сестренка прислала)))))

Милые девушки, вы достали своими суждениями о транспорте. Судите сами по-вашему, если человек едет:

в общественном транспорте он бедняк;
на роликах/велосипеде дитё;
на мопеде выпендривающееся дитё, которому не хватило денег на байк;
на машине среднего класса офисный планктон, который взял авто в кредит;
на дорогой машине бандит;
на джипе обладатель маленького члена.

На чём нам, простите, ездить, чтобы вы наконец-то заткнулись?

____________________________________

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле+
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "На фиг надо, я за гитарой!"

____________________________________


Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

____________________________________

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

_____________________________________

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не офигевшими!

_____________________________________

На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

_____________________________________


- Вы, мужчины, такие грубые, вам нужен только секс! А нам, женщинам, нужно еще и внимание!
- Внимание! Сейчас будет секс!

____________________________________


Просыпаются два мужика после бодуна. Один говорит другому:
- Пить хочется, сил нет! Сходи в магазин, купи водички.
Тот ушел, возвращается через полчаса:
- Вот, воды не было, купил печенья.

____________________________________

- Что это ты такой перепуганный?
- Унитаз у меня забился.
- Ну, ерунда, с кем не бывает!
- Да нет, он в угол забился...
____________________________________

Если ваша кошка вам надоела, не спешите ее выбрасывать - из нее может получиться отличный кролик в сметане.
____________________________________

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку! Какой идиот так близко от деревьев строит горки?
- Так до елки же 200 метров!
- Да?! А если у ребенка сопли?

___________________________________

Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.
__________________________________

Русская народная мудрость: Сколько девушку не корми, а подпаивать все равно придеться!

___________________________________

Две подруги зашли в Секс-шоп и пропали с концами в примерочной.

__________________________________

Захожу к другу , гляжу мебель стоит по другому - спрашиваю :
Я: - Че, брат перестановку сделал ?
Он: - Угу.
Я: - По Фэн-шую небось ?
Он: - По пьяни!

_________________________________

Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там+ Только достану сразу сосут

_________________________________

Объявление на дверях гей-клуба. "Сегодня у нас можно и рыбку съесть".

_________________________________


Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год

__________________________________

Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю
на государство.

_________________________________

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

__________________________________

- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- О-О-О!!! Не туда попал!

___________________________________

Hовый памперс с супервпитывающим слоем! Hовинка создана на основе такой
сложной формулы, что хрен проссышь!

____________________________________

- В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

____________________________________

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами

___________________________________

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.

____________________________________

Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!