...что у "кого-то там" все идет по плану... Ну по крайней мере последнее время все прям точняк по плану)
Если раньше мне не удавалось что-то сделать, а я всерно пыталась, то с пары-тройки попыток получалось, но в результате это всегда были грабли - в смысле лучше б и не пыталась) Я говорила, что нет у меня интуиции - в смысле я не умею вовремя заметить эти самые грабли и остановиться... Сейчас сколько бы я лбом о стену не билась - бестолку - если оно мне не надо, то сколько бы 100%-но верных попыток я не предпринимала, нифига не выйдет... И я хронически потом втыкаюсь в мысль "славабо, что не получилось..." и вслух говорю "если пару раз не вышло, то нуивонах - записать, запомнить, следовать"
Дальше больше... Если когда-то давно я по умолчанию верила людям - ну вот в какой-то такой атмосфере выросла, то потом пришлось-таки постепенно усвоить, что верить на 100% нельзя никому. Со временем вывернулось: если я не могу верить человеку, то нуивонах - как ни странно, а верить опять можно всем... Оставшимся рядом) Сейчас сколько бы я не оговаривалась, что если среди тех людей, кому сейчас верю как себе, кто-то подставит, значит без вариантов виновата сама - никто, никогда и ни в жисть)
Какое-то время назад часто-часто мне выдавали, что я не умею просить о помощи... Правда не умею - мне никогда раньше не приходилось этого делать) Просто потому что рядом были люди, которым я как бы дорога и мои какие-то проблемы совсем не безразличны... Ровно поэтому сама пыталась решать "чужие" проблемы - просто потому что люди были не безразличны мне и хотелось помочь... И "сажала их на шею" - сама ж виновата)) Но я мимикрировала под окружающее... Постепенно научилась не бежать впереди паровоза и не рожать на ходу стопицот вариантов для кого-то, а смиренно ждать, пока попросят... И заодно стучаться во все двери, если на горизонте жесть... Не помогло) Потому что внезапно стала "неотзывчивой и фу-фу-фу", да и видимо стучала совсем не в те двери... Наверное просто должна была поверить в то, что одна, чтобы вновь удивляться, насколько внимательными могут быть окружающие... И чтобы они тоже удивлялись)) Видимо надо было наораться в пустоту, чтобы снова умиляться тому, что кто-то волнуется, кто-то помнит о важном для меня, кто-то действительно скучает, а кто-то еще и волшебного пинка в нужном направлении даст... Или это надо было, чтобы научилась отличать "своих" и "чужих" от "всех"?
Отпускать... Никогда не умела отпускать - если не сама была "в процессе", то мне надо было обязательно быть "в курсе процесса") А сейчас... По ходу я скоро отучусь рефлексировать вовсе) И привыкну говорить с полным сознанием "отпусти и все будет хорошо") Ибо в тот момент, когда кажется, что жесть уже вот она и понимаю, что нервничать непродуктивно, т.к. башка отказывается работать - тихо и мирно отключаюсь от всего и почти наблюдателем рассматриваю возможные варианты... Причем когда все зримые варианты и возможности рассмотрены и спланированы, но абсолютной уверенности в благоприятном исходе всерно нет, обязательно появляется кто-то с суперской идеей, волшебным пинком или крепким локтем ииии... обязательно спросит именно про то самое насущное) Но ждать этого пока не научилась - мне ж надо прежде стопицот "верняков" самой родить)) Зато почти научилась делать паузы, прежде чем побегу разруливать то, во что мне соваться не стоило бы... если есть кому)
Раньше все педалировала - мне же хотелось... Все-все) И думала, что если не я, то никто - даже точно помню момент, когда это началось... Сейчас просто не вижу смысла биться лбом о стену - лучше делать хорошо то, что хорошо получается, радоваться результату и пробовать что-то новое, а не рефлексировать об упущеном)
Раньше меня клинило на безопасности - кто-нить точно об этом помнит... Я в свою очередь помню момент, когда появился страх и мне стало необходимо все опекать и знать заранее... Больше не страшно: если мне на башку должен упасть кирпич (уже упал, но мимо), то упадет и я врядли в состоянии этому помешать) Если я еще научусь верить, когда все кругом говорят, что верняк, что оно правда верняк и по-любому все получится, а не пытаться страховать со всех сторон, то буду совсем молодец)
Про детей... Насколько это была больная тема... Кажется, отпустило - ведь уже есть малыши, которых я хоть в какой-то мере могу считать своими, ну хоть совсем чуть-чуть) И хорошо жеж) Ибо больше нет какой-то суперответственности за то, что все должно быть прям идеально правильно - правила и границы всегда устанавливает мама, и нет загонов по поводу того, какими они должны быть (было, ога) - они разные и оооочень интересно наблюдать, а не рулить, как они растут... И так далее, и так далее - вот тут у меня "замков" миллион был... Я постепенно привыкаю к такой реальности - когда в данный конкретный момент от меня что-то зависит, но не все и не всегда) И сейчас даже забавно было поймать вопрос "а что если... залетишь?" Так хорошо жеж!!!)))
А еще я теперь точно знаю, что люди меняются - особенно тогда, когда абсолютно пофик, изменятся они или нет) Особенно если наспорятся до усрачки о своей правоте)) Но почему-то одновременно мне стало казаться, что когда меня кто-то отчаянно бесит, я себя ломаю... В смысле когда ну оооочень хочется поспорить и переубедить, я по сути сама же пытаюсь отрицать в себе что-то вроде бы сложившееся - как нормально сказать не знаю... А если раздражает, то всегда можно сказать, что устала, занята, пора куда-то там и т.д. - я же никому ничего не должна, ога, и не надо меня раздражать)
ЗЫ. Я когда-то верила в то, что реальность такая, в какую мы верим - она такая и была) А теперь фик его знает - реальность она же только здесь и сейчас, а что там за углом фик его знает... Но любопыыыыыыыытно)))
