С утра были в храме, а после обеда поехали в зоопарк. Младшенького вдохновил жираф, а старшие мечтали о дельфинарии, но очередь была до Кремля и мы не успели:(. Потом деток, умученных живностями зоопарка, покатала на аттракционах, чем несказанно осчастливила их:)). Ну а дома я их "замочила" хором в ванне, помыла, накормила и уложила спать - даже не слышны их дыхания:))

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. - Кого? - спросил охреневший муж. - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!" - Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила. - Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. - Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней. - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. - Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью. - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж. - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. - Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. - Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! - Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати. - Хрен его знает... Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. - В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. - Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!" А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?" Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота... - Я же говорила, не заводи!

1=2 Докажем, что 1 равно 2: 1 равно само себе, 2 равно само себе, "само себе" равно "само себе" отсюда следует, что 1 равно 2

Теорема о крокодиле 1. Крокодил более длинный, чем зеленый. Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху. 2. Крокодил более зеленый, чем широкий. Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек. Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий. Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.


- Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется моя новая прическа".

Лето промчалось, и с приходом августа в воздухе царит запах осени. О ней напоминают уже опавшие и пожухлые листья, а также желтеющие кроны деревьев. Часть летнего времени мы провели на даче, часть - в Москве. Теперь будут сборы детей и момх мозгов на занятия. Детки подросли очень хорошо, особенно старший и младший, средний у нас, наверное, так и будет миниатюрным. Ещё в разгаре пора заготовок съестных припасов:))) клубнику, абрикосы, смородину и иргу мы уже закрыли. Остались овощные салаты и болгарский перчик:)).

Кстати, в семье у нас наладилось, слава Богу!

Всё как-то неоднозначно сложно.... Ощущение потери и потерянности. Кто виноват и почему? А ещё, стоит ли та вина этой потери - вопрос вопросов. Пусто, уныло, жалко всех и себя в том числе, а детей особенно. Я просто его выгнала, потому что устала. Устала так жить, устала, что всегда я плохая и делаю всё неправильно: живу, дышу, мыслю, мечтаю, стремлюсь... Может, и вправду я неправа...

Так сложилось, что после каждой прививки, даже поле реакции манту, у мальчишек поднимается высокая температура. Вчера досталось среднему и младшему: сделали АКДС и капли полиом-та, но, почему-то температура была у всех троих:), наверное, Арсюшка переживал за братьев очень сильно - психосоматика...

Разбдить кого-либо из братвы о утрам - просто нереально!!!!

Мы стали просыпать свои занятия:(((. Мальчишек укладываю до 21:30, мксимум до 22ч. (с учётом их совместного веселья перед сном). Может, погода сказывается? Самой бы поспать, если честно, себя собираю "по частям", как паззл... Одним словом, какой-то кошмар и когда прекратится эта поголовная весенняя спячка?

Мы настроились с конца мая по середину сентября провести на Дальнем Востоке в древне у моей мамы (там же мы были и в прошлом году), но из-за ситуации в Японии муж категоричен - требует, чтобы мы сдали билеты... Обливаюсь слезами... Мальчишки не болели 9 месяцев благодаря летнему отдыху, а теперь не знаю, куда бежать и как скажется грядущая осень-зима-весна, ведь мы болеем по 2-3 "круга"... Да и мама нас ждёт... С мужем не можем придти к общему знаменателю:(((

Александрюня очень нежный и смышлёный мальчишка!
Просыпаюсь от поцелуев сыночка:))
Проснувшись, малыш подползает ко мне и начинает чмокать в лицо - такой нежный...и так радуется, когда всё-таки я открываю свои глаза и улыбаюсь ему. ВЕЛИКОЕ СЧАСТЬЕ - это НАШИ ДЕТКИ! Слава Богу, что они есть у меня! Каждого из них безумно люблю и очень ценю их! А ещё я счастлива, что у меня их трое - это просто Господень подарок мечтавшей о детях...

Ну вот и мелкий переступает очередной рубеж - 1,5 года!
Сегодня перебирала вещи - что мало, как раз в пору и "на вырост"... 9 кучек!...пацанов-то 3! Через полчаса "тасовки" стала побаливать голова, думаю, пойду, кофейку хлебну,... прихожу, а почти всё уже в общей куче! и Александрюня подаёт мне кофтёнку, сопровождая "мама" (ударение у него как у француза на последний слог). Еле закончила разбор полётов, но пришлось мужественно распихивать всё по полкам, чтобы не придти к исходному:)).