В принципе и я так же развиваю ребенка.

Текст не мой, но он отражает и мою "педагогическую" линию по развитию Ольги. Так же хромает последний пункт - когда хочется контролировать и подгонять ребенка там, где оно того не стоит и не нужно.

ПЕРВОИСТОЧНИК

Мне, среди прочих, задали вопрос: как вы развиваете своего ребёнка?

Я даже как-то не ожидала. Растерялась чуть-чуть. Придумала ответ, но, на всякий случай, решила за собой понаблюдать. И вот, выделила несколько важных для меня пунктов в этом вопросе.

1. Создавать условия

Этот пункт делится на два важных подпункта.

• Быть заботливой альфой

Развитие ребёнка происходит тогда, когда у него нет необходимости защищать себя. Вот так просто на первый взгляд. Не нужно что-то делать для того, чтобы человек рос. Это стремление уже есть в нём. Создайте условия: позаботьтесь о нём, чтобы энергия пошла на развитие.

Важным вопросом безопасности является установление крепкой привязанности с ведущим взрослым. Ребёнок не может о себе позаботиться. Это раз. И два: человек – существо социальное, поэтому ему просто необходимо контактировать с другими людьми, иначе он может умереть. Да. Был такой экспериментатор много веков назад, который хотел узнать истинный язык человечества. Он велел изъять детей сразу после рождения и запретил как-то общаться с ними, проявлять знаки внимания. Только удовлетворять физические потребности. Каково же было его разочарование, когда все эти дети умерли. Учёные обнаружили, что заботливое общение с другими людьми помогает не только психике, но и развивает физически. Так вот привязанность – она важна и нужна. Если нет рядом человека, которому ребёнок доверяет, то мозг переходит в фазу “защищаемся” и перестаёт давать сигналы на развитие. И второе – ребёнок не может играть роль “ведущего” в отношениях. Это совсем небезопасно, потому что ребёнок мал и ему нужна забота. И если на детку перекладывается ответственность за отношения со взрослым, то эта ситуация также воспринимается как стрессовая, и ребёнок перестаёт развиваться. Заметьте, никакой эзотерики, никакой психологии, чистая физиология.

Если же у ребенка есть безопасная привязанность, то его просить десять раз не нужно – он начнёт развиваться сам. И его не удержать. Этот человечек будет совать свой маленький нос везде, будет с любопытством рассматривать мир, изучать его, погружаться в себя, петь песенки, придумывать стишки, рисовать, танцевать, в общем, всячески креативить.

И вот это я считаю самым важным моментом для развития ребёнка. Не буквы с рождения, не развивашки с года, не чтение с трёх, не английский с шести. Я приняла для себя, что если я буду заботливой альфой, то и всё остальное будет. Его просто не может не быть, потому что не запретишь расти траве под тёплым солнышком.

Подробности, соответственно в “Заботливой альфе“.

• Побольше свободы для ребёнка

И вот ребёнок полон энергии дерзновения, готов к свершениям. Что же дальше? А дальше она сама (!) понимает, чем хочет заняться, а главное, находит эти занятия. Она поёт, танцует, разговаривает с мишкой, рисует, разбирает мои шкафы, рассыпает соль, собирает монеты, которые рассыпала из моего кошелька, стирает носки, моет пол, мнёт землю из-под цветов и т.д. Листая тег “Варе можно” в моем ЖЖ, видно, что она может много всего придумать. Главное – поменьше запрещать. А если запрещать, то давать альтернативу (тут как раз пригодится п.2).

2. Наполнять дом интересным

Так как мы не имеем возможности круглосуточно играть на природе, где так много всего интересного, Варе нужно иногда наполнять дом новыми “игрушками”. Мы таскаем камешки, жёлуди. Я достаю ей тряпочки, булавки. Покупаем вместе какие-то бусики, салфетки, карты. Ну и непосредственно игрушки, конечно. Чаще всего я покупаю игрушки для себя, потому что для насыщения ребёнка лучше всего с ней поиграть. Я быстро перестала покупать что-то целенаправленно. Я просто прихожу в магазин и беру то, что мне понравилось. Ведь именно мне нужно будет с этим играть. Если я покупаю новую книгу, то, скорее, потому что мне надоело читать старые. Если я беру наборы пластилина, то представляю, как буду лепить из него.

