Пожалуйста, прочитайте под катом.

Речь о нас с мужем. Познакомились мы на сайте знакомств ,было нам 19-20. В меня он влюбился, мне он понравился чисто по человечески , было интересно общаться, таким надёжным казался. Я на него смотрела как на друга,не было влечения как к мужчине.я призналась ему в этом,но он меня добивался, ухаживал, дарил подарки , встречал по вечерам из инста,тк я работала и училась вечером. Потом стали жить вместе. Начались как- то сразу ругани. Что в нем не нравилось, так это его неряшливость. Мне всегда нравились следящие за собой мужчины .стали жить, стал вроде следить за собой, но в плане быта не двигалось и сейчас ничего не поменялось. Много раз я уходила из за этого ну не могла я в свинарнике жить,да и понимала, что не даю ему я той любви которую он хочет, страсть не даю, влюбленные щенячьи глаза не даю,уезжала не для того, чтоб его проучить,а чтоб разойтись , было много слов- слез и тд,он вощвращал,что то менял, еще более заботитлся. Но все равно мы ругались, он всегла первый извинялся, носился со мной,хотя было такое что и на жалость давил как я без тебя буду жить и тл В сексе были оба не особо опытные,из за этого тоже ругались. Ему мужскому эго хотелось видеть в моих глазах страсть и желание к нему,а я до этого имела опыт с более взрослым,который все за меня делал, и я не знала как себя вести. Вообще могла сравнить его с другими мужчинами в бытовом плане. Но тогда мне казалось, что в этом ничего страшного, просто даю мужу наглядный пример. Зато он мне до сих пор припоминает,как я сравнивала. Это я все к тому,что не было у нас так гладко никогда, как у обычных людей первые годы.

Потом была свадьба, после 6 лет, я сама заикнулась.мне казалось что пора уже ,че так то жить. Поженились. родилась дочь. Ругались, мирились. Он помогал с ребенком вечером , в быту все так же свинство . Но я вроде засела дома,не напрягало убирать. Муж осуществил мою мечту,свозил на мальдивы. Вообше он старался делать мне приятное, цветы дарил, любила с ним по магазам ходить, он не жмотился на меня, в отличии от меня( я вечно экономить хотела). я старалась доя него в бытовом плане,старалась наготовить,как ему нравилось,все наглажено, никогда не пинала вставать ночью к ребёнку,давала поспать в выхи,не требовала бриллиантов , хотя муж говрит что как-то требовала шубу, тк подруге купили. Я старалась в бытовухе,а в плане эмоции,у меня не было никогда желаний висеть на шее у него , плакать когла он уезжал, я никогда прям так не нахваливала его за старания, просто спасибо , наверное принимала все как должное. При ссорах, могла сказать, ну и вали, одна проживу. Я вообще гордая. Его это тяготило,он говорил, что вечно чувствовал себя одиноко и ненужным что ли,не чувствовал себя мужиком со мной,которого жена боится потерять . Те, вот для примера, у нас есть общие друзья, моя подруга, как муж ее звонит сразу меняется в голосе, сюсюкает с мужем, вечно ено нахваливает, видно что боится если он уйдет,никогда не скажет про развод. Она по женски хитрая, плюс любит мужа, ну и боится остатся одна. У нас вот такого не было никогда , а моему мужу это было нужно. А я не давала. Отсюда видимо были ссоры, его придирки,мои слезы, он все меньше стал мирится первый и вообще извинятся. извинятся стала я,все чаще, вроде ребенок подумала я,хватит разборок,стала более сдержанной,старалась не реагировать на его придирки,как раньше, а муж наоборот стал больше себе позволять и больше требовать. Стал говорить что я устал от одиночества, ты меня никогда не любила нормально,не была нормпльной доброй женой, я чувствовала себя виноватой,что не додавала тепла, что никогда не восхищалась, что его старания воспринимала как должное,сравнивала не в его пользу,я стала пытаться ему угодить поэтому.

