На календаре 17августа - сыну было бы 2г 3мес, а на часах час ночи - дочь только уснула, что ее мучило - не знаю, не могла уснуть с 10вечера, а на душе.. плохо и грустно.. я не знаю что со мной творится, в последнее время просто не я, голова не соображает, руки не делают и постоянно психую, нервишки что ли совсем сдают(((  мозги совсем не работают- это конечно плохо, но вот нервы.. психую по поводу и без.. по поводу - например, очень раздражают люди/собаки/бензопилы/газонокосилки, которые не дают спать ребенку (мы сейчас на даче и тут полно дачников), а без повода - могу играть с ребенком, смеяться, улыбаться, а через минуту плакать, вспомню что-то о сыне или еще что-то грустное и реву.. Толи гормоны так шалят (я ведь кормлю грудью) или они не причем, не знаю что со мной творится, к психиатру мне видимо пора, но наврят ли я к нему смогу пойти, мне сложно разговаривать с людьми, я вообще не хочу ни с кем общаться, мне даже проще написать, поэтому пишу..

15 февраля, ровно год назад, мой сыночек стал Ангелом, ему было почти 9 месяцев..

прошел год, сказать, что стало легче и время лечит - нет, это не так, время просто забирает и стирает некоторые моменты, но от этого не лучше, от этого иногда еще хуже - осознавать то, что ты забываешь.. сердце разрывается на части и болит все также.. и видимо будет болеть до конца моих дней..

завтра мы с папой и бабушкой поедем к тебе на кладбище, а сегодня.. я вспоминаю те самые счастливые 9 месяцев жизни, которые ты мне подарил..

Спасибо, девочки, за поддержку!

Ровно год назад, 17 мая 2011года в 21-25, появился на свет мой любимый мальчик, мой первенец, мой сыночек Федюнечка!

Сегодня весь день вспоминаю как и что было тогда, 17 мая 2011г...... помню как плохо спала с 16 на 17, т.к. 16 узнала, что будут делать кесарево и переживала, как 17 с утра пошла в ЖК и мне дали направление в роддом, потом поехали домой, подготовилась и к 17,00 были у роддома...... помню все, каждый час, каждую минуту, хотя прошел уже целый год.

До сих пор не понимаю и никогда видимо не пойму, что же я такого сделала, что сначало Бог дал мне сына, а через 9 месяцев после рождения забрал его у меня... показал мне, что такое радость материнства и отобрал в одночасье у меня это счастье.........

С утра сегодня съездили на кладбище, отвезла сыночку цветочки с дачи.......

Эх дача, дача..... как папа мечтал, чтобы сын бегал летом на даче....... а что теперь, сейчас я просто убежала сюда от города, от людей, а особенно от детей... у нас в подъезде внизу стоит 4 коляски, там же парковалась наша! ЧЕТЫРЕ! Хотя мы были вторые, последняя вообще только недавно появилась, люлька, в такой же ездили мы, даже в прогулку не успели пересесть...

До сих пор не верю, что его больше нет со мной....

Сейчас кажется, что моя жизнь закончилась 15 февраля, когда не стало моего сыночка... закончилась жизнь, а началось существование, два месяца я как робот - работа-дом-работа и все остальное тоже как будто происходит не со мной - врачи, клиники, планирование Б, уколы, таблетки. Ничего не радует. Мои мысли и я живу до сих пор там - до 15 февраля. Иногда вижу деток, возраст которых приближается к году, моему сыночку тоже было бы 11 месяцев и не могу даже себе представить какой был бы он... Иногда приходят ужасные мысли о том, что я больше не хочу жить, не могу так больше жить, но вспоминаю маму и понимаю, что буду жить только ради нее! А вот почему: 37лет назад мама была беременна двойней, мальчики родились на 7 месяце и через пару часов умерли.... через год родилась моя сестра, а через 11лет родилась я. А теперь больше нет моего сына, за что Бог нас так наказывает?! Моя любимая мамочка, за что ей сначала потеря детей, а теперь потеря внука?! А вообще в последнее время я не верю в Бога... не бросайте в меня только тапками, но не верю я и все! До смерти сына я верила, что он мне помогает и что он есть - мы с мужем повенчаны, забеременела я после посещения святых мест в Израиле, сына покрестили в два месяца, хотя и не часто, но ходила в церковь, причащалась... после смерти сына просто не верю и не понимаю, зачем он мне дал сына и через 9 месяцев, когда я была так счастлива забрал его........... не понимаю

Сегодня 40 дней как мой мальчик стал Ангелочком... Ездили на кладбище, оставили цветы и конфетки...

На могилке стоит крестик и фото нашего сына, лежат венки "от мамы и папы" и "от бабушки и крестной" как же больно смотреть на все это, сердце просто сжимается ... так тяжело...

Завтра будет месяц, как мой сыночек стал ангелом... а меня безумно мучает бессонница, обычно засыпаю только ближе к 4-5 утра. Вчера даже пыталась лечь раньше спать, где-то в районе часа, но не дают мне мои мысли покоя - поворочалась, поворочалась, мысли в голову всякие лезут... особенно последние месяцы, все время думаю – что же я сделала не так, почему я сделала это и не сделала то, почему…, почему…, почему….?! Ком к горлу подкатывается и слезы наворачиваются на глаза… Днем как-то еще ничего – работа, муж, дела какие-то отвлекают, а ночью просто хочется выть… И не важно проснулась ли я в 7 утра или в 12 дня, все равно не могу уснуть.

Что делать, не знаю… хочу у Г попросить какое-нибудь успокоительное/снотворное, но к врачу только не раньше след недели попаду.

Звезды зажглись на небе ночном,
Грустная ночь стучится в мой дом,
Печаль и тоску с собой привела.
Вдруг, ярче всех засияла звезда!:
- Мама, не плачь, я здесь, я с тобой!
Это сынок мой, стал он звездой,
Маленькой звездочкой в небе ночном.
Милый мой ангел, сыночек родной!
- Мама, не плачь, теперь я всегда
Буду на небе сиять для тебя,
Тебя я согрею волшебным теплом
И страхи, печали покинут наш дом!
- Милый сынок, научи, как мне жить?!
Как я хочу с тобой вместе быть!
- Мама, не плачь, я рядом с тобой,
Мне здесь хорошо - здесь мир и покой!!!