Конечно, я покупаю что-то непосредственно для ребёнка. Но тогда, когда уверена в её интересах. Так, например, она обожает плюшевые игрушки (особенно мишек), коляски и всякие ящички. То, что я купила просто “чтобы было”, в основном так и лежит неигранное.

3. Показывать, как играть

Некоторые предметы ребёнку непонятны. Значит, нужно показать, что с ними делать. Как поливать из лейки, рисовать красками, лепить из пластилина, возить на паровозике товары из одного города в другой, клеить аппликации и т.п.

4. Создавать условия для внутренней мотивации

Этот пункт перекликается с укреплением привязанности, потому что они взаимозависят друг от друга, и также невозможны без ощущения безопасности. И всё это вместе связано с развитием самодетерминации и чувства собственной компетентности. Оно переплетается друг с другом, влияя друг на друга и наполняя друг друга. Как это можно делать?

• Давать информативную обратную связь, а не контролирующую

К контролирующей обратной связи относятся разные указания, корректировки, похвалы, критика, награды. Т.е. всё, что способствовало тому, чтобы управлять поведением (чаще всего это выливается в манипуляции). Если мы стараемся слепить какой-то образ из ребёнка посредством наших высказываний о его действиях, то это и есть контролирующая обратная связь. Она также является выражением условной любви.

Безоценочные описания того, что происходит, в жизни или у вас в душе, не направленные на то, чтобы управлять поведением ребёнка, помогают ему развиваться, понимать себя, ощущать, что он сам творец своей жизни, что он компетентен и прочее.

• Поддерживать инициативу

Понятно, что не в ущерб себе. Но если есть возможность пойти на сотрудничество или мои интересы не затрагиваются, то лучше поддержать ребёнка. Сегодня, например, Варя захотела взять самокат к бабушке. Вроде бесполезно: она там не будет на нём кататься, мы на 90% уверены. Но нам что, тяжело? Нет. Просто берём и едем.

• Давать больше выбора

Ребёнок и так сильно зависим от родителя. Я стараюсь давать Варе так много выбора, сколько могу, и как можно чаще. Ты какой вагончик возьмёшь – красный или зелёный? Ты какую книжку хочешь читать? Тебе какой сок купить? Сейчас идём в магазин или на площадку? Ты сама достанешь или тебе стул поставить? Ты хочешь сама включить свет? Какую футболку хочешь надеть? И много-много других. Я постоянно расширяю круг вопросов, по которым могу у неё поинтересоваться, и иногда даже поражаюсь, что я раньше не задумалась спросить об её предпочтении в том или ином вопросе.

• В принципе меньше контролировать ребёнка

Конечно там, где это не касается его безопасности и ваших потребностей.
Круг работы большой. Особенно мне удаются указания типа “открой дверь”, “пошли”, “одевайся”, “шагай”, “переступи” и прочие. Их всегда можно заменить описанием, а чаще всего можно просто промолчать. Особенно много таких глаголов я использую, когда сильно сержусь на Варю. Так и хочется её контролировать-терроризировать. Что не добавляет ребёнку хорошего настроения.

Вот так и развиваю. С одной стороны, это легче, чем придумывать всякие карточки, игры, водить на занятия, платить за них. С другой — требует от нас большой работы над собой и осознанности. Появляется больше ситуаций, где нужно искать пути сотрудничества, принимать свои страхи. И да, появляется чуть больше работы по дому, поскольку это основной полигон для изучения и игр. Но вот скажу честно: физически убрать разрушения проще простого и не займет столько времени, сколько. как нам кажется, мы на это потратим. Больше сил уходит на то, что “это она, блин, рассыпала, а мне убирать”.

Марина Албаева   govori-slushai