Чего-то по сайту, а то вроде всё просто,но иногда всё вредничает, или я не так чего-то делаю. Наконец, сделала фотоальбом. Радости полные штаны.. по-тихоньку оборудываю свой дневничок.. С его появлением жизнь стала интереснее. Люди здесь классные..особенные..
Вот только не сразу могу прочитать коментарии вроде написано 8 коментов а вижу всего 2. Почему так?

И опять меня одолевают какие-то страхи и сомнения.. Хоть я и стараюсь.. мыслить положительно.. Одно мне не даёт покоя ,даже не одно,а многое..
Вот например. как же я буду рожать здесь, какие мне попадутся врачи, ведь у меня нет московской прописки. Так хочется чтобы мама была рядом, она должна приехать на роды. Но тут же опять эта свекровь-монстр,что будет неизвестно, опять её крики,оскорбления. А мне после родов нужно будет как можно меньше переживать,чтоб кормить малышку грудью..
У меня есть вариант уехать домой, к себе в Бурятию. Там мои родители,которые всегда меня поддерживают. У нас очень теплые отношения с родственниками, они тоже всегда помогают. И там мои самые лучшие друзья, подруги моего детства,которые всегда рядом,даже когда я в Москве,я чувствую их соучастие. Вообще, может надо было ба и уехать, но с другой стороны здесь мой любимый человек, и мы не можем друг без друга. И я не могу оставить его Конечно можно так, чтобы он приехал потом на рождение и уехал,потомучто у него работа,но ведь мы не сможем сразу вернуться в Москву пройдет полгода,на самолете лететь 6 часов из Улан-удэ.
Хочется, чтобы ребенок чувствовал отца с самого рождения, чтобы наш папа видел первую улыбку, первые зубки. доченьки. и т.д. Всему мешает свекровь,. Она просто такой человек, от неё незнаешь чего ждать.
То она такая вот хорошая,прихорошая, то как наорёт таких вещей, что всю неделю потом не можешь отойти. Но то чтобыло в посл раз это наверное всё, думаю хорошей она не будет. Хотя кто её знает.. люди говорят..увидит внучку... расстает.. А я вот незнаю.. а вдруг нет.
Что делать?
Остаться и всё вытерпеть,зато рядом с любимым человеком не всё так страшно. Вроде. И быть вместе как настоящая семья, вместе выбирать одежку для ребенка,кроватку и т.д.
Или.
Уехать, и не думать о проблемах не о финансовых,ни о каких, приехать туда где тебя все ждут,любят и будут заботится. Ещё я так соскучилась по родителямю Но зато без любимого. Конечно мой заботится обо мне но,он целыми днями на работе. Без него буду очень скучать, я так-то сильно скучаю когда он на работе.
Что будет лучше для моего ребенка?
Я даже незнаю. Почему я думаю, если свекровь сейчас нас невоспринимает, почему потом когда мы приедем воспримет Видимо я думаю,может если она поймет ,что не нужна мне эта московская прописка,их квартира, что не из-за этого я спец забеременела,как она считает. Может успокоится.
я незнаю.. Конечно, он меня не хочет никуда отпускать, но в то же время он не знает, как мне тяжело. Вот на следующей неделе его мама будет выходная целую неделю. Куда я денусь. Одно присутствие её меня беспокоит. Он постоянно говорит,чтобы я необращала внимание,что она больная,старая женщина, и ей надо в психушку.Но мне от этого не легче.
И что делать, скажете?
Что подсказывает сердце? Оно просто разрывается. И очень хочу домой и хочу быть с любимым...

Проснулась я сегодня в каком-то тревожном настроении. Вдруг начала представлять всё как я с ребёночком вожусь. И мне начинает казаться что всё это так сложно, с другой стороны все через это проходят. Но что-то меня тревожит, вдруг я не справлюсь, может это из-за моего возраста у меня такие страхи. Ещё читала Бенджамина Спока "Ребенок и уход за ним" а там вообще всё так сложно написано, это постепенное введение пищи, переход к чашке, к горшку, как запомнить столько информации. Вначале мне казалось, что всё получится само собой., но ведь так хочется сделать всё правильно. Конечно, надо настроится по-боевому и что всё будет хорошо,что я со всем справлюсь.
Но тоже хочется быть готовой ко всем сложностям.
А ещё моя карьера,когда я смогу ей заняться?
Хочется быть кем-то когда подрастет моя девочка. Но моя профессия связана с шоу бизнесом, и это требует полной отдачи, в то же время я боюсь не уделить должного внимания своему ребёнку,мне хочется самой её воспитывать,а не оставлять на попечение родителей и нянек. Что-то я совсем запуталась.. Как всё совместить... это возможно вообще..

