Привет, меня зовут, Анна. У меня есть вопрос к тем, кто был в похожей ситуации. Я живу с мужчиной и его детьми от первого брака. Девочке 10, мальчику 7. Дети живут у нас 50% времени. В одном доме с нами живёт бывшая жена (через этаж от нас). Он сделал мне предложение. Мужчину я очень люблю. Проблема в том, что я не могу принять его детей и соседство с бывшей женой. Я говорила с ним на эту тему, он сказал, у нас все хорошо, будь позитивнее, не обращай внимание на бывшую, а с детьми со временем найдёшь общий язык. Но, я не могу. Бывшая жена везде, она работает с будущим мужем, запах из ее квартиры стоит на весь дом (она жгет благовония, иногда ладан, так, что потом пахнет во всем доме), с подругами они устраивают пикник у дома (в такие моменты не хочется из квартиры выходить). У меня ощущение, что я попала в чужую семью. Дети ходят не расчесанные, не опрятные, они не обучены следить за собой. Девочка часто говорит, что еда не нравится, хотя все съедает. Будущий муж хочет, чтобы я их воспитывала, но я не знаю, как, если в них уже многое вложено и это очень отличается от моего видения воспитания детей. Мои вопросы в следующем. 1. Девушки, у кого есть дети от первого брака, смогу ли я со временем принять детей? Может мои эмоции со временем пройдут и я привыкну к детям. Сейчас я очень раздражаюсь на них, мне тяжело. Дети как две капли воды похожи на мать, от отца нет ничего!!! (своих детей у меня нет, пока). 2. Что мне сделать, чтобы не обращать внимания на бывшую жену? (с переездом сложно). Вообще кто-то смог бы жить в такой обстановке? Может со мной что-не так? И, да, я знала на что шла. Но не думала, что маленькие дети могут вызывать такие эмоции. Кто был в такой ситуации поймёт меня. Я также знала, что бывшая жена живёт рядом, но не думала, что я так болезненно буду реагировать. Теперь не знаю, что делать. Оставаться и ждать, что со временем все эмоции улягутся или, пока есть возможность уходить? Всех, кто ответит, заранее благодарю.
Это только когда женщина с детьми второй раз замуж выходит, новый муж ОБЯЗАН заботиться, воспитывать и в идеале, любить ее детей. Когда ситуация обратная, то начинается не хочу - не буду, это чужие дети, фу-фу-фу.
Из того, что вы написали, ничего плохого у вас не происходит, а весь негатив - это ваши личные заморочки. Дети неопрятные? Постирайте им одежки и причешите их, это что, очень сложно? Не надо их воспитывать, будьте им другом. Погулять их с собой берите, порасспрашивайте об их интересах, о школе, о друзьях. Бывшая вас достает? Вроде в посте ничего об этом нет. Сидит во дворе с подружками, пройдите мимо, помашите рукой, поздоровайтесь, перекиньтесь парочкой слов о погоде и идите мимо. Люди, хоть и развелись, но, вероятно, сохранили добрые отношения ради детей, и это вызывает большое уважение. Кто вы, собственно, чтобы все это рушить? Станьте частью этой команды или уходите, если не в состоянии хорошо относиться к детям.
Мужчины мечтают о "разведёнках с детьми", начинают причесывать, обстирывать, готовить и радостно выслушивать "фэ" в сторону их стряпни от чужих детей. Это ведь так просто!
Я не говорю о том, что мужчины мечтают о подобном счастье. Но, если женщина с ребенком выходит повторно замуж она всегда будет требовать от мужа доброго отношения к своему ребенку.
Понимаете, чем больше мужчина для Вас делает, тем проще Вам будет потом. Сейчас существует проблема и Вы её озвучили. А мужчина ничего не делает. Сейчас у Вас конфетно-букетный период, Вы можете выставлять свои условия и мужчина должен Вас радовать, создавать Вам комфорт. Если хочет жениться. Ваши сомнения более чем адекватны. А что Вы будете делать, когда родятся собственные дети? Глотать обиду и всё терпеть? Что значит переезд невозможен? Это почему? Если квартира в собственности - её можно продать. Цены выросли сейчас на недвижимость, Ваш мужчина не потеряет в финансах. Мне трудно представить ситуации, в которой молодой паре без детей не сдали бы квартиру. Может, конечно, есть какие-то экстраординарные обстоятельства, но что-то мне кажется, что просто Ваш эмоциональный комфорт Ваш мужчина считает не важным. Вы думаете станет лучше, когда влюблённость пройдет и будет обыденная жизнь с трудностями?