Одновременно с этим секс наскучил,муж стал покупать плеточки, наручники,все из этой серии. Мне не сильно прям нравилось, но я же плохой женой была,надо стараться быть хорошей и угодить, да и вроде ,для разнообразия неплохо. я же бревно в сексе ( так иногла он говорил) . у мужа в общем тяжёловатый характер, это не только мое мнение. Вот например, если я что-то не так сделаю, забуду, то им это будет обсуждается из серии- нк как ты так могла, все испортила, если накосячит он- то он просто устал. У него в общем все придурки,все вечно не так,я поняла уже потом, что человек недоволен собой тоже.Ну и из за меня тоже так,ему в детстве недодали тепла видимо , жена такая тоже не сильно добрая. Когла мы не ругались,то все замечательно, счастливая семья, общие планы. Примерения после ссор, стали как то сложнее у нас. . стали долго обижаться, могли не разговаоивать. Тут муж предложил, типа ты ведёшь себя плохо в ссорах, кричишь,меня можешь оскорбить , давай я тебя после ругани отшлепаю плеткой и все. И я чувсвую себя мужиком и конфликта и обид нет. Я не знаю почему согласилась, видимо устала от этого всего, как то не возникло вопроса что ты вроде как тоже орёшь на меня,почему меня то шлепать.

Ну в общем так и стало,было больновато,конечно,и обидно. Но заметила, что муж страстный после этого, ну как то успокаивала себя, что типа прелюдия такая,игра,разнообразие, что кто-то должен уступать ведь,да и муж после такого примирения,ходил весь нежный, заботливый, нет долгого молчания, а я так не любила молчанок.

Потом всех этих бсдм штук как то больше становилось, незаметно так,ненавязчиво..он вообще хотел чтоб я называла его иногда господином в постеле,а я типа рабыня . Я делала, хотя мы ругались из за всего этого,тк мне не особо нравилось. Но муж говорил мол скука в постеле..,что я зажатая, а ему надоело так,что хоть так он чувсвует себя мужиком со мной . Ну ок,подумала я,и правда мне под 30, а я как маленькая. Тем более не всегда так,бывет и обычный секс. одновременно мы планировали второго ребёнка. я сомневалась, думала искать работу но, тк дочь в саду болела, муж говрил - не жалко тебе ее так бросать,на целый день к чужим людям, с финансами проблем нет. И я осталась дома,тем более вск равно мы хотели двоих детей.

А между делом как то придирок стало больше. Один раз я помню муж наорал на меня из за того, что я отказалась с ним учится водить машину. я сдала на права,когда доче был год,сама,но не смогла водить был страх,да и механику я не понимаю. Муж взялся учить. Но он взрывался,поучал,было тяжело , я не могла с ним учится. И вот как-то мы едем без дочки,он предложил заехать на плошадку поводить. Я отказалась, сказала не могу с тобой,больше не буду ,может с автоинструктром лучше . Он стал орать, оскорблять, что я неженка,что ничего не могу,нафиг тратили деньги на школу ,что он надеялся получить подмогу в вождении,а я его подставляю и не поддерживаю вечно, я там пыталась сказатт, что давай купим автомат я буду водить,но он против автоматов,в общем мы ехали полчаса и вск это время он просто орал, я плакала. Я была в шоке. Потом он успокоился, стал умолять простить,мол проблемы на работе и пр. Замяли.

Я забеременела вторым быстро , наверое нужно было понаблюдать за отношениями сначала, но когла не было ругани, все было так хорошо. Я думала что вот я ещё вот здесь получше стану и совсем перестанем ругатся. Ага. Во время беременности на работе у него стало не очень. Как то приехала ко мне мама ( она в общем приезжала ко мне в гости с ночевкой,помочь,с внучкой повидаться, он был не против,хорошо к ней относился,брали с собой в отпуск иногла ), была суббота, на утро у меея разболелся сильно зуб и я ушла к ней в комнату, лежала там,не приготовила ему завтрак, да и вообще не слышала как он встал, ребёнок громко играл. Потом мама уехала а он стал недовольствоваться, что я даже не встала, типа к нему, он же не заставляет вставать и нестись еиу завтрак готовить, но вот выйти то могу хоть. В общем стал придираться из за этого,я расплакалась, ушла в ванну, чтобы успокоится, тк живот стал болеть,было 3 мес,он за мной, типа успокаивать, но сам дальше продолжает,вот что ты ревешь,я просто хотел внимания, неужели так сложно было прийти ко мне на кухню. Блииин. В итоге довел меня почти до истерики. ( и он всегда так себя ведёт во время ссор. Я выхожу из комнаты во время ругани,чтоб успокоится обоим,но он всегда идет следом ко мне и начинает дальше выяснения , при этом говорит, что хочет помириться, но продождает разбираться. Мне иногда хочется волосы рвать от этого, потому что нигде нельзя скрыться и переждать ( это настолько давит и бесит.

