Арсюшка, наверное, с пеленок мечтает быть машинистом. Как раз в школе №57, куда мы ходим на "Подготовку к школе", дети с октября месяца готовят инсценировку на новогоднюю тематику, где действие происходит с ПОЕЗДОМ:)))!, но на Арсюхино счастье никто не захотел быть машинистом. Не поверите: я добыла основные атрибуты формы машиниста - фуражка + галстук с логотипами РЖД + погоны и значок "машинист 1 класса". Когда ребёнок это всё примерил, я думала, что у него сердечко не выдержит от счастья.

КАКОЕ СЧАСТЬЕ ВИДЕТЬ СЧАСТЛИВЫМ РЕБЁНКА!

Очень хочется, чтобы у каждого человека мечты сбывались с самого раннего детства и чтобы это было как можно чаще!

После праздника прикреплю фото.

Вчера подходит ко мне Арсений и говорит: "Мама, знаешь, что я хочу на новый год? Я хочу игрушечную СОЛНЕЧНУЮ СИСТЕМУ!!!!!"

М-да, в 6 лет, как я думала, заказы будут поскромнее.... На мой вопрос, что он будет с ней делать, ребёнок ответил: "Я буду смотреть, как крутятся планеты и как их освещает солнце". "Арсюша, ну, день ты посмотришь, второй, ...неделю, а потом?" - "Я буду учить братьев..." Немного подумав, заявляет: "Мам, а давай тогда макет земного шара - глобус, только большой!!! С ним возможностей больше:))"

На подготовительные курсы было попасть непросто: проходило три письменных отборочных испытания (!!!) для дошколят. Желающих было около 500, после - часть отсеилась, и теперь 13 групп по 11-13 человек. Группы сформированы по возрасту и уровню подготовки детей. Занятия длятся 2 часа 15 минут, иногда 2,5 часа. За день 4 дисциплины: русский язык, чтоние, математика и музыка - все по 45 минут. На дом задают домашние задания, в том числе с заучиванием наизусть таких непростых произведений, типа Э.Успенский "Необычайный слон", И.Измайлов "Как появились буквы"; хочу сказать, что достаточо непростые для шестилеток, НО... нам интересно!!! Ездим два раза в неделю - вторник и пятницу с Кунцевской до Кропоткинской:)))).

Ведь глвное, чтобы у ребёнка был интерес к учёбе, а отбить желание на корню - не стоит много трудов.

Арсению пошёл седьмой год и встал выбор школы. В сентябре мы пошли в близлежащую школу №587 на подготовительные курсы. 3 раза в неделю по 2 часа = 5000 рублей. НО уровень слабый!!! Те педагоги, которые ведут занятия, в первых классах преподавать не будут, и вообще, они не в штате! Больше всего я переживала за сами занятия, т.к. Арсений читает бегло, считает, знает календарь, может определять время по часам, да и с логикой у него всё в порядке, поэтому на подготовке нам стало неинтересно.

Мы выбрали школу №57 на Кропоткинской.

Арсению 28 августа исполняется пять лет. Конечно, ребёнок ждёт игрушку. Ломаем голову, как провести этот день, чтобы запомнился. В ОГО-ГОРОДЕ дорого, детский центр на Тульской тоже не дешёвый. Арсюшка хотел друзей позвать, в основном, которые во дворе. Думаю, может во дворе чаепитие устроить?

С утра были в храме, а после обеда поехали в зоопарк. Младшенького вдохновил жираф, а старшие мечтали о дельфинарии, но очередь была до Кремля и мы не успели:(. Потом деток, умученных живностями зоопарка, покатала на аттракционах, чем несказанно осчастливила их:)). Ну а дома я их "замочила" хором в ванне, помыла, накормила и уложила спать - даже не слышны их дыхания:))

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. - Кого? - спросил охреневший муж. - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!" - Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила. - Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. - Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней. - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. - Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью. - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж. - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. - Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. - Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! - Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати. - Хрен его знает... Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. - В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. - Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!" А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?" Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота... - Я же говорила, не заводи!