А воспитывать чужих детей - трудно. Да и вообще не Ваша работа. Вы их не должны ни любить, ни воспитывать. У них есть мама и папа. Так что мой вывод был бы таким: ставьте обязательным условием переезд. И пусть берёт детей меньше, не 50%. Возможно это всех устроит. Или не требует от Вас ни любви, ни участия в воспитании. Максимум, что Вы можете дать - доброжелательность и принятие их такими какими их воспитают родители. Вы должны понимать, что 50 % времени чужим детям - это только 50 % и Вашим общим. И предложение "будешь их воспитывать" означает не воспитывать на самом деле. Т.е. не иметь права не то что наказать, но даже сделать замечание, ограничить в чём-то. Но при этом обслуживать и терпеть "всё не так и не то". Это как выплачивать чужой кредит. Есть, конечно, семьи где новая жена счастлива и любит детей от первого брака. Но предпосылки там другии - участие мужчин и минимум требований к новой жене.
Не была в такой ситуации, т.к. не влазила в такие отношения. Для меня это табу. Однажды один мужчина заявил мне, что я Должна принять его дочь, на что я развернулась и ушла. Я ничего не должна. 10 и 7 - это взрослые дети со своим мнением. Рано или поздно вы услышите на ваше воспитание "ты мне не мать!". Не нужно приносить себя в жертву, Вы не героиня романа, это жизнь. Мужчине комфортно, вы идете на уступки и взамен вам достаточно любви и предложения. Он либо Вас услышит и переедет, либо нет. В мире много свободных мужчин, без детей и бывших жен. Любовь приходит и уходит, а жить Вам в этом долго. С Вами все в порядке. Ваши эмоции никуда не денутся.Ваши интересы и чувства во внимание не берутся. Поговорите с мужчиной предметно, расскажите о своих чувствах, предложите свой выход из ситуации, и если он Вас услышит и сделает, как вы хотите, то совет вам да любовь. А если нет, то решайте сможете ли вы быть счастливой в чужой семье.
Мысли сразу по трём направлениям у меня:
1) Да у него там целый гарем! Хорошо устроился :)
2) Вспомните классика: понравится вам сидеть на раскалённой плите, если вы посидите на ней подольше?
3) По опыту родственницы, что воспитала 2 детей второго мужа- дело неблагодарное. Они ее матерью не считали и не считают, даже с днём рождения не поздравят. А она их воспитывала с их 9 и 4 лет. Иииии, да, их настоящая мать погибла. А не жила в соседней квартире
ВСЕ ВЕРНО.
Я тоже очень болезненно реагирую на его детей от первого брака и на бывшую жену. Хотя, почему то, на детей боле болезненно. Он просто общается по телефону с сыном, а меня изнутри начинает раздирать🙈
Но. Мы говорили на эту тему. Был сложный период очень у его бывшей жены. Я сама предложила забрать его детей. Но не жену. Я сразу сказала, что как бы я его не любила, с его женой я жить не стану. У нас схожие взгляды на все это
И детей мы не забрали в итоге, он отказался. Он помогает, общается с ними, но не живя вместе. Мы своя семья, там другая.
Если вы говорили с ним и он не понял, то он так и не поймёт. Его устраивает. Бегите.
1. чужих детей нереально полюбить, только если вы не святая или не мать тереза. а свои появятся, так чужие вообще раздражать будут.
2. если бы ваш будущий муж вас реально любил, он бы поменял квартиру и переехал хоть на дальний север с вами. а так, если вы уйдете, он в любимом месте найдет более лояльную к его детям. поэтому бегите!
уходите, встретите вы еще нормального мужика, сразу ищите себе без детей, упрощает жизнь.
Уходите
Убегайте - правильно советуют. Ему комфортно - и дети рядом, и бывшая тут, и новая под боком. Так ещё вам хочет воспитание поручить - вообще красавчик, хорошо устроился.
А вам ждёт кошмар. Тем паче если своего родите.
ПС ну и я бы лично не смогла чужим детям сопли подтирать. У них есть кому это делать
У меня и мужа по двое детей от первого брака.. Если вы не можете сейчас принять его детей, то не примите ни когда. Задумайтесь над этим.. Бывшая жена будет бесить всю жизнь и не обращать на неё внимание живя в одном доме вы не сможете... То что дети не опрятные и тому подобное то вы тоже женщина и можете им показать что и как, учить чему то, раз мама не может... Но если честно прочитав ваш пост, думаю это не ваше и стоит в первую очередь хорошо подумать о том, действительно ли вам нужна такая жизнь.
