2 мая тест показал, что я беременна. Мы так были рады. Это было осознанно. Мы старались три месяца и вот получилось. Делала кучу тестов всяких))) на узи потом пошла, неделе на 6ой, показало, что два плодных яйца, но одно замершее. 
Расстроилась конечно, но один же есть, уже хорошо. Потом улетела с сыном и мужем в Болгарию. Там старалась не находиться долго на солнце, берегла себя. Но на 16 неделе открылось кровотечение((( пролежала там в клинике 4 дня, всё нормализовалось. В Москву вернулась на 22 неделе (мы всё лето в Болгарии живём, мой муж наполовину болгарин, там дом, вот и уезжаем туда каждый год). По анализам всё было хорошо. 8 октября поехала отвезла в жк анализ мочи. Приехала домой, думала посплю ещё немного. Легла в кровать и чувствую, что мокро. Воды. 27 неделя. Вызвала скорую. Отвезли меня в 7 гкб. В водах инфекция. Пролежала у них сутки. Поверить не могла, что могу родить именно сейчас. Свекровь нашла мне там доктора. Спасибо ему большое, доктор от Бога. Он пришёл и сказал, что надо выбирать. Или кесарево или самой рожать. Я его спросила о всех за и против. Сказал, что срок маленький, в естественных родах ребёнок может погибнуть. А если кесарево, то для меня опасность, операция и всё такое. Дал мне время подумать. Звонила мужу, плакала, не знала что делать. Говорила с папой, он очень поддерживал, сказал, что мне надо думать о себе в первую очередь, так как у меня есть же Макс, наш старшенький))) На утро 9 октября посмотрели меня и сказали, что нужна срочно операция так как воды плохие совсем и есть угроза жизни для меня уже. В 11 утра провели операцию. Анастезиолог меня старался веселить и подбадривать всё время))) Доктор достал малыша крайне аккуратно, я и не думала, что вот так, с любовью и трепетом доктор может держать ребёнка))) 850 гр 35 см, мальчик. Его быстро увезли в реанимацию. Доктор меня зашил сам. Я и подумать не могла, что можно сказать, шрам очень даже симпатичный и аккуратный получился.
Москва
Наша потеря. Не знаю как справиться
Лежала я на обезболивающем где-то сутки ещё. Мне ещё поставили дренаж. На вторые сутки перевезли в палату. Я попросила отдельную. Так как не знала как я буду находиться с девочками, кому будут привозить детей. Определили меня в палату отдельную. Я каждый день ходила к малышу в реанимацию. Какой он был маленький! В трубочках весь. Сам дышать не мог. Был на аппарате искусственного дыхания. Потом начались отеки. Пневмония. Более менее наладили. Перевели в другое отделение реанимации. Меня уже выписали. Как же это больно выходить из роддома без ребёнка. Меня встретил муж с сыном. Максим, ему 5 лет. Ну ведь ещё сам малыш))) а всё уже понимает))) говорил мне "Мама, не переживай, он поправится скоро, подрастёт и мы его заберём, приедем к тебе с цветами и конфетами"))))
Мы с мужем каждый день ездили в больницу к малышу. Потом я уже сама стала, когда боли прошли после операции. Две недели и я уже не чувствовала, что у меня на животе шов. Зажило очень быстро и хорошо.
Каждый день мы ждали чтобы он сам смог дышать. Потом начались проблемы с кишечником. 31 октября я приехала, и врач был такой довольный. Сказал, что с кишечником наладилось. Будут начинать кормить. 1 ноября мы поехали с мужем и сыном. Это был выходной, сына оставить было некому. А туда его ведь не пускают. Договорилась с ним и охранником. Охранник за ним посмотреть остался, а мы с мужем пошли. Хотя муж, изначально говорил, чтобы я сходила, а он с Максом меня подождут на площадке. Но нет. Я чувствовала, что он должен пойти со мной туда. Пришли. Я открываю кювез, и как молнией меня прошило. Отек. Опять отек. Я на него смотрю и первая мысль в голове "его нет, его тут уже нет". Я смотрела в его глаза и не видела в нём моего ребёнка. Они были пустые.
Я, человек сдержанный на эмоции при людях. Но я не смогла. Ушла к окну, расплакалась. Смотрю на мужа, а на нём лица нет. Он не знает как меня успокоить. Доктор объяснил, что сердце останавливалось ночью. Завели. Но давление крайне низкое. Я смотрела на него и видела, что он не знает как нам сказать, но он уже знает, что будет дальше, мы уже все знали...
Приехали домой. Дорогу домой не помню. Были в магазине даже. Я на автомате готовила ужин. Поели. Сын ушёл в комнату играть, я решила заняться педикюром (отвлечься). Мужу позвонил телефон. Он ушёл говорить в другую комнату. Я уже поняла, что звонят из больницы. Муж пришёл, закрыл дверь в спальню и только сказал "Всё". Я ведь знала, а ещё минуты две не могла поверить. Потом слезы, истерика. Я так никогда в жизни не плакала. Бедный мой муж. Ему самому было плохо, но он старался привести меня в чувства. Бегал за водой, в аптеку за сильным успокоительным. Там как узнали причину, продали сразу без рецепта. Макс, как я могла скрыть от него слезы. Он понял всё. Пришёл и сказал "МАМА, у тебя обязательно ещё будет малыш, он вернётся к нам обязательно".
Потом похороны. Спасибо моему папе, всё взял в свои руки. Он не хотел меня пускать. Отговаривал. Не хотел, чтобы я видела ребёнка таким. Хотел чтобы я запомнила его живым. Но как я могла не быть там! Как?! Я была. Я дала себе обещание, что не пророню больше ни слезинки при моем малыше. Я стояла как камень. Ловила на себе глаза мужа и отца. В них был страх. Страх за меня.
Потом были звонки друзей, родственников. Все хотели мне посочувствовать. Я не хотела. Я запрещала им рыдать мне в трубку и говорить со мной на эту тему. Я хотела забыть. Забыть этот период моей жизни!
У меня есть тётя в другом городе. Ей я так и не сказала ещё. Она звонила вчера, поздравлять мужа с днём рождения, но я ей так и не сказала. Потому что она начнёт причитать и жалеть меня. А я не хочу! Муж спрашивает, как долго я буду это скрывать, что я потом буду говорить. А я не знаю. Ещё не знаю.
Целыми днями я хочу лежать в кровати под одеялом. Не хочу ничего делать. Не хочу никуда ходить. Ночью плохо сплю. Мысли не дают покоя. Пила эглонил ( так вроде называется) не помогает. Я не знаю как себе помочь. Мне тяжело и больно. Мне тяжело видеть мам с детьми. Нет. Я за них очень рада, но сразу вспоминаю и мне тяжело. Я не знаю как вырваться из этого состояния. Я не знаю когда можно начать беременеть вновь. И я боюсь это делать. Вдруг опять.
Кто когда решился на беременность после кесарева?
Кто как справлялся с похожим состоянием?
Спасибо, что выслушали