Потом родилась вторая дочь. У нас ухудшилось все. На работе у него все плохо стало, денег экономим. это его желания доминировать в сексе все более прогресировало. Он хотел, чтоб я ему подчинялась,была его рабыней в сексе,я пробовала, пыталась,но все это выходит не естественно. Он злился от этого , все больше стало придирок, я все больше везде стала виноватой,я Злая, плохая, виновата,что он не может бросить курить, что с работой полная ж.па и тд. Виновата потому что когда мы ругаемся, я не добрая, а тоже ору в ответ и не соглашаюсь с ним ,потому что вечно у меня свое мнение и я не могу отдаваться мужу и никогда этого не делала. Что вместо поддержки, он получает злую жену,от этого у него не работает голова,и не будет скоро работы. Была виновата, что вот он разбирает на полке, я подхожу спросить, у него из рук падает что-то и виновта я,что подошла и отвлекла. Я стала уже тупо боятся не вовремя что то спросить,не так сделать. Когла я пыталась быть смиренной женой,ну т.е поддерживала его бсдм желания, проглатывала его придирки, то он был ко мне внимательнее сразу, старался больше исполнять мои желания, но при этом и все больше требовал. вот если я повышала голос,когла пыталась уложить младшую,которая и так полночи не давала спать, а они со старшей в соседней комнате с открытой дверью громко играли, и я недовольно говрила- потише( не орала) , то это считалось,что я плохо себя веду,я злая. Он мог во время секса обнаружить, что я не достала, какую-то штучку,ну плетку там,и все,у него портилось настроение, а я должна была типа заглаживить " вину", извинятся там, быть кошечкой,просить наказать за это. я понимаю, что это своего рода игра,но обижался он по настоящему. Т.е вот во время интима меня отчитывают,что я плохая забыла достать,что вечно у меня все через одно место, а я должна это проглотить и дальше ублажать. а если я бесилась на это,говорила иди в опу со своими плетками,то начиналась ругань на полночи и потом я была плохой,оказывалась виноватой, что он теперь работать не может из ща меня,а я не поддерживаю (. Я не знаю,как я должна поддерживать. Я старалась готовить, чисто всегда, ниче не требую,ну не прет меня такой вид секса. Пыталась объяснить это, он говорит,что меея никогда ничего не перло что он предлагал,что ему обидно как мужику от этого, что его жена нк смотрит в одном направлении с ним,а вечно спорит.

Потом он стал работать на себя. Что то не получалось и виновна я всегда. я всегда слышу,что я не поддержка ему,что другие жены никогда так не выносят мозг, а он даже едет в другой город, чтоб нам заработать, а я и здесь его подставляю и предаю. Вот пример нашей ссоры перед его поездкой и как я выношу мозг . Мы лежим,вроде все ок,он начинает рассуждать- эх, когда ж ты будешь послушной женой, приводит мне в пример О из фильма история О ( это прям идеал для него,образец самоотдач и женской любви). Я - ну я и так вроде стараюсь, чтоб быть О нужно родится мазохисткой. Он- нет,тут дело в любви,на что человек способен ради другого, мне бы вообще хотелось что у нас были обшие интересы на эту тему( бсдм). Я- мне тоже хочется обшие интерсы иметь, можно нам спортом заниматся,в походы ходить. Он - это все фигня,примитив, этим всем можно, конечно заниматся,но со своей женщиной а ты не моя. Тут меня уже начинает подбешивать,но говорю спокойно - ну я же стараюсь, я не могу стать ярой бсдмщицей,тк я не родилась такой,я просто себя ломаю,чтоб тебе приятное делать, но я не такая же. Все. Он обижается. Я пытаюсь как то разрулить,говорю люблю,все ж уезжать ему,не хочется ссор. Он обижен. Я говорю, ну ок,обижайся дальше. Ухожу в др комнату, он ща мной, со словами, ты никогда за меня не борешься,,ну и начинается ссора, я уже тоже себя не сдерживаю,мне все равно становится в такие моменты, могу обидное сказать, что он себя ведет как не мужик,перекладыает всю отвестаенность на меня.я вообще очень колкая в ссорах .В итоге мы ругаемся в хлам,он уезжает, а потом пишет, как ему надо работать, а из за меня у него голова не соображает, он пытается строить свое дело а я не поддерживаю и конфликты устраиваю .. Я не знаю, вот что я сделала в этом конфликте?? Почему одна я виновата ? Я же правду скащала, спокойно да,плохо, что я тоже ругалась потом ,нл я тоже уже не могу слышать какая я недожена. понимаю, что он устает много ответственности, он часто встает в 5 утра, мало спит бывает, отдыха мало,здоровье все хуже. Но я тоже не могу слушать спокойно вечные недовольсва. Секс для меня становился просто уже противным,я старалась,конечно, как то полюбить, но не получалось у меня,а он все больше злой становился, что я делаю с обреченным видом а ему хочется, чтоб я зажигала. Как-то нашла у него в ноуте видео с поркой,было неприятно и стало страшно.Предложила ему даже на такие встречи ходить самому,он оказался. Потом у него появилась какая-то мания,чтоб я написала одной подруге,какая я стала послушная жена,как меня муж может отшлепать если я плозо себя веду. Пишу, девочки,а самой, стыдно и противно. Я долго отнекивалась, ругались из за этого. Он говорил,что это своего рода раскрепощение меня,а то я зажатая, да и вообще подумаешь,что тут такого,она тебе что то пишет свое интимное ты ей,поржете. Так он давил, в итоге я написала, естественно постепенно. Он даже проверял точно ли писала. Был доволен. Стал такой ласковый и добрый ко мне. А я так скучала по этой заботе. Вы сейчас напишете, сама дура,зачем. Просто когда в этом живешь,то теряются ориетиры, что хорошо,что нет,где действительно ты виновата,а где он, потом когда хочется заботы, то делаешь чтоб ее получить хоть таким способом. альтернативное счастье. .

