Сегодня с одной из своих девочек говорила и поняла, что я не зря шеф, и не зря в это душу вкладываю! Она мне долго так говорила, как это для нее важно. Говорила, что ведь у нее есть дяди и тети, и что никому нет дела до нее. Что вот она попала в детский дом, и всем сразу стала не нужна. И что это очень больно осознавать, что ты никому не нужен. К ней даже не приезжают и не звонят. Ни разу никто не спросил, что, может быть, ей что-то нужно... или даже просто не узнал, а как она себя чувствует...И говорила, что каждый день она молилась, чтобы Господь вернул ей маму, и что Он хотя маму и не вернул, но послал меня. И что я ей, как мама, что забочусь о ней, стараюсь все ей купить, что нужно. Я ей посылала простые круассаны, и она меня даже за них несколько раз благодарила, потому что говорила, что никогда бы их так в жизни и не попробовала. И говорит мне и плачет в трубку, и говорит, что все время плачет. Говорит, что до детского дома видела только, какие люди злые, и как отчим мать ее избивал, и что считала, что все люди такие, и что не верила, что может быть иначе. И что видя мое к ней отношение, и видя, что к ней отношусь также, как к своей дочери, она снова поверила в людей, и что знает теперь, что и хорошие люди есть. Говорила, что оказываю огромную поддержку ей, и что это сейчас ключевым образом изменило ее отношение в миру в лучшую сторону. И я слушала все это, и поняла, что делаю действительно что-то хорошее, и что это хорошее не проходит зря, а действительно меняет для нее мир к лучшему. Но все это тяжело слушать на самом деле, потому что понимаешь, что ребенок такой несчастный, что даже просто внимание и желание улучшить ее жизнь так много значит для нее. И так хотелось ее прижать к себе просто, и сказать, что все хорошо будет... и хочется, чтобы все хорошо было у нее, потому что ребенок удивительно хороший, без этого отпечатка потребительского и без озлобленности на мир. Просто светлый ребенок, который ждет, что однажды будет счастливой...И вот думаешь, чо сколько вот таких детей, и, собственно, как несложно стать для них Волшебником и дать надежду на будущее, а это может стать ключевым в их судьбе!!! А это ведь может каждый, нужно только иметь 10 минут в день, чтобы ребенку позвонить....да даже не в день, хоть нескольок раз в неделю....Это реально может спасти чью-то жизнь....И спасибо ей, что и я не зря жизнь свою живу, это для меня дорогого стоит....Становитесь шефами, девочки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дорогие бб-шечки, теперь я координатор проекта «друг по переписке», и буду искать шефов деткам!

Пожалуйста, добавьте к себе мою группу Вконтакте и расскажите друзьям, чтобы о проекте узнали! Очень хочется порадовать деток! Пожалуйста!

И моя группа Вконтакте: http://vk.com/club43947893

Список детей здесь: http://detikarelii.narod2.ru/spisok_detei/

Будут скоро еще детки!

Отдам 3 комбинезона на овчине и один просто теплый, все на 1-2 года, в хорошем состоянии. Рост до 86 см. Цвета с розовым, так что на девочку. Мы уже их переросли. Забирать м.Новые Черемушки, 2 минуты пешком. С почтой не дружу. Отдам в одни ручки, если договоритесь, потом поделитесь.

Честно говоря, все последние годы находимся в трудном положении с деньгами, но меня никогда особенно не беспокоило, когда не хватало денег на себя. Но теперь, когда дочка появилась, а потом и подшефные, стала чувствовать себя неуютно. Особенно с подшефными. Каждый раз, когда даже просто чищу зубы или мажу руки кремом, думаю, а вдруг девочки сегодня этого сделать не могут, просто потому, что у них нет ни пасты, ни крема? А тут купила себе зимние ботинки, и вообще вся измучилась… Имею ли я моральное право купить себе ботинки, когда у детей может не быть нужных ботинок? Не физической возможности нет обеспечить их всем, и от этого сильно мучаюсь. Все время думаю, что лучше себе не купить, а им купить, но тогда вообще жить самим не на что будет, и не чего носить. Спасаюсь только тем, что покупаю часто 50 на 50 себе и девочкам, и что помогаете мне вы, дорогие бб-шечки с моими детками!

