Смирившись с фактом беременности, мы стали ходить к врачу вместе и в общем жизнь почти наладилась. Я жутко боялась замершей беременности и параллельно совершенно не представляла себе что нас ждёт впереди. Помню свои ощущения, которые были сильнее тех, когда я бросив все в Москве (родителей, друзей, квартиру, работу), подписала контракт на работу в Швейцарии. Переезд - это социальная смерть. Тут я чувствовала что-то похожее и хамила тем, кто меня заботливо спрашивал «рада ли я что беременна?». Внутри я была в ужасе и совершенно не представляла свою будущую жизнь.
Мне говорили, что нормальные люди испытывают всеобъемлющую любовь к будущему беби уже недель в 15... у меня был только жуткий страх что он умрет. Этот страх не давал мне дышать, исправно поставлял ночные кошмары и разного рода психозы.
На 15 неделе врач сказал что есть немного повышенный риск по скринингу крови и надо сделать нипт, больше потому что страховка его оплачивает и «почему бы и нет». Первый тест делали месяц или полтора, в итоге прислали ответ что днк выделить не получилось. Я была спокойна как танк, больше переживала из за изменившейся фигуры и плакала когда смотрела на себя в зеркало.
Потом второй тест и внезапно риск синдрома эдвардса. Была уже 23 неделя, поэтому вопрос прерывания беременности для меня не стоял вообще. Я начала изучать информацию о том, сколько и как живут такие дети, какие прогнозы и так далее. Алекс стоял твёрдо на позиции: у нашего сына все хорошо, он будет абсолютно здоровым и сильным. Узи не видело никаких отклонений.
Остаток беременности протекал практически безоблачно с проблемами, которые есть у всех: то спина отвалится, то настроение прыгает, гсд и как следствие жесткая кето диета потому что ничего из разрешённых углеводов я не ем, то ещё что нибудь.
Недели с 28 мы забили на все запреты врачей и вернулись практически к обычной жизни: плавали в термальных источниках, ходили в лес в горы гулять, пробовали новые рестораны, разведывали новые направления и искали квартиру побольше.
Пузо росло, мы с ним даже подружились и я начала его наряжать в смешные комбезики в цветочек, но начать покупать что то для ребёнка я физически не могла. Меня парализовывал страх плохих примет и прочей дребедени и мне казалось что это все зря и не нужно (такой типичный эскапизм психологический).
Покупать вещи мы поехали в конце 37 недели и против ожиданий я вдруг стала меньше бояться. В ночь перед операцией я выкурила на балконе пачку легких сигарет и в лучших традициях масяни выносила мозг Алексу, что рожать я не буду.
Потом операция, первая в жизни. Когда сказали что ребёнок родился, мой первый вопрос был: он живой? Алекс сказал: конечно, слышишь, он плачет. Я не слышала, но заплакала второй раз (первый был на первом скрининге).
Первые несколько дней я не могла поверить, что этот ребёнок мой. Он не похож ни на меня ни на Алекса и когда родился он выглядел таким мини взрослым человеком. Любила ли я его? Я не могла ответить на этот вопрос. Мне казалось что нет, что я понятия не имею что с ним делать и как мы дальше будем жить.
Потом мы приехали домой и стали учиться жить все вместе. Получалось не очень. До кучи у меня был тяжёлый беби блюз, но я понимала что это гормоны плюс поддержка психолога очень помогала.
Помню свои первые слёзы и очень тяжелое ощущение, что ты тратишь столько сил, нервов, денег, времени твоего сна, а в ответ получаешь только ор (это были первые волны колик). Помню как Алекс отправил меня на балкон, буквально влил в меня бокал шампанского и сказал сидеть там, курить и не выходить оттуда в ближайшие полчаса. Потом мы более не менее друг друга поняли: мы научились кое как справляться с коликами и понимать о чем идёт ор.
А потом пришло понимание двух очень важных вещей:
1) как на самом деле меня любит Мама и что она испытывает. Это перевернуло мою картину мира напрочь потому что я не подозревала что те чувства которые ко мне пришли вообще бывают; мы не ладили всю жизнь и я была уверена что я была как ребёнок ей не особо нужна, как же я ошибалась..
2) я наверное не знала что такое любовь пока мелкому не исполнился месяц с небольшим, потому что то что со мной происходит не имеет аналогов со всем моим прошлым.
Жалею ли я что родила так поздно? Нет, ни капли. Мне кажется важным прожить жизнь как женщина: получить образование, сделать карьеру, объездить полглобуса и кучу рок фестивалей, кататься на сноуборде, отрываться на апрески как в последний раз. И потом открыть новую страницу и познавать мир уже с мелким вместе.
P.S. Час назад моя мама сказала что у неё рак 4 стадии. Я пытаюсь переварить информацию изо всех сил но получается плохо. Я не могу об этом ни говорить ни писать, нужно время чтобы это осознать и понять как с этим дальше жить...
