Поговорим, девочки? Поделитесь своими мнениями и историями. А навеяло эту тему вот что: на днях у меня состоялся разговор с врачами-психологами (в том числе с перинатальным психологом) о том что такое прд, как ее избежать, ну или, если избежать не удалось, то как ее преодолеть... Так вот все врачи в один голос утверждали что, прд существует лишь как "бытовое название". Что по существу прд не бывает. А врачам, домочадцам, да и самой молодой маме "удобно" списать эмоциональную нестабильность роженицы на такое расплывчатое понятие как прд, вместо того чтобы найти истинную причину расстройства и устранить ее в короткие сроки.

Большинство женщин приходящих к ним, как они думают с прд, на самом деле приходят совсем с другими проблемами, не имеющими ничего общего с родами и послеродовым периодом. При этом признают, что есть небольшой процент женщин, психическое состояние которых действительно связано с родами, но это не является прд, это уже патологическое (т.е. не здоровое) состояние психики, при котором женщине нужна квалифицированная помощь. Обычно такие женщины имеют проблемы с психикой и до беременности и родов, а роды и период после, просто обостряют его (по типу как сезонное обострение у шизофреников например). Но таких женщин единицы и нарушение психики в таких случаях "на лицо". Оставлять таких женщин наедине с собой и с ребенком опасно для них обоих.

В общем разговаривали мы долго и, приняв термин прд, врачи отметили что психологической нестабильности (прд) подвержены те кто психологически оказался не готов к родительству (по сути не дорос)... Причины могут быть разные, начиная от банальной незапланированной беременности, когда "взрослеть" приходится быстро и психика не успевает, заканчивая излишней опекой со стороны родственников, которые мешают "повзрослеть".

Практика показывает, что психически взрослые люди, а значит психически устойчивые, способные брать на себя ответственность не страдают прд, поэтому единственный способ справится с таким видом депрессии - повзрослеть)))

Ну и под конец поделюсь своим опытом... Меня прд миновала, раньше я думала что просто "иммунитет" оказался крепким (ну как к ОРВИ))) теперь понимаю что психика устоялась))) да и всегда полагала что некогда мне впадать в депрессию, у меня дел много и никто их за меня не сделает))) отчасти именно такой совет дал психолог - надо заняться делом))) он привел в пример пару упражнений на укрепление психологической устойчивости, которыми, кстати можно заниматься еще будучи беременной, чтобы риски прд и вовсе свести к минимуму. По возможности поговорить с родственниками (здесь в первую очередь речь идёт о матерях и свекровях, тем более если вы проживаете вместе) о том что помощь нужна лишь тогда когда она нужна... Совать ее по делу и без дела - вредить. (Кстати тоже отметили увеличение риска прд именно у тех кто живёт с родителями, бабушками-наседками, но в наше время квартирный вопрос - острый вопрос, не у всех есть возможность разъехаться, поэтому в таких случаях особо необходимо оградиться от психологических атак извне и укреплять свою психику.)

Ну и 5 минут серьезного смеха))) рассказывая о том как еще можно преодолеть прд, предложили сравнить себя с кошкой))) можете представить себе кошку в состоянии прд? Вот и берите с нее пример)))

Спасибо всем кто дочитал до конца. Лёгкой всем беременности и хорошего настроения😉

Почитав коментарии которые уже приближаются к сотне, решила немного дописать о себе.

многие пишут "у вас не было - вам повезло, а мне было трудно, больно, жизнь поменялась в итоге была депрессия"... а кто вам сказал что мне не было трудно и больно? кто сказал что в моем доме пели птички и летали бабочки как в райском саду? я сказала что у меня не было прд... а проблемы как и у всех - были.

начну с того что я с 13 лет хотела семью и детей, я в 19 лет вышла замуж и всячески подводила мужа к тому что 20 лет - прекрасный возраст для рождения первенца... и вот мне 22 у нас родился мною долгожданный сын ииии... я ничего не чувствую... вселенской материнской любви нет... я на автомате забочусь о нем, ухаживаю, но на этом все... первые недели дома - мы с мужем одни (точнее он на работе а я совсем одна), гв которое мне казалось таким естественным мне не поддается (я злилась на себя за свою бестолковость), болит грудь, бессонные ночи... КОНЕЧНО Я ПЛАКАЛА! это естественно. куда хуже если человек не плачет от боли и усталости. но ведь главнре что я утирала слезы, поворачивалась к ребенку, мужу, родным и друзьям улыбаясь. я повторяла себе "я со всем справлюсь!" и справлялась и в итоге справилась... быт наладила, пришло это чувство материнской любви (и это НОРМАЛЬНО что оно приходит не сразу)... что это? везение? нет, это понимание ответственности которую я на себя взяла, за ребенка, за семью... мне нельзя депрессовать, они никому кроме менч не нужны... иногда когда было совсем тяжко (а такое тоже было, когда муж уехал в командировку а мы заболели и тупо из дома не могла выйти даже за хлебом), я "раскисала" но тут же брала себя в руки со словами "что же я за мать такая если в сложной ситуации сопли-слюни размазываю по подушке. соберись тряпка и решай проблему. у тебя сын растет..." и я вам так скажу... раньше, до беременности и родов, у меня было больше слез и соплей о "несправедливости вселенной", о том как все плохо, о том как МНЕ плохо и жить не хочется... но у меня родился сын! соплей стало меньше - я не имею на них права, я шла к этому сама и приняла эту ответственность.

со временем жизнь наладилась и вот она вторая запланированная беременность. и все вроде хорошо, я родила дочку, чувство материнской любви пришло еще на род столе, но... все не так безоблачно как казалось со стороны... тут писать можно бесконечно. за период беременности отношения с мужем испортились на столько что мы оказались на пороге развода... что я имела по факту: двух маленьких детей, в том числе новорожденную дочь (со сложностями налаживания гв, бессоными ночами и прочими 33 удовольствиями), сьемное жилье на которое у меня нет денег т.к. все что было, было вложено в ремонт квартиры которая планировалась как наша но изза развода обходила меня стороной, 6 лет института летели в трубу потому что предстояла сессия и защита диплома, а я понятия не имела как это реализовать одной с двумя детьми, муж который трепет нервы и помощь которую ждать не откуда... как думаете самое время для депрессии? что я могу дать своим детям? как жить дальше? выйти в окно? ага! щаз! если раньше я еще иногда плакала, то тут слезы высохли совсем... я твердила себе одно "все будет хорошо". у меня ДВОЕ ДЕТЕЙ - какие сопли? мои дети не должны видеть мою слабость, они должны знать что их мама со всеми проблемами справится! иначе как они будут чувствовать свою защищенность? мама - залог их безопасности, а если она по колено в соплях, то детям невольно страшно... я не хотела этого для своих детей... засучила рукава и пахала... прошло полгода (как в тумане) но в конце тонеля появился свет... жизнь налаживалась... скажете опять повезло? может и так, думайте как знаете... скажу лишь то, что я описала сейчас это даже не треть того что происходило в реале.

а еще я всегда вспоминаю свою маму... я понимаю что ее жизнь никогда не была легкой, но я НИКОГДА не видела как она плачет... может поэтому не позволяю себе плакать при детях и никакие бушующие гармоны этого не изменят!

думайте о благополучии детей, о том, что вы можете для них сделать и тогда, возможно, прд вас не тронет.

депрессия или что?????

Похожие записи