Сегодня ездила в кардиоцентр, забирала выписки.

В последний раз, когда нас положили туда с дочкой, я не особо запомнила как дойти до детского кардиохирургического отделения. Все было как в тумане, а меня вел по коридорам персонал больницы. Уже после смерти дочки я выходила из отделения сама, но это все тоже стерлось из памяти. А сегодня я шла к лифт

Мое подсознание дало мне знак, что это окончательно все. Точка.

Буквально вчера встретила соседку, которая была в курсе, что я родила. И даже помогла встретить скорую, которую я вызывала своей малышке в первый раз. А потом мы попали в кардиоцентр, похороны. И как-то больше с соседкой мы не пересекались, когда малышка была еще дома. И конечно при вч

В блоге довольно популярной стала анкета родов.

До недавнего времени совсем не было сил и желания её заполнять. Но настал тот момент, когда мне захотелось запечатлеть все, что связано с беременностью и родами моей Кирочки. Это все и так останется в моей голове навсегда, но хочется оставить эту память здесь. Буду периодически вспоминать это счастлив

Сегодня 40 дней со дня смерти малышки.

Страшно, насколько быстро бежит время…все дальше и дальше от этого разрывающего душу дня, когда её не стало. 40 дней я больше не тот человек, кем была раньше. 40 дней я живу в аду на яву. 40 я дней учусь жить заново без Кирочки.

Конечно сегодня ездили в гости к малышке. Вчера все подготовили, постави

Наверное, я завистливый и плохой человек, раз в моей голове возникают такие мысли.

Я потеряла дочку, но эта жизнь будто продолжает издеваться надомной. Подруга беременна сейчас, но она еще в мою беременность забеременела. Уже после потери узнаю, что беременна и моя одноклассница, она мне тоже подруга. А сейчас я узнала что одна знакомая родила буква

Ну вот что я за неугомонный человек. Мне безумно хочется начать планировать малыша снова, спустя всего лишь 1,5 месяца после родов.

Понимаю, что все дело в потере малышки и поэтому так сильно хочется прям бежать в бой вновь. Где-то на подсознательном уровне психика наверняка хочет просто погрузить меня в рутину новой беременности и материнства

Сегодня очередная дата, которую я без раздумий отметила у себя в календаре.

Ровно месяц как мне сказали, что Киры больше нет, а моя жизнь разделилась на до и после навсегда. Никогда не думала, что мне придется запомнить навечно не только дату рождения моей доченьки, но и день ее смерти. Я помню всё, поминутно, посекундно, от дня рождения до см

Захожу в блог и каждый раз смотрю на то, сколько бы тебе сейчас было месяцев и дней.

И понимаю, как же быстро летит время. Неумолимо отдаляя меня от дня рождения моей малышки, беременности и всего того ужаса, который пришлось пережить нам вместе с ней. Сегодня уже как целый 1 месяц и 2 дня я могла наслаждаться своей девочкой. Могла бы видеть, как о

Сегодня тебе ровно месяц, малышка.

Ровно месяц назад ты появилась в нашей жизни. Это был мой самый счастливый день, правда. Представляю, насколько бы ты изменилась, моя булочка, насколько выросла бы и чему новому ты бы научилась. Я знаю, что ты растешь и меняешься, только не здесь, не в этом мире.

Каждый день прокручиваю в голове все, что происходило

Завтра ровно 3 недели с момента родов.

Малышки нет на этой земле уже 11 дней. А я все никак не могу смириться и принять то, что с нами произошло. Вроде моментами отпускает, приходит понимание, что ничего нельзя сделать этим с этим всем, что нужно жить дальше. Но каждый день накатывают и такие мысли, которые не дают мне со всем этим мириться. О