И я ни слова не скажу тем, кто закидает меня камнями и осудит. Потому что я действительно ужасная мать как оказалось своему ребенку.
Моему долгожданному сыну, который появился на свет спустя 10 лет попыток всевозможными способами зачать, 3 месяца 10 дней. Вот уже неделя как испортилось качество сна у малыша. Он снова просыпается ночью каждые 3 часа поесть, хотя давно начал спать по 5-6 часов от момента как уйдет на ночной сон. Плюс у нас жуткие газы из-за до сих пор не заканчивающейся лактазной недостаточности. Ничего не помогает, никакие средства что я ему даю почти с 3 недель жизни. Ночью и днём он спит беспокойно, приходится постоянно подкачивать и помогать уснуть снова, если спит мало.Не могу из-за этого просто отойти на 5 минут помыться или поесть,или повесить постиранное белье. Его времени бодрствования пока ещё не хватает чтобы успеть все сделать. Да ещё и капризность и постоянное недовольство не дают делать нужные вещи такие как гимнастику,массаж,выкладывание на животик чтобы учиться держать хорошо голову. Просто не получается.
Вчера ночью я впервые разозлилась на своего малыша, а потом ещё больше разозлилась на себя и прорыдала час ночью. Сегодня все повторилось, только теперь утром не пришло облегчение.Во мне пустота и как будто ничего нет кроме усталости.
Только самая отвратительная мать может так себя вести со своим ещё таким крошечным ребенком. Я не понимаю как и что делать, как наладить и без того ужасный график дня (о режиме ещё рано говорить). Спим днём только в коляске или на руках у меня. Я устала по 4-5 раз в день выходить и ходить.Не могу нормально поесть,сходить в душ. И это отвратительно что я ною обо всем этом. Я жутко себя виню за то что не справляюсь. В свои то 35 лет не могу совладать с эмоциями. Я боюсь что в конечном итоге я могу навредить своему ребенку! И не могу рассказать никому об этом. Все вокруг подруги и родные сестры справлялись лучше меня без всякой помощи и поддержки со стороны да ещё и с не одним ребенком, с бытом. А у меня есть помощники в виде мамы и свекрови, и мне от этого ещё хуже.От осознания того,что я не могу одна и что мне нужна помощь.Как я могу быть тогда вообще мамой?! Готова себя убить за всю эту слабость и неспособность. За злость и раздражение. Я не могла утром даже без отвращения к себе взять сыночка на руки и поцеловать. Я не достойна после злобы ночью. Это отвратительно.