про дела

Не писала и не появлялась потому, что тупо было нечего сказать кроме "плохо-страшно-плохо". И глобально ничего не менялось.
Как обычно, я знала, что нужно для того, чтобы "оттолкнуться", но взять это "нужно" было неоткуда - типа че делать знаю, но подпрыгнуть никак. Сокращалась исходя из имеющихся возможностей) Была уже в такой ситуации, но тогда ситуация была одна на двоих - все-таки дорогого стоит, когда рядом действительно близкий человек, который хотя бы понимает) Вместе всегда легче...

Ну да ладно - основную массу объективных проблем я уже решила) Отчасти не дали сдаться звери, ибо существа еще более беспомощные, чем истеричка, бьющаяся головой о стену (я про себя). Ну а потом я слишком себя люблю, чтобы все испортить) Дальше стало значительно легче, когда перестала думать, что кто-то поможет (ой, а я чуть не поверила в то, что "если не я, то никто" ложное утверждение) - ессно я говорю не обо всех, но о многих близких, на кого я думала, что могу рассчитывать. Да, утратила доверие к людям почти совсем, но начинаю думать, что в данный момент так даже лучше. Об отдельных экземплярах, которые умудрились ко всему прочему еще и на голову насрать, я вабще говорить не хочу.

Как ни странно, очень помогли вобщем-то чужие люди: поразили те, у кого очко не взыграло, а также те, кто еще и инициативу умудрился проявить - да, я все еще удивляюсь) Ну да ладно

Сильно клюнула мысль о том, что, слава Богу, я не беременна, ибо было бы вабще жесть!!! Поразительно: я так мечтала об этом, я столько сделала для этого и воткнулась в "нельзя" и "слава Богу"... Мечтать, правда, не перестала, но моск "поплыл"... Вот уж во истину пути Господни неисповедимы

Спасла мысль о том, что терять уже абсолютно нечего, а также о том, что бесполезно пытаться "подтыкать дыры" и "клевать по зернышку" - надо было разруливать все глобально. В итоге рассчитанный риск, несколько почти несложных изворотов, вагон нервов и все почти гуд) Зато теперь "Ося Бендер по сравнению с тобой просто нервный ребенок" и "ты делаешь деньги из воздуха" - не мои слова, но про меня) Вобщем, трудности заставляют моск сокращаться шустрее и эффективнее) О, экономить научилась так, что у самой дух захватывает  - зато теперь еще легче))) А еще угадайте, кто попросил денег в долг?)

А дальше пошло-поехало... Минус доверие, а я привыкла доверять людям - больно, но справляюсь пока. Минус страх остаться совсем одной - больше не страшно, а если не задумываться об этом сильно, то и не обидно почти) Плюс поснимала навязанные "якоря" - оказывается, я гораздо лучше и сильнее, чем о сама о себе думала) Абсолютно утратила всяческие опасения перед незнакомыми людьми - если уж "близкие" так, то от "чужих" можно ожидать фифти-фифти, а уж постоять за себя я могу) Из того, что меня не украшает: принести 20 кг собачьего корма для меня раз плюнуть, я еще глубже влезла в сантехнику, я терь разбираюсь в электрике (сама в шоке, а че делать), так я для полного щастья еще умудрилась и фару в машине поменять сама - тут уже мой механик в шоке был (ну лениво мне было к нему из-за такой фигни ехать - благо его мозг у меня всегда в телефоне) Не, ну а че ждать, пока кто-то сподобится - сделала и забыла) Остальное мелочи. Ну да, больше не гашу мужские гормоны, ибо крыша съезжает на бок сразу.

 Из действительно позитивного - кажется, я начинаю чувствовать себя действительно взрослой: я в одиночку несу ответственность за то, что было, есть и будет, могу ни перед кем не отчитываться и мне больше не нужно чье-то одобрение. Сейчас я права уже хотя бы потому, другого мнения просто нет - что сделаю, то и получу. Правда, ощущение такое, кабудто я в вакууме. Еще поняла, что быть одной на самом деле круто, ну то бишь очень легко и комфортно: я могу спать не тогда, когда спят все, а когда хочу; я больше не должна каждый день готовить - хочу готовлю, хочу нет; захотела - прыгнула в машину и умчалась, не задев ничьи чувства, да просто никто не маячит, не брюзжит и не отсвечивает тухлой мордой и это кайф) А с другой стороны завидую тем, о ком есть кому беспокоиться... Во! Прикол: в местном климате я не загораю, посему люблю купаться вечером или ночью, а еще не люблю, когда на пляже "плюнуть негде" - водичка-молочко, да еще и не брызгается никто) Раньше ни за что бы не поехала одна - мне казалось, что солнце, воздух и вода, а также шашлык (обожаю, душу продам за хороший шашлык)  и компания неразделимы, но разве я виновата, что сложилось так, как сложилось? Я же не должна отказывать себе в удовольствии) Так что как мерзкое закатное солнце начинает слепить (шторы никак не дошью, а в закат без них ничего не вижу - оттого и не могу работать в это время) хватаю собаку, полотенце и за город, а мангал и уголь терь живут в машине) И вернуться могу, когда захочу - класс!!! Не, компания это прекрасно, но ее отсутствие мне больше не мешает)

Коллапсят всякие мысли типа "скажи мне, кто твой друг..." (с этим уже разобралась), о том, что доверять не могу, о том, что когда сказала, что одна, как в воду глядела ну и всякое такое... Но поняла, что не хочу пытаться казаться слабее, глупее и т.п. , чтобы получить помощь, а также прыгать на задних лапках, выпрашивая эту самую помощь - обойдусь) Вот вчера "потеряла" еще одного человека, которому все еще доверяла и снова накрыло, да так, шо писец... Спасибо ребенку (они на меня преимущественно именно так и реагируют) - наверное безумное счастье иметь своего, вот уж точно ближе никого и быть не может. Больше всего выводит из равновесия мысль о том, что есть вещи, важные для меня, но на которые я не могу повлиять абсолютно никак, и о том, что может никогда и не сложится так, как хочется - в лучшие моменты акцент на "может", в худшие на "никогда". Коробит, что меняется мое отношение к людям, но и с этим, оказывается, можно жить.

Иногда очень хочется, чтобы кто-нибудь обнял, даже не важно кто. А иногда наоборот не хочется никого видеть и ни с кем разговаривать. Равновесия больше нет как такового.

Вобщем на данном этапе паники уже нет, страха в принципе тоже. Планомерно двигаюсь к своей цели, стараюсь делать это не с закрытыми глазами (хвастаться буду позже, наверное) Вернусь к планированию (хотя че там, спланировано уже все) где-нить через полгодика, год максимум - пока риск слишком высок. Лишь бы за эти полгода-год не свихнуться - устала уже до безумия, но должна прорваться)

Типа выговорилась и даже легче стало...

ЗЫ. Поняла, что вес удерживает - раздельное питание)