Можно переломить себя, если нет самоуважения, а можно посмотреть правде в глаза: ну не твое это. Если нет реального и действенного плана, как изменить ситуацию, то она не изменится. Тем более, что мужчина уже сейчас отказывается понимать и решать проблему. В серьезной ситуации он провалился, не показал себя, а дальше что будет, если появятся общие дети? Чего себя теперь приносить на жертвенный алтарь его семьи? По-моему, тут не то что первые колокольчики, тут уже вся колокольня расходится предупреждающим звоном.
очень странная ситуация, как в кино:супружеская пара взяла к себе бесплатно няню для детей, прислугу для детей, любовницу для детей.
бегите от туда! это не любовь, это рабство какое то!
Детей принять легко, если Вам это нужно, а вот жить с бывшей в одном доме? Это слишком. Хотя я хорошо общаюсь с бывшей мужа, можно сказать по дружески. Ребенок живет у нас 90% времени. Я считаю его своим и не представляю как может быть иначе. Постарайтесь с ними подружиться, они же уже достаточно большие. Но если вы не можете это принять, то будущего у вас вместе не будет. Зачем это все? Уйдите и не портите жизнь себе, ему и детям. Найдет он ту которая примет его детей. А Вы ищите без них раз такая реакция. Если проблема только в бывшей, переезжайте!
Бегите! Нет, БЕГИТЕ!!!!
Самая большая моя ошибка была связать жизнь с мужчиной у которого 3 детей от первого брака, лучше не станет только хуже, я даже в тюрьму попала с подачи дочки мужа.
трудная ситуация...во первых вы должны быть убеждены что справитесь с такой семьей где мама рядом, дети вам не родные...во вторых, детей можно перевоспитать, лаской, добротой и заботой...в третьих если муж вас поддерживает, любит и всегда рядом думаю лучше пока не о чем не думать, просто постарайтесь вжиться в роль хорошей жены и мамы! если получится то все хорошо, если нет...значит вы не готовы к таким переменам! желаю удачи во всем!
Попробуйте быть понаглее, поставьте себя хозяйкой, та бывшая, это ее жизнь, у вас своя, создайте хорошую семью, пусть локти кусает. Насчет воспитания его детей поговорите прямо с мужем, это не ваши дети, а его и бывшей, которая тем более живет рядом, вот пусть они и воспитывают их дальше. Вам достаточно просто общаться. К нам приходили дети мужа, ночевали, но я всегда держала дистанцию. А если муж хороший, то зачем отказываться от своего счастья из-за бывшей жены.
Уходите. Вы там никто и по жизни будете никем.
С детными можно сходиться только детным.
Я вам дам совет, которому вы не последуете-БЕГИТЕ!!!!! Вот прямо утром собирайте вещи в наушниках не слушая , что говорит муж. Вас ожидает адский ад.
Чего это он требует, чтоб вы воспитывали? Его дети, пусть сам и воспитывает.
У нас двое старших, им 11 и 13 было и муж работал с бывшей женой долго ещё, дети 50% с нами жили. Не без проблем, но так и со своими;) детям уже 23 и 25, младшие считают их родными, старшие младших очень любят;) не все так плохо, но!!! Детей надо любить, они это чувствуют... даже не своих. Тогда все будет хорошо;)
Раз мужчина говорит, что его все устраивает, значит он ничего менять не будет. Вы родите своих детей и будут ваши дети принимать привычки не ваших деток, что вы воспитываете
Ой нее. Я бы так не смогла. Чужих детей, тем более таких больших бы точно не приняла и перевоспитывать на стала. Хотя у самой сын от первого брака, остальные дети от второго. И это тяжело. Всем. Мне, мужу, сыну... Хотя лично я первого мужа воспринимаю не как мужчину, а как родственника.
😱 я б бежала без оглядки пока совместных детей с этим мужчиной нет, вы там действительно как третий лишний, ещё и детей на вас повесили, да ну бы нафиг! Пусть хоть 10 раз распрекрасный мужчина, жить в таких условиях очень тяжело. Я б не смогла.
Бежать 🏃🏽♀️, доверьтесь своим чувствам! Задумайтесь, вы такую жизнь заслуживаете или другую и лучше ?!
Я бы так не смогла. Детей я люблю, но воспитывать чужих у которых есть мама и папа точно бы не смогла
Не примите, а родите своего станет еще хуже. Уходить надо, тут даже других вариантов нет.