эстафету принял новый белый халат, узист, деловой такой весь, заведующий.... Вердикт его был решающим - малышек не спасти... Скоро начнутся роды....

Его слова стали отправным пунктом к моей бездне....

Палата, как сейчас вижу ее номер - 509.... Одиночная... Удивила решетка на окне 5-го этажа.... Капельница... И все закрутилось... 9 часов схваток... Потеря крови неимоверная.... я такое видела только в фильмах... Пеленки, которых хватает буквально минут на 10, толстенные прокладки были абсолютно бесполезны, они за пару минут пропитывались уже какой-то черно-бардовой, густой кровью... Лежу напротив окна и молюсь, чтобы девочки мои сладкие, мое хорошие, мои родные малютки, мои крошечки, которые уже так намучились за эту короткую жизнь, не страдали... Раскат грома за окном и сильнейший дождь накрыли не только город, они накрыли мою душу, меня оставляли силы... Меня рвало, при любом движении кровь лилась с новой силой, врачи не на шутку перепугались... Молнии за окном дополняли ужасную картину.... Я не издавала ни стона, у меня не было силы дышать, но в голове я могла мечтать... Лишь одно терзало мое измученное тело.... Лишь одно не давало мне покоя, чтобы мои крошки не испытывали боль....

А вместе с тем, как меня окончательно покинули силы мои девочки улетели... Высоко, высоко... К небу... Вдвоем.... К своим сестренкам... От боли... От того, чему не суждено было случиться.... Через дождь, пронзая небо, прямо к Богу... Я закрыла глаза и мир остановился....

И вот с тех пор, как я узнала о своем четверном положении я больше не знала и дня покоя...Моя душа рвалась на части, я не ела толком ничего, я не могла наслаждаться беременностью, я не могла говорить об этом с мужем, а больше никто и не знал (к большому сожалению я воспитывалась без родителей)... Я, как сейчас помню тот воздух, который окутал меня страхом, заполнил всю меня и сковал все мышцы... помню, как села в холодную машину, и просто заплакала.... горько.... Что мне делать дальше, что будет дальше?

Дабы отвлечься от своих эмоций и прояснить ситуацию, я расскажу, что услышала от собравшихся вокруг меня врачей: "Уважаемая ***, проанализировав Вашу ситуацию, мы хотим предварительно вас настроить на правильную волну, пожалуйста, не стройте из себя мать героиню, четверых вы выносить не сможете-это факт, в наше время наука шагнула далеко вперед и вы сможете сохранить и себя и деток, НО СОХРАНИТЬ ЛИШЬ ДВОИХ...", и раз за разом. раз за разом, раз за разом и так по кругу..... врачи разводили руками, произнося страшное для меня слово и, я ощутила себя покинутой всеми, покинутой всем миром, столкнулась лоб в лоб с равнодушными глазами врачей, никто не мог мне помочь. Один вердикт от разных врачей - редукция или решайте сами..., поскольку в живых вы врят ли останетесь, а четверо детишек без мамы, недоношенные 100 процентов.... Драматичная выходит раскладка, совсем не вяжется с сюжетом моего счастливого протокола((

Я пыталась абстрагироваться от слова четверня, от слов врачей, я пыталась погрузиться в атмосферу счастья наступившей беременности, я ходила, как обычно, даже больше, в церковь, я пыталась принять решение, пыталась зацепиться за ниточку спасения, пыталась сохранить то, что мне было уготовано судьбой.... Но слово редукция на черных, мерзких и черствых лапках так и вкралось в мою жизнь, в мое сознание, в мое настоящее и будущее, которое очернило все вокруг меня и отравило мою жизнь с самого первого появления в моей судьбе... Меня рвало на части от кучи вопросов, от кучи пустых слов... Вы можете представить себе, как разрывается мозг, когда от выученных вами томов к диплому, от того насколько хорошо вы их выучили и поняли,будет зависеть оценка и эта оценка будет результатом ваши 5-ти летних стараний, а возможно она даст вам путь в жизнь или оборвет возможность на корню?... Конечно, все могут вспомнить свои жууткие переживания по какому-либо поводу.... А теперь умножьте это все на человеческие жизни (матери и четверых крох), которые под вопросом, прибавьте жизнь мужа и приправьте это все перчинкой страданий близких.... Боже, я это пишу и руки трясутся, слезы отчаяния начинают душить снова.... Но шанс есть... Шанс остаться живой... шанс, что доношу.... шанс, что смогу родить... шанс,что все детки будут здоровыми... Но этот шанс так мал, так робок, и этот шанс так много кидает на весы......

Белые халаты сменяли друг друга... Диагноз был неутешителен.... Направление на редукцию было в моих трясущихся руках, врач устроила очную ставку- она,я и мой муж... После ее слов, что меня врят ли смогут спасти, что могут быть необратимые последствия, что наши клиники не оснащены для вынашивания четверни, что малыши останутся без мамы, было принято решение сохранить то, что можно сохранить и дать жизнь матери и двум крошкам....

Мои нервы уже не выдерживали... Мой мозг был заражен.... Мои мысли были отравлены, мое состояние близилось к отчаянию... голова была пропитана страданием, безысходностью... Я мечтала сохранить всех четверых, МЕЧТАЛА стать мамой четверни, надеялась на что-то, тянула время, не допускала мысли редукции, закрывалась от всех, пряталась, истерила, пропадала в своих тягучих мыслях, укутывалась в свой страх и дрожала, как прокаженный котенок, покинутый всем миром...... я создала для себя, в своей же голове темницу, из которой пыталась найти выход, пыталась... но не смогла..... даа, я страдала... Я орошила свою душу своими же слезами и я первые в жизни осознанно позволила темноте покрыть часть своей лучезарной души..... Осудите меня, и я покорно склоню голову, полностью предав себя порицаю из вне... Скажите мне, что я спасала двух других крошек, я все равно опущу голову и предам порицанию сама себя....