Раньше - сейчас уже кажется, что уже когда-то давно - я была такая плохая... Не, ну я давила на людей - например, тем, что умею готовить... или что-то вообще умею... Я имела наглость высказывать свое мнение, или хотя бы его иметь... Мне предъявляли бесконечные претензии - кого-то не устраивало, что я идеализирую людей, кого-то наоборот - что стараюсь не наступать на те же грабли... Кого-то раздражало, что я не обращаюсь за помощью, кого-то наоборот - что мне вечно что-то надо... Было даже так, что если я что-то делала, меня обвиняли в том, что "привязываю", а забивала - становилась сразу плохой... И вабще я же сама виновата в том, что сажаю (сажаЛА) людей к себе на голову, а меня вот всю дорогу обламывало обратное отношение людей, которые мне дОроги (БЫЛИ дОроги)... Я же напрягала, со мной ведь сложно, я же... И я бесконечно думала - ну что не так, откуда такое паскудное отношение... Ведь "скажи мне кто твой друг..." 
А потом все это несколько поднадоело) Ну в смысле я же не червонец, чтобы всем нравиться, да и цели такой никогда не было) Да и сколько можно на башку срать?? Как грится, не нравится - забирайте!!! Ну и отправила я нескольких таких недовольных в жопу... Там еще кто-то пытался выступать на тему, что я разбрасываюсь людьми, которые меня любят... так ЛЮБЯТ!!! ...ну и всяко типа что я так совсем одна останусь... А я как бы и была одна - так что невелика потеря по сравнению с незасранным мозгом)
Ну и как-то стало легче... И почему-то вокруг стало образовываться все больше людей, с которыми легко, с которыми можно что-то обсудить кроме как в духе "да-да-да, вы во всем правы", да на которых просто можно положиться) И даже облажаться можно без риска, что будут всю жизнь припоминать) И чем дальше, тем больше я удивлялась - это ж блин, не может быть, чтобы кому-то не пофик были твои проблемы... Или что кто-то протягивал руку, когда совсем вроде не должен бы этого делать - мне же так усердно вбивали, что "никто никому ничего не должен"... И я в шоке по колено, когда вдруг если я о чем-то прошу, это не смертельный напряг - вот тут до сих пор удивляюсь)
Ну и как-то так рраз... и отправила в жопу всех остальных недовольных) И все вокруг вдруг такие замечательные стали) И вдруг рррраз и я совсем ни разу не одна и мне больше не надо разруливать в одиночку все "мировые проблемы") Вдруг ррраз и если я что-то делаю для людей, то это не вагон претензий, а мильен спасибо) И вдруг ррраз и я запросто могу общаться с людьми, с которыми у меня и общего много, и противоположного сколько хочешь - и я больше не урод по жизни, если мы не сходимся во взглядах) И как-то совсем странно, что я больше не говно, а вполне себе даже нормальный человек... Удивляюсь до сих пор... И даже мое шило в попе больше никого не напрягает!!!
А самое смешное - если когда-то раньше через призму всякого-разного навешанного я думала "ну вот люди заняты своими делами, че я полезу?"... А теперь так просто: "кофу будешь? ну так заходь!!!" И ведь я в жизни бы не пошла к соседям, скажем, за солью - а теперь... а почему бы и нет?) И снова не надо просить о помощи - я ж никогда по сути не умела, не научили... Оно снова как-то само собой стало)
И чет вот я все думаю - я ж не изменилась, а вдруг ррраз и не говно вовсе)) И мне больше не бывает настолько страшно, что "обнимите меня - больше ничего не надо..." - теперь я хочу обнять всех, потому что все вокруг такииииие зайки... И че я раньше так не сделала?)))