После всего этого мы сильно поругались, жили месяц как соседи, надоело это все,я не подходила извинятся как обычно. Он первый поднял этот вопрос. Я стала орать,что мне надоело что вечно я виновата, надоел его это желание, не хочу я больше такого секса. Сказал хорошо, вроде помирились. Прожили буквально пару недель и опять эти плетки стали появляться и постепенно опять стало как раньше. Я не знаю как это так происходит, у него есть какая-то то способность убеждения,(( сама не знаю как так. Вы не думайте, что я первый раз сказала про свои чувства ему,до этого тоже говорила, обьясняла,что я злая потому что мне все это не нравится,устала от этого. Но он твердил, что я и до того как были плетки была такая злая, поэтому он не особо верит,говрил что я просто неженка,не способна ради него ни на что,как и раньше. Это, наверное,мое слабое место было и сейчас есть,поэтому я старалась и принимала это дальше. Ещё я видела, как у наших друзей, вот той подруге, про которую я выше писала, как у них все хорошо,как муж сделал хорошую карьеру, и винила себя, что вот она давала поддержку,шла на уступки, нахваливала мужа, никогда не говрила о разводе как я,поэтому у низ все так хорошо,а у нас все плохо и это из за меня. Муж тоже все время про это говорил,что я его просто топлю,он только пытается выкарабкатся чтоб заработать,начать здоровьем заниматся и тут я не даю. Я много раз говорила давай разведемся, если я порчу тебе так жизнь. Но он не соглашался,говрил что любит, как без детей, еще и плакал, чтг я его вечно бросаю,никогда не борюсь за него.он и правда любит очень детей, играет с нтми.

Становилось все совсем хреново, он стал выпивать, со здоровьем хуже,сердце болит ,лишний вес у него, стал ругаться со своими партнёрам, я тоже ходила как зомби, просыпалась в 4 утра,не могла уснуть, днем младшая активная, а я ходила рассеянная, нарушился цикл. Единственный способ,чтоб все хорошо было, некое подобие счастья, это когда я была его рабыней, послушной, ублажала в сексе и тд. Тогда у него был подъем,планы на работе, я тоже немного приходила в себя,гуляли вместе.Но потом опять ругань, жили как соседи, он выпивал,были несколько раз крики так что слышали соседи, дочка тоже пару раз видела ( для меня всегда было табу,чтоб видели дети. Просыпалась с постоянной тоской, так хотелось защиты,мужского плеча,плакала часто. Мы стали совсем чужие,я не знала, чио у него на работе, он не знал как у меня,не было общих планов . Я пошла к психологу, разговаривали долго, он сказал, что муж манипулятор, что надо расставлять границы и проговаривать с мужем все. Проговаривать, я и сама знаю это А как разговаривать? у нас либо все в криках доносится, либо еслм я пытаюсь поговорить как партнеры,то муж обижается, что я с ним говорю менторским тоном. Либо это выглядит так. Я обьясняю,что вот мол я повела себя так, потому что ты мне сказал вот так,мне обидно и больно. Ответ- ну значит я мудак,что ты от меня хочешь?? Вот и весь разговор. Но обычно все разговоры переходили в обвинения, крики,слезы, причём муж стал плакать в последнее время,я сразу теряюсь в таких случаях. Рассказала мужу про психолога,он обиделся, сказал, что я его предаю, пока он спит по 4 часа, чтоб нам заработать, я тут с чужим человеком обскждаю какой он придурок. Я уговаривала пойти вместе много раз , но он отказывается категорически,говорит психолог тебе душу не исправит,тебе в церковь надо.

