А ты мама или подружка?

Ограничения и запреты это часть здорового родительства. Ребенок всегда будет хотеть чего-то запредельного: 505 пончик, 1001 игрушку, лечь с пать в 5 утра, не делать уроки и т.д. Остановить такое поведение и вернуть к нормальному режиму и к задачам это и есть воспитание. Но родителем можно быть авторитарным и строгим, а можно быть устойчивым, последовательным и снисходительным. Как это выглядит на практике? Вариант 1: Если ты сейчас же не ляжешь спать, я заберу у тебя телефон и ты неделю играть не будешь. А ну быстро в кровать! И нечего на меня губы дуть! Вариант 2: Пора ложиться спать! Ты не хочешь спать? Понимаю. Трудно заснуть, когда не хочется ложиться. К тому же завтра у тебя контрольная, будет сложный день. Я понимаю, что ты хочешь еще поиграть, да ты правда этого хочешь. Поэтому мне так жаль, что уже пора ложиться. Знаю что это тебя расстраивает и злит, просто завтра тебе нужны будут силы и свежая голова, а если лечь в 5 утра, сил совсем не останется. Ты так сильно расстроен тем что уже отбой, мне так жаль мое солнышко. Может быть на выходных мы сможем подольше не ложиться, что скажешь? Ты хочешь сейчас лечь по позже? Понимаю, но завтра рабочий день и у тебя и у меня. Эх как грустно, что пора в постель, как насчет того, чтобы допрыгать до кровати, как приарт на одной ноге? Безусловно второй вариант потребует от вас более творческого подхода, плюс вы должны принять чувства ребенка (обиду/гнев) и не вспылить в ответ, ведь вы по делу его укладываете, а он сопротивляется режиму. Но если вы сможете чаще оставаться во 2 варианте взаимодействия и снисходительно относится к чувствам и протесу ребенка, у вас с ним будут очень теплые отношения и он будет чаще с вами сотрудничать. А вот 1 вариант это путь к противлению, дети чья воля регулярно подавляется авторитетом родителя без принятия чувств (И нечего на меня губы дуть!), будут противиться вам на каждом шагу, недовольство и обида будет выливаться в месть по мелочам, взаимодействие будет трудное и конфликтное.

Тут ооочень тонкая грань. Я сама пока не мама, но могу сказать по нашим отношениям с моей мамой. У нас очень доверительные отношения всю жизнь были. Она всегда знала с кем я дружу, с кем встречаюсь, я советовалась с ней. Но при этом и наказывала, и воспитывала она меня. У меня не было в голове, что с мамой прям все можно, что-то я скрывала, конечно, особенно в подростковом возрасте, но это нормально, по-моему, что должны быть все равно границы какие-то. Мне мама всю жизнь говорила, что я могу обратиться к ним с папой абсолютно с любой проблемой, что да, они могут поворчать и тд, но они всегда меня поймут и поддержат. Так и было на деле тоже. Я думаю, что тут важно не то, чтобы быть прям подружкой, а быть опорой, чтобы ребенок знал, что у него есть тыл и ему есть куда обратиться за помощью, где его поймут и не осудят. А прям дружбу оставьте на сверстников, прям подругой вы вряд ли станете

Мне кажется, быть «подружкой» это про близость и доверие, а быть «мамой» это про опору и границы. И если ты говоришь «нет» не потому что устала, а потому что хочешь научить - это не строгость, а забота.

Думаю, что детям и правда нужны не идеальные «подружки», а взрослые, которые не боятся быть «неудобными», но всегда рядом.

Ты - не злодей. Ты мама. Настоящая. 💛

Скорее друг. С детьми нужно искать компромисс, давать больше выбора (но выбор пунктов за вами , напр. или - или). Если это что-то не угрожающее жизни, то тут ребёнок и сам может решить. В общем не кудахчу над детьми. Помню себя и ребёнком, и подростком. Поступаю так, как хотела бы, что бы поступали мои родители со мной.

Я отвечаю за детей. Иногда заставляю что-то делать.

Мама должна быть опорой, жилеткой, той кто пожалеет, той кто не оттолкнет когда переполняют эмоции, той к кому можно подойти не боясь быть осужденным, которой можно довериться. А не другом/подругой.

Мама подружка после 16 лет-ок. А до этого всë-таки мама должна быть мамой. И, если мама не выполняет роль главного взрослого, который несёт ответственность, то для ребенка это стресс, он не чувствует себя защищённым.

Ну а как бы вы отнеслись, если бы подружка начала вас воспитывать, учить жизни, а то и наказывать? Дружба (в ее здоровом варианте) - это взаимоотношения равных, отношения родитель-ребенок не могут быть равными по определению (ну до тех пор хотя бы, пока ребенок не станет взрослым), родитель обязан быть главным и ведущим в этой паре, он же и несет ответственность за ребенка и его благополучие.

Любовь - не равно попустительство. И если мама - это подружка, то кто будет роль мамы исполнять? Друзья общаются на равных, с ребенком так не получится, все-таки роль родителя - это не только по-доброму объяснять, болтать и смеяться. Иногда необходимо и требовать, и поругаться. Это нормально

Я не подружка. Я исключительно мама. Подружке, условно, можно рассказать о своих проблемах, о сексе, мужиках. Ребенку нет. Его обо всем этом можно только выслушать. К подружке можно прийти за поддержкой, опорой, скинуть на нее внутренние проблемы. С ребенком это невозможно

Если мать становится ребенку подружкой, то она лишает ребенка матери. Подружек будет по жизни еще, но родитель это родитель

С мамой должны быть доверительные отношения, а не «дружеские». Надеюсь, вы поймете эту грань 🙏🏼

я мама. люблю, обнимаю, но строга могу быть. и на что-то отвечаю, я вам не подружка.

Я строгая мама.Друзья и подружки в школе😉

Мама