Свекровь и муж

она просто видит в вас и мужем детский сад, вот и взялась воспитывать.

может вы себя так ведёте? помощь деньгами принимаете, или она вам квартиру помогала купить?

"мне 30 лет мужу 40 , но такое ощущение что с нами как с 17".

Это не ощущение. С вами, как с 17-летними. Почему? Видимо, вы такие и есть.

Моему сыну 22, да же не представляю, чтобы я ему сказала, сделай при мне, чтобы я видела. Он будет удивлен, озадачен, обескуражен и вызовет дурку, потому что мать сошла с ума и говорит с ним, как с ребенком.

Ну а с вами говорят так, значит психоэмоционально вы и есть дети

Про воду бред какой -то. Чем она навредит ребёнку 😂

у вас гормоны ещё бушуют, подождите делать выводы и разводиться, сейчас все вам представляется не совсем так , как оно есть.

Соска, вода - это все ерунда быстропрходящая. А вот сыночка с видеомостами с мамо - вот это точно проблема. А если ему и 40, то полный звездец. Фу, аж тошнит

Во время созвона со свекровью сажаете перед монитором мужа и ребёнка- всё, сами в ванну/отдыхать/попить чай.

Выставьте свои границы, либо те же вопросы спросите у мужа, откуда прыщик и т.д, он такой же родитель как и вы. Поставьте вопрос ребром, что слишком много внимания мамы и вас это напрягает. Чувствуется ваша неуверенность... Что значит, отберут ребенка?? На основании чего?

Вам не 30..вам 15 максимум..

С какой такой стати, кто то у вас отберёт грудного младенца..

Я бы пресекала вообще такие разговоры. Распечатала бы мужу краткий гайд про уход за ребенком - про водичку, присаживания, соски, прыщики и прочую шляпу, со ссылками на исследования, и на все вопросы отвечала - в распечатках всё есть. Свекрови бы отвечала - этот вопрос закрыт, это уже решённый вопрос, это не обсуждается, мы соску не даём- в утвердительной краткой форме. И добавляла - мы взрослые люди, ваш сын - умный человек (чтобы получилось, что , если она лезет со своими советами - то считает его дураком или не взрослым) И переводила бы тему. Касательно мужа - маминого сынка - честно, не знаю, что делать. Это не лечится. Перед поездкой сразу бы однозначно сказала мужу - разбирайся со своей мамой, как хочешь, но мы за ребенком ухаживаем по современным данным. При любой попытке навязать что-то - съеду на отдельную квартиру и буду приносить свекрови на два часа в день погулять. И вообще всё время у неё не спускала бы глаз, такие упорные везнайки неисправимы, вы не слушаетесь - начнёт пытаться сама делать.

я вам очень порекомендую многозначительно молчать и смотреть.

Давайте соску! - говорит свекровь ( или Почему не дать соску - от мужа)

Вы смотрите в экран ( или на мужа) и молчите. Держите паузу, затем вообще уходите или начинаете говорить на совершенно другую тему. Это будет повод и мужу и маме потеряться в нетипичном поведении. Есть вероятность, что несколько таких ваших демонстративных неответов их "испугает", и больше однотипные вопросы задаваться не будут. Ну или в любом случае у них будет время подумать, что не так. Вы не оскорбили, не обидели. Если вам кажется, что это перебор, то подготовьте десяток поводов уйти. Вам про соску, а у вас срочно каша на плите вот вот закипит. Вам муж про прыщик, а у вас ну прямо сил нет терпеть, как надо в туалет. И тд.

Мне метод ухода от ненужных разговоров очень помог.

А еще соглашаться без действий.

Прыщик!

ага, прыщик...многозначительно и молчите.

Почему прыщик!?

точно, прыщик почему то....пошли менять ребенку памперс

Ты что то не то съела!

Ну, наверное, ты бы разобрался, что есть надо...купи, я буду это только есть - пошли мыть попу ребенку.

Все)) Я вас уверяю, что про прыщики вы и не услышите больше. Потом что кроме отчетности для мамы придется кучу проблем решить, и в еде разобраться, и купить. и организовать питание жены, и маме ведь так и нечего объяснять)

Я вас понимаю. Ситуация такая же, только мы ещё и живём со свекровью.Очень непростые отношения. Да и с мужем до рождения ребенка мрак полный.

Сейчас нашла для себя выход такой: я контактирую с ней по минимуму. Ребенка к матери относит муж, он выслушивает советы. Я начиталась литературы, и если у мужа возникают вопросы отвечаю и обосновываю. Делаю скрины или включаю видео.

