Всем привет! Коротко о главном: 21 год. Спкя. Ановуляция. Морфология 1%. Анемия.

за плечами: полтора года бесплодия (уже даже пишут в карточке☹️) Обследуемся в частной клинике у лучшего репродуктолога города. 3 стимуляции, проверка труб рентгеном, одно вми, три цикла на кок. Год на дюфастоне. Одна бхб (тесты; хгч) Миллиард, оставленный в клинике, парочка нервных тиков, 4 океана слез, истерический смех, а с 28 февраля, тадаааам: КИСТА 7СМ🥳

Ну вроде все!) Итак, с декабря у нас был трехмесячный «перерыв» от стимуляций. Так же была на дюфастоне, так как без него я никто 😂

Сдала гормоны, которые требовались, по ним все супер, как и год назад) Сделала узи брюшной полости, все хорошо (это больше я для анемии своей делала, но речь не о ней)

И вот в последний день зимы поехали мы с мужем к нашему айболиту за новым планом стимуляции |заранее скажу: про эко просьба не писать. Я бы рада, да вот из-за возраста развернут наши документы обратно😪 и без лапароскопии, которая планируется чуть позже|

Предыстория, в этот цикл решила я пресс качать, может удивятся мои яичники, да покажут как могут. Ага, показали. Кисту😂 а я думаю, че у меня болит, фолик зреет чтоли 🤨 Созрел блин…

Лежу я значит с этой волшебной палочкой внутри себя и думаю: «сколько можно?». Но по натуре я человек оптимист, депрессия улетучилась не успев начаться. А потом ре произносит фразу « надо убрать ее с помощью кок, на дюфастоне твоим яичникам не нравится» Ну как вы поняли, депрессия сделала разворот и снова со мной. Миллион мыслей о том, сколько времени мы опять теряем, будто есть какой-то таймер, по истечению которого жизнь кончится. Моя ре поговорила со мной по душам, так сказать, и произнесла: я не верю, что кому-то не суждено стать родителями. Ведь ими можно стать с помощью эко, суррогатного материнства и домов малютки/детских домов. Но я искренни верю, что просто кому-то нужно проходить чуть больше испытаний на пути к этому» Это меня так зацепило если честно. Я приняла это как миссию, которую я должна пройти. Ведь при любом раскладе родителями мы станем. Суждено это проходить-значит суждено!

План: допиваю дюф до 25дц. С 1дц на кок на три цикла. Далее делаем узи, проводим одну стимуляцию уже летрозолом (до этого был клост) и проводим ещё одну вми. Параллельно встаю на очередь на лапару. Честно, очень жду лапароскопию, так как много положительных отзывов) Но и обойтись без неё буду рада😅

И вот 8 марта я с подругами собралась отметить) выпила я 2 бокала шампанского от силы. В основном мы собирали компьютерный стол и кресло моему мужу в подарок, пока его не было дома 😂 и то ли от перенапряжения, то ли что, у меня немного прихватило низ живота и началась жуткая слабость. Я думаю, ну все, спать уже пора, время то было 3 ночи😆 Пошла ложиться и тут случился ад. Я больше списываю это на свои нервы, ведь в голове все равно ненароком крутилось «киста лопнула, у меня кровоизлияние, я умираю». Мои ноги тряслись. Нет, не тряслись. Их шарахало из стороны в сторону какими то приступами, я думала, что я без них останусь. Из-за паники начало тошнить, слабость и тд. А живот то не болел! Решаю вызвать врача, лучше перебздеть, вдруг давление. Приехали на удивление они за 15 минут… а ещё, на удивление приехала бабушка!!!!! Одной из подруг, которая ночевала у меня. Я словами не могу описать ту ситуацию🤣🤣 и смешно и страшно. Бабушке давай все рассказывать, показывать свои заключения узи и тд. Мне измерили давление, пульс, температуру : все как по учебнику! Идеально! Спросили про выделения (их не было) потрогали живот, мягкий, ничего не болит, как рукой сняло. Сказала, что причин думать на разрыв нет, иначе я бы так просто не лежала перед ней смеясь над ситуацией нашего с ней знакомства. И тут она говорит: вот не видя твои назначения, я бы подумала на беременность. Раз тебя тошнит и слабость. Я хи-хи хаха, а в голове «да отвалите вы все»

ну в общем, они уехали, дав рекомендации завтра сделать узи, если будет опять беспокоить… тьфу тьфу по сей день ничего не болит. Ну переодически поднывает если прям прислушиваться. И тут я думаю такая: хм, а может случилось чудо и это имплантация, ну так, в порядке бреда)) пошла в туалет, увидела на бумажке капельку розовую, думаю, ну подожду, вдруг правда😂

и вот лежу сейчас, вспоминаю свои мысли, и думаю: да ты и без секса в пол года будешь думать на чудо)) а мне это даже нравится 😂 Жду новый цикл, посижу на кок, кожа станет чистой (был опыт, препарат не меняю) отдохну, отпраздную день рождение с веселящими напитками без грызенная совести и начнётся новый этап планирования. А в туалете так и лежит тест мамачек на то самое «чудо», в которе я все же верю)

всем спасибо за прочтение!) желаю вам терпения и веры в чудо❤️

На блоге щучий день :)

Похожие записи