Наконец решился вопрос с ведением беременности. Нашей компании в качестве бонуса положено 10 программ в год по ведению беременности и по родовспоможению (или как это называется), узнала я об этом случайно и очень удачно стала 8-й из 10-ти возможных бесплатных программ при частных клиниках.

Удачно то, что это та клиника, в которую я уже ходила, та врач, у которой я бывала, оказывается и лучший же там акушер-гинеколог, удачно, что недалеко от работы.

Но вот не знаю, как будет потом, когда вдруг больничный какой или еще что, ехать надо будет в центр города. И с родовыми сертификатами. Пока не очень в этом разбираюсь, но частные клиники дают только обменные карты, с которой вроде и можно придти хоть в 30 недель в ЖК, где тебя обязаны будут принять и выдать родовой сертификат, но кто его знает…

Хоть одно сдвинулось с места.

И мутит сегодня поменьше.

Жизнь налаживается.

Вместо свадьбы думаю, не слетать ли на Бали…

Я не знаю, как все женщины, но я с трудом переношу беременность. Или точнее сказать, не переношу.И дело не в токсикозе, которого, в общем-то, нет, не в каких-либо болячках, которыми тоже Бог миловал, не в отсутствии человека, который любит и безумно рад – он тоже есть.

Дело в осознании того, что ты беременна. Того, что это будет продолжаться еще 9 месяцев, что по утрам тебя будет продолжать мутить (пусть даже еще недолгое время), что ты будешь расти на глазах и на дрожжах, что скоро ты не влезешь в свою одежду, что скоро тебе тяжело станет добираться на работу, параллельно успевая сдать все анализы, что это еще один геморрой с постановкой на учет, со свадьбой, которую «нужно сыграть до родов», что все эти улыбающиеся знакомые вокруг… бр…. И работа, которую ты в общем-то теряешь и тусовки и совсем другая жизнь

Может быть, это гормональное, но меня бесит это состояние беременности. И раздражает то, что оно меня бесит. Ведь другие безмерно радуются, когда узнают, что беременны. Мир переворачивается и все остальное становится не важно… У меня тоже так, но в другую сторону. Все остальное вынужденно становится неважным. Кажется, что человек, которого я любила еще 1,5 месяца назад, вовсе мне не подходит. Что я другого хочу, что у меня еще столько всего могло бы быть…

Для самой себя это немного… куда уж там… охренительно как страшно, потому что не укладывается в мои представления о счастливом известии «я беременна».

У меня единственное желание – пореветь вдоволь. Но негде. На работе никак. Дома тоже не поймут. Хотя беременные, говорят, ревут, но они же свои слезы хоть как-то могут объяснить, пусть даже как-нибудь глупо.

А я чем объясню свои слезы?! Не хочу рожать? Не хочу выпадать из жизни?

Это не менее глупое объяснение и произносить его не хочется.

Возможно, это пройдет. Возможно, так у всех происходит (хотя я не слышала)… Надеюсь…