На советы свекровь стараюсь молчать, хотя внутри бывает все кипит (кажется, сейчас начну плеваться ядом) или ограничиться общей краткой фразой и уйти из поля зрения.

Раньше я высказывала мужу все, что думаю о попытках матери влезть в нашу жизнь. И это приводило к ссорам (он тоже эмоционально зависим от мамы). Теперь я молчу, но зато у нас улучшились отношения, и я вижу, что он чаще на моей стороне.

Мамсик. В скандалах (видимо) угрожает забрать ребенка. Ребенку всего месяц - то есть сразу после родов прессовать вас начал. Короче муж он мягко говоря так себе.

Ничего он вам не сделает - нервы только трепать будет, что он уже и делает. Ну и мамсик в 40 - это уже не излечимо. Вы его сами осознанно выбрали, теперь только решать, что с этим делать.

сие отношение ведь рождалось и рождается не просто так, но и с вашей на то подачи. Значит не смогли донести до свекрови, до мужа свою позицию правильно, напористо и т.п.

Всегда за собой делайте точку со словами "мы сами решим, мы сами всё сделаем, у нас всё замечательно, мы не нуждаемся в советах, нареканиях, лишних вопросах, умозаключениях неспециалистов в лечебных делах и т.п." и уходите с поля зрения видеосвязи (у вас свои дела, свои заботы; пусть муж сам разбирается в ответах, а его в свою очередь тоже тормозите) ... с главной припиской "спасибо за понимание!". Сперва она не бедт этого слышать, потом будет говорить и спрашивать что-то специально, назло, но дятел со "спасибо за понимание" так и будет долбить её в мозг и постепенно отвалится.

Знаете, почему вас муж стал раздражать? А дальше будет только хуже. Потому что приоритеты у вас поменялись, роль няньки сорокалетнего мальчика сменилась ролью мамы, а он как был мамсиком, так и остался, ещё и обострилось это состояние, потому что роль отца - ни его.


Такое ощущение,что это не мужу 17, а вам. Во-первых, если человек спрашивает,почему сопли,это не значит,что его мама настрополила. Это он учится быть родителем. Сами же жалуетесь,что муж отстраняется. Отстраниться тут, если жена все воспринимает в штыки.

Так, подождите! Почему уходить должны вы?
Со свекровью всё понятно, она хочет в лялю поиграть и "кто мама лучше"? Но вы и ваша семья тут при чём? Это её проблема!
поговорите с мужем честно и откровенно. Что вам неприятно получать такое в свой адрес.
Вы мама младенца, у вас гормональные перестройки, восстановление после родов. Вам нужна поддержка, уважение, а не чтобы вас шпыняли и проверяли. Попросите мужа быть на вашей стороне.

Последний абзац перечеркнул все ваши, вполне, адекватные мысли ДО

Тут только понять и простить) Всегда будут давать советы пираясь на свой опыт) Моя мама везде предлагает Сахар добавить семимесячному ребёнку в еду) Свекровь кстати тоже звонит по видео связи) ребёнок у нас не видит ещё … так вот муж должен взять дочку на руки и чтобы она была в положении сидя когда они общаются🤣🤣🤣а ещё жду лета когда дочке будет год и нам Расскажут что надо её побрить налысо) Чтобы волосы лучше росли

Мда. А вы сказали, что что такте его слова неприемлемы?

Говорили, что у этого ребенка есть мама и это вы? Если нужен будет совет, я обязательно обращусь. Не надо меня дергать.

Ну прям, конечно, отберёт. Отключайте бурную фантазию. На свекровь я бы вообще не обращала внимание - дайте воду, дайте соску при мне, всё это проходило бы мимо меня. А вот живёте Вы с мужем, с ним и разговаривайте. Если его беспокоят сопли и он считает, что нынешнего лечения не достаточно, пусть посетит самостоятельно врача, обсудит проблему, получит рекомендации и применяет их на практике. То же самое с прыщами. Беспокоит? Вперёд к специалисту, выясняй.

Здесь два варианта. Либо вы как семья отделяетесь от нее, как в плане общения, так и денег, сводите бюджет, покупаете своё жилье. Для этого нужно расставлять границы, принимать все решения по мелочам самим, не советоваться с мамой и прекратить брать от нее деньги. Либо всё так и пойдет по наклонной, и в какой-то момент именно вы из пары повзрослеете и уйдете, но это будет тяжело материально, да вообще довольно фиговая перспектива, учитывая вводные.

Я понимаю, почему вам нужно выговориться, это всё кого хочешь достанет. Но... История же древняя, ещё до интернетов сколько таких было написано и рассказано. Мамсик и сорок лет - с таким не может быть здоровых отношений муж и жена, не говоря уже о ребенке.

