Здравствуйте . Я очень хочу выговориться. У меня большая семья и хорошая подруга , и я уже двести раз на эту тему с ними разговаривала , но легче мне не становится. Мне тревожно. Моя история супер долгая. Вот вам стулья 🪑🪑🪑

В общем , я жила с абьюзером 5 лет. Встретила бывшего мужа на работе . В конце 18 года. Все так закрутилось , завертелось. Так полюбила его. Разница в возрасте была большая. Мне 21, ему 36. Сначала такая разница очень смутила , почему не женат и детей нет …. Потом забила. Полюбила его я . С ним было весело и на одной волне. Начали сразу жить вместе , родители у него рано погибли, разбились. Был только брат , которому 38 и жена с ребенком. Не суть. Жили вместе , потом решили пожениться. Поженились , и все было нормально. Но когда я забеременела , а беременность была очень тяжелая. Симфизит , холостая печени… не могла работать ногами, он за мной ухаживал, помогал , одевал. Но в то же время я чувствовала , как мы друг другу надоели. Он начал устраивать скандалы вплоть до того, что доводил меня с животом из-за цвета коляски … все у него должно быть черное . Я хотела светлую - от темную. Уступить не мог , орал , вплоть я до психозов. Потом кошачий до ок просила убирать - он орал « я не олень , убирать твоя очередь» и тд. И вот из таких ссор - складывался весь ужас. Я не могла держаться и просто уже оскорбляла его , меня бесило, что он ничего не делает , не помогает. Дальше роды. Родила и у меня съехала крыша…. Такая была депрессия , боялась взять на руку ребенка. Он начал это замечать и с пеной у рта орал « если ты такая мамаша будешь - я тебя прав лишу родительских». Не помогал с ребенком . Мог сделать смесь , мог с коляской погулять - но эта помощь раз в два месяца. В остальном по ночам он отсыпался , иногда орал на меня , почему я не открываю двери и не слышу дверной звонок . Да -да , я так была и истощена нервно и морально , что засыпала когда засыпал младенец и не слышала как он в дверь звонит. Я ему говорю, что устала , что нет сил - он мне ты психичка и иди попей таблеточки. Психовал из-за чуть не закрытых шкафов , из-за того, что половник не туда положила. Каждый раз ненавидел дневной свет - я встаю утром и открываю шторы - он встает следом и закрывает. Он просто превратился в тотальный ужас. Дальше ребенок рос. Время лета , дачи. Я хочу забрать ребенка с мамой уехать на дачу - он принуждает меня ждать в +34 в душной однушке его через два дня ( работал два через два) , а потом только уезжать , так как хочет с ребенком побыть . Я говорю - так приезжай к нам . - нет , я не поеду , я после работы устану . И опять вплоть до скандала . Плачу , ухожу. Постоянно в ссорах я его оскорбляла и даже унижала , мол , мужчины семьи содержат , работают., еще и помогают. А ты ленивый и тд. Он выбешивался - отбирал мои ключи , выкидывал все с полок из шкафа - мои вещи на пол. Выставлял за дверь. Я постоянно была в стрессе, в скандалах. Ребенок рос в скандалах. И так я жила и он мне не помогал от слова совсем. Шли годы , и вот , в этом году . Когда мне настоебенило, что у ребенка появился бассейн , развивашки и тд- ни копейки не давал объясняя это « это твоя придурь и ничего из этого ей не надо , я вообще в детстве никуда не ходил». Моя мама мне на все давала. Из кожи вон лезла - но оплачивала внучке бассейн для здоровья и развивашки . Жили в куче кредитов , его зп уходила на погашение кредитов , мои пособия на нашу жизнь . В общем жила как в аду. К чему я это…. Вообщем устала я, когда он в ссоре в порыве злости ударил меня кулаком в висок - сентябре 2023 свалила от него , перевезла вещи. Но очень мучалась , боялась , что неверный шаг. И он начал ныть , клясться , что изменится , пошли к психологу. Психолог не помог . Я дала этой « семье» еще один шанс. Просила , помогай , уважай . Месяц был нормальным - дальше опять все по новой - лег на диван и « тв в декрете ты и зарабатывай, охуевшая бабенка… много хочешь» потом вообще начал в ссорах мне давать пинок под задницу в прямом смысле слова . Толкать , даже на людях…. Но и я в ответ могла его ударить. И у нас в прямом смысле доходило до драк. В апреле месяце подала на развод. За месяц развели, он был не против развода. Но опять клялся , божился , найду еще одну работу , буду помогать , давай не ссорится. Я ушла. Живу у мамы. Развели за месяц , платит алименты и дочь берет два раза в неделю. Бывает три, бывает только один. Она его любит - и только после развода он научился и гулять с ней как следует и жопу вытереть , и накормить и напоить. В браке что- то ему мешало с дочкой время проводить. Я встретила мужчину , с которым мы были в молодости в одной компании, он был женат , без детей , с женой почти тоже самое , что и у. Меня с мужем . Закрутилось , я поняла , что зря в молодости отказала ему в браке …. Он очень меня любит и очень любит мою дочь. Играет с ней , купает ее , спать укладывает , кормит , учит кататься на разных видах детских транспортах , обучает алфавиту , занимается…. Вообщем , делает все, чего ни разу не делал отец. К слову - в июне я просила родного отца научить дочку кататься на 4х колесном велике - « еще рано ей , потом надо , попозже»
Мой нынешний жених ( у нас скоро свадьба… ) научил ее за неделю кататься и на велосипеде и на самокате . Она его любит , бежит к нему , играет с ним. Но и папу любит. Бежит к нему , когда долго не видеться , тянется к папе тоже. Когда задаст вопрос - почему не живем с папой. Найду правильные слова. Принуждать называть отцом моего мч - не собираюсь. Но я вроде как должна радоваться скорой свадьбе , тем, что мой ребенок принял мч- но мне почему то очень тревожно. Я плачу , думая о прошлой жизни . Я конечно же выйду замуж за хорошего мужчину , но каждый раз , когда ее папаша звонит ей по видео - он плачет. Давит на жалость каждый божий день , недавно предлагал сойтись ….
Давит тем , что я лишила его возможности жить и растить дочь …Что я предала его … Что забрала дочку , лишила ее отца …. ( к слову живет он через парк от моего дома😰) Но не видит ее часто , так как работает теперь на двух работах. В общем каждый раз он давит мне на жалость, что я разрушила семью , ушла к другому , сломала жизнь дочке и ему , что я его всегда первая оскорбляла и тд. Но к слову …. Он 6 месяцев только ноет , а мой мч за один месяц сделал сам в одиночку ремонт в квартире , чтобы мы быстрее к нему переехали…… Я понимаю что сделала правильный шаг , что ушла от такого , ведь дочь видит нездоровые отношения. Но я очень сентиментальная …. Я жалостливая и постоянно его жалею , он каждый раз давит что и так потерял родителей так еще и я забрала дочку. Что сломал ему жизнь . И нет, я не собираюсь возвращаться , но пожалуйста , посоветуйте , как мне избавиться от жалости к этому ….. даже не знаю , как его назвать. Инфантилу великовозрастному. Я сразу начинаю загоняться , что это мне надо было как то регулировать конфликты и я виновата во всем . Не оскорбляйте меня прошу , знаю, что я полная идиотка …. Но я клянусь , не знаю как избавится от чувства этого… мне жаль больше не его, а я просто скучаю по адекватным отношениям с ним. Задолго до брака. Брак случился в 2020. А весь 2019 жили счастливо. 😰😫

поправьте сообщество , если не то , я не знала куда писать

Ужасы Вяки

Похожие записи