Когда я забеременела в пятый раз за 7 лет, мой врач спросил, действительно ли я хочу «продолжить беременность». До того момента я даже не думала об аборте.

Муж сказал: «Это твоё решение. Делай, что хочешь», – и ушел на работу. Я наивно начала искать женщин, которые делали аборты. Но я не смогла найти никого, кто признался бы в этом. Я спросила врача, и он мне ответил: «Это занимает всего несколько минут, это очень просто».

Я потрясена теперь, как я, мать четверых детей, могла знать так мало о внутриутробном развитии детей. Врач сказал, что шести недельный зародыш – это просто мешочек клеток, и я поверила. После аборта, ещё до того, как я вернулась домой, я начала плакать. Это не помогло.

Когда слезы, наконец, высохли, я продолжала плакать внутри. Я чувствовала себя такой грязной и одинокой. Что-то внутри меня замерзло, как мне казалось. Мне часто снились снег и лёд, а ещё снились дети. Я чувствовала, что меня обманули, предали, использовали.

Я пошла на психологическую консультацию, и мне сказали: «Прости себя и продолжай жить». Но мне не сказали, как. Два года спустя я сделала ещё один аборт в качестве самонаказания. Я хотела умереть или, по крайней мере, сойти с ума, чтобы закончились эти мучения, ночные кошмары о детях, отвращение к себе и саморазрушение.        

Меня не предупредили о возможных осложнениях, которые проявятся спустя годы после аборта. Мне не сказали, что мощность вакуумного отсоса так велика, что может вывернуть матку почти полностью наизнанку. Из-за этого мне удалили матку.

Мне не сказали, что после аборта невероятная ненависть к себе будет пожирать меня изнутри и приведёт к недоверию, подозрительности и крайней неспособности заботиться о себе и других, включая моих четверых детей. Мне не сказали, что звук детского плача будет вызывать во мне такой взрыв гнева, что я вообще не смогу находиться рядом с детьми.

Мне не сказали, что для меня станет невозможным смотреть в мои собственные глаза в зеркале. Или что моя уверенность в себе будет настолько поколеблена, что я буду не способна принимать сколько-нибудь важные решения. Ненависть к себе не позволяла мне добиваться продвижения по служебной лестнице. Я думала, что не заслуживаю успеха.

Мне не сказали, что я возненавижу всех тех, кто советовал мне сделать аборты, потому что они были соучастниками в убийстве моих детей. Мне не сказали, что аборт с разрешения моего мужа приведёт к тому, что я начну ненавидеть отца своих детей, что я буду не в состоянии поддерживать КАКИЕ-ЛИБО нормальные длительные приносящие удовлетворение отношения.

Мне не сказали, что я буду помышлять о самоубийстве каждую осень, в то время, когда оба моих убитых ребёнка должны были родиться. 

Мне не сказали, что в дни рождения моих живых детей я буду вспоминать тех двоих, для которых я никогда не испеку именинный пирог. Что 8 марта я буду думать о тех двоих, которые никогда не подарят мне с любовью сделанные своими руками подарки. Что каждое Рождество будет напоминать мне о тех двоих, для которых не будет подарков под ёлкой.

Аборты должны были стать простым и быстрым способом решить мои проблемы, но мне не сказали, что не существует простого и быстрого способа избавиться от сожаления и раскаяния.

***

Я сходила к психиатру, мне назначили шоковую терапию. Не подействовало, кошмары продолжали сниться.

Я стала трудоголиком. Работа не помогла.

Я начала «заедать» свои проблемы. Еда не помогла.

Я перестала есть и довела себя до истощения (ещё одна форма самонаказания). Это меня едва не убило, у меня было два приступа.

Я попробовала алкоголь, но он приносил только временное облегчение. Когда я трезвела, мучения возобновлялись. Эта попытка избавиться от боли длилась два месяца.

В конечном итоге помогли три вещи.

Во-первых, я приняла участие в десятинедельной программе помощи после аборта, которая многое для меня сделала.

Во-вторых, я прошла обучение и сама начала вести группы женщин по этой программе. Каждый раз, когда я веду эти занятия, я являюсь свидетельницей того, как милостью Божией к женщинам возвращается радость жизни. Эта работа мне очень помогла.

В-третьих, в сентябре 2006 года мне позвонили в два часа ночи. Молодая девушка увидела брошюру, где напечатана моя история. Она должна была идти на аборт на следующий день в 15:00. Мы проговорили до пяти утра. Позже она позвонила и сказала, что решила оставить ребёнка.

Наконец-то я точно знала, что Господь использовал мой горький опыт для спасения кого-то другого от совершения этой ужасной ошибки. Это очень помогло.

Исцелиться не значит забыть.

Я всегда буду сожалеть о том, что сделала, и я буду тосковать по моим убитым детям до того дня, когда встречусь с ними на Небесах. Но теперь я знаю, что Господь может употребить каждую часть нашей жизни, даже самую плохую, во благо и дать нам возможность помогать другим. 

http://www.dar-rogdeniya.ru/2011/01/18/novaya-zhizn/istselitsya-ne-znachit-zabyt-istoriya-evgenii

... явление безконтрольное, непредсказуемое, а главное, не имеющее никакой логики повествования. Одни "АААААААА!", "Какой ужас!", "Я в шоке!" и т.п.

Ни единой попытки вникнуть в проблему. Но тысячи "Да-да, я слышала что-то подобное! Это кошмар!"

Обещаю себе в этом не участвовать.

Страшные дела предстоят мне в скором времени.

Мамулю мою угораздило влюбиться в одного исполнителя. В Сергея Бабкина. Я свою оценку давать происходящему не буду, т.к. не знаю на что буду в её возрасте способна)))

Так вот брат мой родный, создание юное и глупое, решил мамулю позабавить и купил билет на концерт того самого С.Б. Ну и казалось бы, что в этом такого? Но только сам он во время этого концерта будет греть кости на берегах то ли Испании то ли Италии.

А мамулю, как вы понимаете, необходимо сопровождать в мире пьянства и разврата. И естественно, пионеров окромя меня не нашлось. Но и это было терпимо, если бы ни одно обстоятельство, способное довести меня до инфаркта.

Концерт будет проходить в клубе "16 тонн".

Ну а теперь представьте меня, заместителя директора по воспитательной работе, с 10-летним учительским стажем с гардеробом типа "Училка" в ночном клубе. Да меня оторопь берет...

Итак, вопросы:

1. Что это за клуб? Если вы там были, умоляю, напишите мне, у меня есть несколько вопросов!!!!

2. В чем нонче в клубы ходят?

3. Произведут ли фурор две одинокие барышни пред и пост пенсионного возраста с устойчивыми моральными и нравственными принципами, не пьющие и не курящие, в ночном клубе?

4. Ну и ваще-то пожалейте меня или отговорите от этой авантюры!!!!

Па-ма-ги-те!!!!!!

А чё? Приятно ведь поговорить с умным человеком перед зеркалом? =)))

Итак, муж для меня это

1. отец моих детей. Именно по этому критерию я его, собственно, и выбирала)))

2. человек, с которым мне комфортно жить на одной территории)))

3. комфортный собеседник))

А вот чувства, койка и кошелек могли привлечь меня к мужчине, но замуж я хотела именно за первые три критерия 

А вы как себе мужей выбирали?

P.S. Наверное, проблема моя в том, что я поздно замуж выходила, в 27 лет. Перед этим я с мужем была знакома более 10 лет, из них прожила я с ним лет 5 или 6 что ли...