Автор, я бы на вашем месте второй вариант имела бы в виду и настраивалась на карьеру и няню в перспективе

Ребёнка никто не заберёт. Нет оснований. Суды ВСЕГДА на стороне матери. Исключением может быть только Алко/наркозависимость, жестокое обращение( побои должны быть сняты официально), привлечение ребёнка к попрошайничеству.

Что за ерунда на счёт того, что отберёт ребенка? Откуда вы это берете?

А вот вовлеченность мужа ребенком направляйте в нужное вам русло. Мужа отрываете от мамы и занимаете делом! Коляску в зубы и гулять! Не меньше двух часов! Ребенка пусть каждый день купает. А, пусть стишки ему читает перед сном вечером, приучится ребенку читать постоянно. Вообще чаще поручения давайте: в магазин сходить, белье повесить, памперсы поменять. Пусть у него будет мало времени на маму. А пока он гуляет или купает, пусть маме хоть обзвонится. Вы в это время отдыхайте и мозг не парите ни мужем, ни его мамой. И вообще больше мимо ушей пропускайте. Мало ли что там мамо считает, ребенок ваш и растить его вам. Моя свекровь тоже дичь несла про младенцев, но была быстро высмеяна, так что потом ждала моих инструкций, как одевать, чем кормить и как гулять…

К Вам относятся как к детям потому что Вы ведёте себя как дети. Ваш муж берет деньги у мамы в 40 лет, это пипец. Мне бы совесть такого не позволила, да и мужу тоже. Естественно свекровь считает себя вправе относиться к нему как к маленькому, а ему это вполне нравится. Меньше ответственности.

Видели глазки, что ручки брали. Чего уж теперь, или терпите, или расходитесь. Договориться тут не выйдет

Я так понимаю, написали вы все это, чтобы выговориться? Полегчало, должно быть. Да, много недовольства и возмущений в вашем тексте, накипело видимо. Когда что-то не устраивает и чем то недовольны в плане того, что касается вас, просто говорите об этом. Вы Мама и вам лучше знать, нужна ребёнку соска с водой или нет. А мужа попросите не называть вас сиськой, ведь вам не приятно, а он возможно и не догадыаается об этом, а говорит любя.

Просвещайте мужа. информация О физиологии новорожденных не засекречена. И тогда он сам будет своей маме отвечать на ее вопросы.

Мамкины сынки такие. Вам пример как не стоит воспитывать ребёнка.

Пусть эта ситуация разрешится наилучшим для Вас образом! Держитесь!

Кидайте ссылки на статьи современные свекрови. И давайте ей четко понять, что ее знания уже не актуальны. Я бы прям стыдила ее за то что она не в курсе современных рекомендаций ВООЗ, что бы это ей было некомфортно звонить и умничать.

Мне кажется вам стоит успокоится и просто забить. Пусть что хотят говорят там между собой. А мужу твёрдо сказать, что вы мать и всю ситуацию с ребёнком контролируете, пусть не трепит вам нервы. И дальше просто на всё буква Ю.

Где вы отыскали это сокровище?!Очень, очень сочувствую!Думаю надолго вас не хватит и послать куда подальше сороколютнюю детину вместе с маманей все же придётся!

Начали с «носика» и «соплюшек» и плавно перешли к «срать».

Послать интеллигентно и мужа, и свекровь!
Нравится им, пусть обсуждают по видеосвязи прыщи, какашки, рацион ляльки, но без вас! У вас и без них много мыслей в голове, их тараканы разгребать вам некогда.

печально, 40-летний мамсик с претензиями. ребёнка он не отберёт, если вы не маргинал. но что-то мне подсказывает, что и не уйдёте вы.

у вас какая-то чрезмерная реакция. воспитывайте в себе здоровый пофигизм. "улыбаемся и машем" но молча делаем по своему.

а насчет мужа, ну тут даже не знаю. взрослый мужик берет у мамы деньги на жилье и хотелки?! поэтому мамо и лезет. считает, что имеет право.

Когда звонит свекровь уходите и идите принимать душ/заниматься своими делами. Не подкрепляйте это общение

На месяц? Да ну нафиг! Это же будет каторга.

Ничего тут не сделаешь кроме выставления границ. Говорите,говорите что вам неприятно,когда вас так называют,говорите свекрови что вопрос с соской закрыт,да вообще все говорите,дайте отпор,ну сами пишите вам 30, а боитесь слово сказать как маленькая

Ну если вам есть где и на что жить, то грудного ребенка он не отберёт. Будет отцом на расстоянии, если он порядочный человек. А если сволочь и начнет шантажировать что отберёт ребенка, то хорошо что вы выпнули такую мерзость из своей жизни.