Сейчас кажется, что моя жизнь закончилась 15 февраля, когда не стало моего сыночка... закончилась жизнь, а началось существование, два месяца я как робот - работа-дом-работа и все остальное тоже как будто происходит не со мной - врачи, клиники, планирование Б, уколы, таблетки. Ничего не радует. Мои мысли и я живу до сих пор там - до 15 февраля. Иногда вижу деток, возраст которых приближается к году, моему сыночку тоже было бы 11 месяцев и не могу даже себе представить какой был бы он... Иногда приходят ужасные мысли о том, что я больше не хочу жить, не могу так больше жить, но вспоминаю маму и понимаю, что буду жить только ради нее! А вот почему: 37лет назад мама была беременна двойней, мальчики родились на 7 месяце и через пару часов умерли.... через год родилась моя сестра, а через 11лет родилась я. А теперь больше нет моего сына, за что Бог нас так наказывает?! Моя любимая мамочка, за что ей сначала потеря детей, а теперь потеря внука?! А вообще в последнее время я не верю в Бога... не бросайте в меня только тапками, но не верю я и все! До смерти сына я верила, что он мне помогает и что он есть - мы с мужем повенчаны, забеременела я после посещения святых мест в Израиле, сына покрестили в два месяца, хотя и не часто, но ходила в церковь, причащалась... после смерти сына просто не верю и не понимаю, зачем он мне дал сына и через 9 месяцев, когда я была так счастлива забрал его........... не понимаю