Последнее время постоянно испытываю напряжение в ногах от колен и ниже, особенно к вечеру. Ноги просто некуда деть, не могу им место найти. Сильно мешает заснуть. В принципе, если лечь и ноги поднять, становится немного легче, но не проходит. Проблем с венами у меня нет, но есть проблемы с позвоночником. Подозреваю, что это от этого. Может, у кого такое было? Может, вы были с подобной проблемой у невролога? Уверена, что это достаточно распространенный синдром, но не знаю, как называется. Сейчас нет возможности поехать к врачу.

Девочки, у меня подопечная девочка в детском доме в Челябинская обл., г.Касли. Сегодня долго с ней говорила, она говорит, у них очень скучно, потому что просто нечем себя занять, особенно летом, а очень хочется не просто телевизор смотреть, а заняться творчеством, как-то реализоваться. Игр нет никаких, ничего, чтобы полепить, поклеить…Говорит, сама что-то из бумаги придумывает, чтобы что-то вышло.

Вот хочу отправить ей гравюру, раскраску, набор открытка своими руками, набор аппликаций и большой паззл.

Может быть, кто-то захочет другим деткам тоже что-то отправить? Идей много, если зайти, например, вот сюда: http://www.labirint.ru/genres/ в разделе «Игры и игрушки» в подразделах «Детское творчество» и «Игры» - масса всего интересного для детей. Я там как раз подбирала, потому что на даче сижу, в детский мир не доехать мне.

Последнее время у меня все же явно какие-то проблемы внутренние. Во-первых, уверенность в том, что я уже никогда не буду счастливой, как раньше. Раньше я была очень счастливой, думаю, мало таких счастливых людей в мире, какой была я. Теперь я внутренне поменялась, и этого «безоблачного детского счастья» уже никогда не испытаю.
Но это ладно, можно понять, издержки осознания и понимания того, что в мире есть болезни, страдания и.т.п. Пусть так. Во-вторых, я для себя совершенно не вижу жизненной перспективы. Мне кажется, у меня, как у личности в обществе уже нет будущего, что я всегда буду только "придатком для домашних дел". Все мои дела с шефством кажутся мне незначительными для общества, и я не могу себя реализовать в этом направлении. Пусть у меня четверо подшефных сейчас, но это ведь так мало…А нормально – это когда у тебя несколько усыновленных детей. Вот это нормально. А шефство – ну, это хорошо, но совсем недостаточно, даже если будет десять подшефных детишек. Просто не тот уровень. И что касается другой реализации себя – как работающего человека: даже если я начну работать, и, как я и планировала, брать учеников для занятий английским языком, то за это вряд ли смогу себя уважать так, как уважала, когда работала в солидной компании. В-третьих, я совершенно потеряла себя, как красивую женщину, словно меня с головой накрыли черным одеялом, и меня никто не видит. И мне жалко, что моя красота совершенно пропадает зря, не считая моментов, когда я сама на себя смотрю в зеркало вечером. В-четвертых, все время не хватает денег, хотя я понимаю, что люди живут в сто раз хуже и радуются. В-пятых, что, наверное, нужно было написать, как "во-первых", - я никак не оправлюсь от смерти отца (деда), что усугубляется болезнью мамы и бабушки, которым становится только хуже со временем, ввиду чего я все время нахожусь в атмосфере болезни.

Хотя при всем при этом у меня, безусловно, хорошая жизнь, -ведь есть семья, и дом, и дочка, и, что немаловажно, есть духовный Путь, а, значит, уверенность в том, что я живу не напрасно, и что жизнь наполнена смыслом. Но все, что я написал выше, все равно заметно угнетает. Нет, конечно, я несмотря ни на что сильный человек, и смогу со всем морально справиться, но просто так сложно со всем все время бороться, и знать, что многое, как, например, болезнь, не одолеть….и так хочется иногда просто думать это утопическое «все будет хорошо…»

Девочки, доча 1,8 — отказалась есть творог и йогурт. Ломаю теперь голову, как ей что-то творожное дать. Проблема еще в том, что доча ест только что-то, что форму хорошо держит: печенье, колбаски жесткие. То есть запеканку она не будет. Плюс — мы не едим яйца. И я просто не знаю, чем скрепить.
Сделал творожное печенье, но там творога-то с гулькин нос… А нужно хоть грамм 50 в день бы дать. И еще сложность — мы на козьем на всем.