Я вот поняла, что с событиями последнего года, не осилила ничего описать из Сашиной и нашей жизни. Это, конечно, тяжёлый и поворотный год. А ведь хотелось сохранить какие-то хроники. Но столько всего, наверно, как-то бечпорядочными кусками что ли попробовать воспроизвести.
САША
Саша ходит в сад, когда мы дома в нашем городе, ходит норм, и воспитатели в общем-то прекрасные, хотя не раз слышала о Сашиной своенравности и о том, что может кого-то полупить. Ну, впрочем неудивительно, пытаясь расспросить дочь, поняла, что она уже плохо помнит, когда мама не болела.
Саша вообще очень резкая, много истерик, не любитель делиться, хо я иногда теперь кидает в противоположное - дай, все подарю всем.
На всякие развивающие занятия, мои с ней и внешние развивашки, каюсь, я подзабыла, не тянула. Но не на книги. Лексика у неё как у некоторых взрослых не услышишь. Может я люблю язык и замечаю просто нехарактерное для её возраста. Её двоюродный братик на полгода старше говорит несколько слов трудноразбираемых, а она может ляпнуть про свои вещи - поклажа и это лишь сотая доля из её словарного запаса нестандартных слов.
Но с характером уххх. Очень сложно мне ладить, я конечно тоже от бессилия стала лажать и лажать. Но я надеюсь, что с каждым днем у нас всегда шанс сделать что-то лучше.
Спит Саша по-прежнему, засыпает трудновато на мне или со мной, а ночью приходит в нашу кровать. К сожалению из-за моей болезни наше отучение от подгузника отложилось на год, так что так без него, но на ночь с ним, тут я просто тоже не осилила, но думаю когда вернёмся в наш город, я как раз начну, куплю клеенок и будем пробовать.
ПРО МЕНЯ
Я уже скоро год как лечусь. Однажды у меня случилась задержка, и я подумала, а вдруг... (хотя мы более менее предохранялись). И решила, что положимся на судьбу, но на всякий случай пойду сделаю свои профилактические узи, пройду гинеколога, зубы полечу и так далее. Тем более я примерно раз в полгода старалась проверять все, но все это кормление грудью сбило меня с регулярно сети маленько. И между последним узи и тем роковым прошло 8 месяцев.
Без подробностей оказался рак груди на второй стадии, уже был метастаз, самый агрессивный рак, а потом выяснилось, у меня генетическая мутация BRCA1. Мама болела рмж примерно 6 лет назад, и сейчас в ремиссии.
Я прошла 16 курсов химиотерапии, потом радикальную мастэктомию обеих молочных желез, реконструкцию имплантами, мне удалили сосок, потом пришлось удалить яичники и трубы из-за генетический мутации. Очень тяжело далось это решение. Теперь у меня климакс в почти 37 и я бесплодна навсегда. Яйцеклетки я в любом случае не сохранила, яичники фактически сдохли ещё от агрессивной химии, после начала которой месячные пришли лишь раз и я попрощалась с ними навсегда.
Из плюсов у меня исчезли прыщи, надеюсь хоть они больше не появятся. Потом меня мурыжили надо или не надо делать лучевую, в итоге не стали, и отправилась я к хирургу делать новый сосок.
Все это то дома в городе моем, то операции в Москве. Ребёнок с нами покатался и поучился жить то с блюющей мамой, то с лежащей в больнице, то с "там не тронь" , "здесь не задень" , "поднять не могу" мамой после очередной операции. И с лысой мамой)
Ох как же можно радоваться ресницам и бровям😆 Я вынужденно сменила причёску поседела совсем, но пожалуй так и оставлю, мне нравится как стало.
МУЖ
На мужа свалилось многое, собственно свалился ребенок в новом объёме и жена, которая все время не в силах, к которым он привык
Он прошёл со мной всё. Нам было сложно, мы ругались, гнали друг на друга, депрессовали, злились, уставали безмерно, обсуждали, что будет если я умру.
И как только вернулись домой после первой операции, его мобилизовали. Пишу и эти события моей жизни кажется абсурдными даже какими-то, вызывают нервный смех.
Но мы живём, во многом отдельно, с верой, с Богом. Как только он уехал, на меня свалилось просто все, быт, дочь, свое здоровье и уж точно я стала проходить норму шагов😄🙈
ЧТО СЕЙЧАС
Муж, пока его засунули хрен знает куда, приезжает на выходные в Подмосковье из-под Нижнего откуда-то, рассказывает про гигантских слепней и казармы.
Я живу у свекров в Подмосковье, жду снятия швов и делаю кучу других медицинских дел. Не пропадает ощущение, что я такой паразит на наших семьях. Мне остаётся ходить на проверки каждые три месяца и молиться, что не было рецидива. Этот страх на всю жизнь, какой же длинной она будет - один Бог знает.
За это время встретила удивительных людей, добрых, хороших участливых, больных и здоровых. Поняла что когда-то лучшие друзья могут стать вовсе не особо и друзьями, а другие вроде и не настолько близкие могут собирать тебе милые посылки и присылать в другой город, чтобы тебя поддержать. Это чудо какое-то. За это время я поняла, что богата своей семьей. Семьей моей и мужа. Они для меня делали столько, что я и ждать не могла. А многочисленные родня моего мужа, его куча двоюродных и троюродных братьев, его друзья, с которыми он ходил играть в водное поло, просто брали и сами собирали деньги, чтобы помочь платить за лечение, без просьб. Что есть психологи, которые работают за 5 тысяч в час, которые год раз в неделю могут бесплатно с тобой работать из доброты. Что есть фонды, которые не только собирают деньги на лечение, но даже оплачивают проезд до места лечения, даже в другой город и дарят лечебную косметику, пока ты сохнешь на химиотерапии. И делают много другого. Я никогда о таком не знала. И я узнала и много очень грустных историй. Узнала как много врачебных ошибок, даже лаборантских. Узнала как много женщин с кучей детей болеют раком. Как много рецидивирут. Как соседки по палате сливают твою мочу и мочесборника с катетером, потому что тебе тяжело встать после операции, как ходят в аптеку для тебя, бегают за врачами если ты стесняешься. Как медсестра может бегать к тебе всю ночь, потому что ты отсчитываешь по 5 часов между уколами обезболивающего и подкладывать тебе подушки. Как другая соседка по палате может натирать тебе спину вольтареном и кормить мандаринами. Мне кажется до всего этого, все такие вещи потерялись в рабочей гонке и в изоляции первых лет материнства. Я не знала, что другие люди могут за меня молиться.
Сейчас очень хочется жить, очень страшно жить и местами пока непонятно как жить.
Во время лечения нам родители мужа подарили квартиру, мы её отремонтировали и переехали туда, хотя много в ней не жили, потому что ездили на операции и последующие месяцы перевязок и прочего. Но сейчас хочется в свой дом.
Хотя тоскливо, что туда муж уже вряд ли сможет приезжать хотя бы на выходные. Да и мы пока не знаем, куда его пошлют или не пошлют.
А пока я закупают подарки к Сашиному четырехлетию и по-прежнему трачу кучу средств на её книги. Радую и своего внутреннего ребёнка))