Дорогие мамы! подскажите как всё это происходит? Как оформляется прописка,свидетельство о рождении, куда надо идти? И кто-нибудь знает про выплаты. Дадут ли нам что-нибудь если я иногородняя,а папочка москвич? И куда надо обращаться? Что-то это всё так темно для меня...

Что мне делать? что-то скучно. Сижу одна дома, убралась,приготовила покушать и что дальше? Компьютер уже надоел,пока мучилась со своим дневником. Пыталась добавить в ленту друзей кого-нибудь. Ничего не вышло, бросила это дело. Попела песенки. Голос сегодня не звучит. Вообще конечно можно найти чем заняться. Но я всё берегу почему-то эти дела. Кажется если я их сделаю,потом вообще не останется ничего делать,короче бред какой-то. А ведь ещё столько ждать 2,5 месяца надо себя чем-то занять. Хотела устроиться на работу, сходила даже посмотрела. Работа интересная оператором на телефоне, Тебе звонят а ты места в театре заказываешь,столики и всякую ерунду спрашивают ты отвечаешь. Вроде всё просто и платят неплохо. Они мне сами позвонили,(давным-давно просто для прикола оставила резюме) хороший офис, приятный коллектив. Но я подумала что это бред, устраиваться на работу в 28 недель. Людям сказать, засмеют. Скажут,ты что совсем? да ещё сидеть подолгу не могу. Ребра так болят,что меня выносит...
Но я не привыкла к такому ритму жизни, раньше меня всегда окружало много народу: в моем родном городе все мои самые лучшие друзья,любимые родственники, и замечательные родители,по которым я очень сильно скучаю. И постоянные концерты, гастроли. Жизнь била ключом. Конечно после переезда в Москву,стало по-другому. Но тоже по своему кипела жизнь.
Я понимаю что это временно,что скоро всё опять завертется закрутится. Как я жду появление моей малышки. Как хочется скорей увидеть какая она будет. Мы такие разные с моим мужем.У меня азиатская внешность: брюнетка с кариими глазами,а у него европейская: русые волосы,голубые глаза. И мне так интересно что же у нас получилось..
Так хочу чтоб у моей доченьки были такие же глаза как у нашего папочки. Ну как же долго ждать до того момента,когда я смогу заглянуть в глазки моего сокровища.. чтобы сделать чтобы время прошло быстрей...

Вот. Решила завести дневник.. Давно мечтала.... Незнаю с чего начать..Скоро я стану мамой..Даже не верится.. Осталось всего 12 недель и я встречусь со своей дочуркой..
сейчас у меня 28 неделя,время летит так быстро.
мне 18 лет и я никогда не думала ,что в моей жизни всё произойдет так рано,порой меня одолевают грустные мысли,но я стараюсь их гнать..
Дело в том что с детства я мечтала родить ребенка лет в 26 когда у меня будет всё.Положение в обществе,деньги и любимый человек. но всё сложилось иначе..
1.5 года назад я приехала в Москву учиться на вокалиста. Я с детства пела,выступала на разных конкурсах в разных странах. Но с переездом всё изменилось.Концерты отошли на второй план. Главной задачей стало как бы прокормить себя и прожить , я снимала комнату. И тала работать официанткой,где познакомилась со своим любимым человеком, позже мы стали жить вместе. Но у меня не было планов заводить детей, несмотря на точто я очень полюбила этого человека мне казалось,что всё это временно. И тут случилось такое.. Он,как настоящий мужчина,когда узнал, твердо сказал,что никаких абортов, будем воспитывать. И был очень счастлив когда врач сказала что у меня хорошая беременность 5-6 недель. И это несмотряна тяжёлое финансовое положение.И сейчас он очень много работает,но увы всё равно этого не хватает. И я очень переживаю из-за этого,потомучто пока я нечем не смогу ему помочь. Ещё проблема со свекровью, она живет с нами. И постоянные скандалы. Она думает,что я специально забеременела,ради прописки (он москвич) и я постоянно слышу в свой адрес маты, оскорбительные слова..и это очень не легко. Хотя вначале она радовалась,тем более она всегда мечтала , о девочке, её не поймешь. то она начинает заботиться обо мне,подарки делать,то орать,как потерпевшая и говорить такие страшные вещи доходит даже до угроз моей жизни, и ребенка.недавно обозвала маленького,ещё неродившегося человечка кривоногим,узкоглазым ублюдком. она неверит что это будет девочка и что это её внучка.. думает что это ребенок не её сына. Мой поговорил с ней и она вроде обещала,нескандалить пока неродится ребенок. Мы с ней не разговариваем,но она продолжает,что-то кричать под дверью.Незнаю чтто будет дальше..