Началось все вчера. Собираюсь к рождению сынули делать детскую. А тут гвоорю маме, что приглядела люстру в три лампы, а на это слышу: "Нет, надо не в три, а в одну лампу". Но я живу уже 7 лет отдельно, но мама всегда старается диктовать свой вкус: обои должны быть такими, а не теми, что ты выбираешь, ты без меня ничего не сможешь сделать, вы мне всем обязаны: и квартирой,в  которой живешь, и всем, что я для вас дела... Ну и все в таком духе...

Вчера узнаю, что от соцстраха я могу претендовать на путевку в санаторий для беременных. Утром просто поделилась с ней новостью, с врачом планирую разговаривать в понедельник. На это слышу: "Я схожу и поговорю с ним, кто у тебя врач? Ты все равно неправильно будешь разговаривать. У тебя все равно ничего не получится". Мама сама звонила в соцстрах, чтобы подтвердить мою информацию о бесплатной путевке, а в конце разговора я услышала: "Я вон для тебя делаю..." "Мне с тобой очень тяжело общаться". Я ей то же самое сказала, на том трубки и повесили...

Меня убивает, почему мама постоянно влезает в мою жизнь, я устала ее отстранять от своей жизни, было бы все не так плохо, если бы она делала и не ждала потом какой-то благодарности и не попрекала тем, что сделала... Вот я с утра так завелась, еле успокоилась... А впереди еще ой сколько всего...

Мне совсем уже не хочется работать и совершенно все равно, что там творится. Хочется уже совсем забыть про свою работу, но совесть не позволяет отключить телефон, а потому в течение дня достаточно много времени провожу на линии, консультируя нового сотрудника (ее перевели ко мне довольно поздно, а меня положили в роддом, потому и не успела передать ей кучу своей работы), иногда на 2 часа выезжаю на работу, но теперь мне этого совсем делать уже не хочется.. Объем настолько велик, что целесообразно с новым сотрудником находит месяц бок о бок, чтобы человек не запутался и у него не случился нервный срыв....А я с больничного сразу в отпуск ухожу, а потом сразу в декрет...

Не знаю, как дальше все будет складываться, но если количество обязанностей за время моего декрета не пересмотрится в меньшую сторону, то скорее всего работать дальше я там не захочу..

Уже, в принципе, на себе ставила крест, что стану мамой. А тут на день рождения все произошло, неожиданно, незапланированно, на Крещение, не дождавшись задержки, увидела свои странные полосочки в виде бокала и не поверила своим глазам. Я была уже записана на обследование по бесплодию, а тут такая шутка :-)))

Каждый месяц в больнице по 2-3 недели, так как постоянно то боли появляются, то анализы портятся, да и внимание врачей ко мне весьма пристальное (от рождения опущенная почка, сломанная 2 года назад лонная кость, бесплодие). А как долго я ждала его шевелений, чтобы общаться со своим сокровищем. Первое узи вообще в шок повергло, расплакалась от счастья, что это все правда. Ведь ни токсикоза, ничего, только живот рос, как на дрожжах. На 15-й неделе мы стали общаться. Это так прекрасно, меня не пугают изменения в фигуре, внешности (хотя окружающие говорят, что я стала выглядеть лучше). Сначала я настраивалась на дочку, хотела девочку, баловать ее, одевать, как куколку. Но в 15 недель мне сказали, что у меня будет сын! Сначала было какое-то смятение, мама немного расстроилась, потому что мальчику нужен папа, а у меня с нашим папой нестабильные отношения да и у него свое отношение к маленьким детям. Наш сынок родится, когда папе исполнится 56 лет, мы не расписаны, даже вместе не живем, каждый на своей квартире, кочуем с одной квартиры на другую, но не вместе. От этого грустно. У меня всегда были традиционные взгляды на семью.

Но мне на все становится наплевать, когда мой сынок начинает меня пинать, я общаюсь с ним, я его безумно люблю, для меня он самое дорогое, что есть на этом свете. Я его жду, очень люблю и очень боюсь потерять. Жаль, что мой папа не дожил до этого, он был бы так же безумно счастлив, ждао внука.

Пока только половина срока пройдено, еще много недель впереди... Я благодарна Богу за то, что мои молитвы были услышаны и мне дана возможность стать мамой.

Сынок, я безумно люблю тебя и жду!

Сегодня отпустили из роддома домой на дневной стационар, т.к. все анализы у меня хорошие, но беспокоит врачей только сильные колебания веса, подозревают гестоз. Все было хорошо, а как домой пришла, то стало тянуть низ живота, что стало причиной - не знаю. Сыночек кувыркается, со мной общается, но откуда взялась эта боль? Может, погода так действует? За окном сыро и холодно и никакого солнышка...

завтра в 9 в стационар при роддоме....

чувствую себя хорошо, а врачам не понравились мои анализы мочи и их смущает моя правая опущенная левая почка, перелом лонной кости и удаленная гематома в брюшной полости...

а у меня экзамены на носу, надо контрольные писать, пользоваться компом, на работе новую девочку взяли, только 2-ой день она обучается, еще валом работы полно, жаль ее оставлять одну на моем адском месте... на моем участке банковская проверка, а я документы не успела доклеить, а это грозит штрафом для организации..... одни расстройства

радость, что мой сынок усиленно меня пинает и я знаю, что с ним все хорошо....

У нас 22-ая неделя, животик у меня огромный, в университете все предполагали, что у меня уже 6-7 месяц, а нам пока и 5-ти месяцев нет. Но грудь... Она как была не полного 2-го размера, так и осталась. В первые месяцы она болела, но теперь все так же, как было до беременности, хожу, как беременный мальчик....Почему она не увеличивается?