Мне давно комфортней когла он уезжает надолго , тогда я со всем справлюсь, есть силы, никто не поучает,не нужно боятся что что - то не ьак сделаешь опять. Я просто радуюсь солнцу и небу,занимаюсь с детьми,хоть денег особо нет, но просто радость, что все спокойно.

Недавно опять сильно поругались. Я готова уйти была,уехать к маме,хотела уже с ней обсудить, настроилась морально ,хотя не представляла как работать -младшей еще нет 2ух и она оч привязана ко мне,сад только в сл году светит , я не работала 7 л,работать не боюсь,но пока найду,школу старшей уже могут не дать в др районе ,а она идет в первый класс, но было все равно уже. Сказала о разводе. Он стал плакать как он устал,как ему нужна помощь,семья ,что он уже опустился ниже плинтуса, не следит, не может нормально работать, что сам себе противен, говорит - помогите мне,не бросай меня, все друзья чего то добились, их любят, а он всю жизнь не нужен и одинок,говорил как любит детей и хочет семью со мной. Говорит раньше стремился меня отвезти на канары,а сейчас лишь бы еда была.

У меня ком в горле от этого . Ну как разводится ( младшая еще ходит вечно- папа,папа. Я знаю что он умный,что он стремится зарабатывать для нас и может ,это правда, мне жаль его по человечески,он стал кашлять,тк курит, мне страшно за его здоровье, синяки под глазами.

Но я так тоже не могу. Пыталась по нормальному поговорить, но у него то слезы,то злость ко мне и все превращается в обвинения и ругань . У меня тоже смешанные чувства, с одной строны жалко,хочется обнять помочь,родной человек. Но с другой, какая то ненависть к нему

Недавно он сказал, что больше проектов по работе нет,с ним не хотят работать, он лажает,голова у него больше не работает. Он не знает как кормить детей,сил нет. Я его обняла, сказала что люблю,стала что то спрашивать,успркаивать,но он злится,опять обвинения,мол он же давно говорил,что все к этому приведет. Я больше не подхожу к нему,ниче не говорю, хотя понимаю, чтг надо как-то поддержать, выглядит как будто мне безразлично,но я очень переживаю, но уже боюсь подходить, слышать обвинения опять.готовлю, делаю по дому, детьми занимаюсь. он отталкивает Я не знаю что делать, как помочь. Мне самой хочется сбежать, забраться под крыло к кому-то, не думать об этом,очень одиноко, сплю в каком-то бреду. Что делать? Больные отношения, но это все правда. Оба хотим семью,жить вместе, но мы только разрушаем друг друга. Что происходит?? Помогите Почему все так. Когда я анализирую это,меня посещают крайности -от того что я все это сама сделала,рвзрушила, до мысли,что он вообще болен и не любит меня. Потом вспоминаю, что раньше ведь он не был таким,носился со мной, значит дело во мне? и по мелочам я вижу что он любит вроде,последнее отдаст,сам будет со старым телефоном ходить, новый мне купит,когла я сплю утром, он закрывает плотно шторы,ноги мне массирует по вечерам еслм видит,что они болят,ну и тд, те такие незаметные мелочи,которые вроде говорят о том,что человек не безразличен. Но когла я вспоминаю его крики, эти плетки, то становится просто страшно, понимаю, что это не любовь .

Я просто в какой то яме,совсем потеряла ориентиры, что делать и куда идти,хочется как раньше, хочется тепла и отдавать заботу тоже,мира и спокойствия,хочется совместно что то планировать, я не могу так больше жить совсем( лучше одной быть и самой тащить, чем так. Детей очень жаль только, они его ждут всегда,ща нено боюсь, сопьется вдруг,маму в это придётся ввязать,а у нее давление. Мне не нужно много, не нужны деньги, просто обычного спокойствия и тепла. И с ним тяжело,и без него. Девочки, помогите понять. Можно вообще что то сделать и что?? Я проходила онлайн тренинги, читала про отношения, и про абьюз,газлайтинг,что то похоже,что то нет. Как сейчас поддерживать мужа??если и он сам говорит не подходи,но при этом я знаю,что он ждёт поддержки и тепла. Я устала,в отчаянии. Тупик прям. Извите за нытье,не люблю это дело, сама виновата, я просто запуталась

Запуталась с ДПО)))

Похожие записи